domingo, 21 de noviembre de 2010

Color de sol

(((un gringo y una morocha que rica combinación para los Dioses)))
Te dije mientras te tenia en mi cama, bajo de mi, cuanto tenian tus pelos de color de sol, vos solo sonreias y decias Niña, Chiquita como me decis siempre, aunque es poca nuestra diferencia de edad dejo que me digas así y evites mi nombre como si decirlo  provocara la sensacion de realidad,  lo intuyo en tu ojos al mirarme.
Tenemos esa carrera de amor al tocarnos, al besarnos cerras tus ojos y la experiencia se convierte en un minimo tiempo y te siento ese adolescente con el pelo largo que me contaste haciendo ese viaje a San Juan y yo mientras en Sierra Grande quizas en septimo grado en la 62.
Un gringo te busca me dijeron en la oficina, solo conocia tu voz y caiste asi de una, sin avisarme, con mi lio de papeles y mi ropa mal conbinada te di la bienvenida a mi vida porque despues no saliste más, te quedaste hasta que te metiste en mi cama de una plaza, los dos acurrucados en mis sabánas blancas. Como te reias porque me lastime el pie todo por no dejar de amarte, de besarte, de hacerte el amor despúes decias "chiquita sos terrible" y consolabas mi dolor con un beso.  
Aprendi a meter quinta con tu risa de fondo, no podés manejar asiiiiiii me decias dulcemente mientras apretaba el embrague y vos metias la marcha porque no podia dejar de gritar "nose como meto la 5" en plena autopista...eso me costo una semana bancando tus chistecitos...igual tu risa ilumina mi vida.
La ultima vez dijiste que me querias, con tus ojos iluminados de mar no dejaste de mirarme un minuto cuando eras quien estaba arriba, te mire profundo con casi tu misma mirada pero en otro color y entendi que estamos entrando en el tunel del amor, despacito, sin querer, evitandolo, de a poquito...nos unimos más.
(((un gringo y una morocha que rica combinación para los Dioses)))

domingo, 31 de octubre de 2010

El tiempo empieza a pesar

Escucho a Calamaro cantando...10 años despúes mejor reir que llorar.
Aparezco nuevamente en mi blogs, hace tiempo deje de lado el echo de escribir algo, me enrosque en las boludeces que no aportan nada y vivi un tiempo ahi. Ahora recupere un poco de sentido de vivir de otra manera y volvi a empezar. Parece que siempre empiezo de nuevo, con los trabajos, con el amor, con mi cuerpo, siempre levantandome del suelo empiezo a correr nuevamente.... esta vez se que debo apuntar a un rumbo nada más, aprender a ser menos exigente conmigo misma y saber reconocer lo que no vale la pena. Saber reir más que llorar, saber poner la energía en mi msma y entender que mientras se goze de vida nunca se puede estar mal.
Negrita no te pierdas, de mi hacia mi, volve siempre a este refugio. 

domingo, 25 de julio de 2010

Naufragio emocional-ocasional

En cualquier mirada aparece el sol penso mientras buscaba en que ojos posarse en busca de la esperanza. Sentia el frio de la noche pero no podia concentrarse en padecer la falta de abrigo, una luz tras otra la dejaban atrás.
Ningún auto hizo amague de detenerse, calculo que todos priorizaban la seguridad pero el mio detuvo la marcha, pensé en todas las veces en que necesite de alguién . Baje el vidrio y pregunte si necesitaba ayuda, me miro pero no pude asustarme, tenia la cara manchada como de hoyin pero se sentia angelical. Es como si pensara en un segundo lo que lleva decir miles de meses pero se subio y me pidio que la acercara hasta comienzo de la ruta 9.
Yo nunca habia levantado a nadie pero ese dia nose si por inconciencia, piedad o solo porque si decidi acercarme a alguién que parecia necesitar ayuda pero no la pedia. Dijo algo de su flia y sin distinguir entre dolor o nostalgia me pregunto si yo los tenia, le dije que si, tengo un hermano y una hermana, con ellos mantengo una relación distinta pero con mucho amor, a pesar de ser criados por los mismos padres terminamos siendo personas muy diferentes....me miro y me dijo "ellos te quieren mucho" y siguio mirando al frente. Vos estas sola afirmo cuando ya habiamos permanecido en silencio, a lo que le pregunte que te hace pensar eso? es tu manera de mirar me declaro, cuando dijiste si necesitaba ayuda al parar, solo tu auto se detuvo en los miles que cruzaron mi paso, solo cuando uno esta solo puede ver el interior del otro, es la nostalgia de la sombra de nosotros mismos. Como si cuando uno se desprende de todo llega a ser merecedor de ese todo, te caes y te levantas a pesar de que por dentro sentis que estas echa mierda, no tenes una vida fácil y nunca lo será, estas en el medio del destino del ave fenix y tantas veces como caigas te levantarás... me lo decia sin respirar como si en un momento se hubiera armado un discurso de una persona que dice conocerte pero que vos no la conoces...
sonriendo me dijo Verónica me dejas en esta esquina de Soto y Estados Unidos me queda cerca, es cuestión de caminar solo unos pasos y me dejo............. 

domingo, 13 de junio de 2010

Augurio de una semana

Mi horoscopo de domingo me avecina afectos poco profundos para los proximos meses, no se si tomar dentro de ellos a los amores o tomarlo en general, o solo tomarlo como un simple vaticinio del futuro de una revista de poca monta....pero (dedo metido en la llaga) a mi me quedo dando vueltas en mi interior porque un poco de eso ya me esta pasando, quizas por eso estoy con la ideita de viajar hacia mi pueblo como si volver a los origenes nos diera una refrescada de la persona que somos y que a veces por ese mundo trivial lo perdemos y asi Sierra Grande de por medio me sintiera la de antes, la de siempre. Sería algo asi como meterse en el caparazón y salir a pelear las batallas que uno se genera de puro perseguido que es, acaso esa propaganda que nos dice "si viviera de nuevo me haría menos problemas" o algo asi, por ahi somos presos de nosotros mismos, es que estan dificil convivir con uno mismo, porque sabemos lo que estamos pensando, sintiendo y no se puede disimular la cara con la que uno arriba hacia los demás....Mercurio también tiene su parte en la revistita de poca monta y dice que pondrá ese manto de fuerza en los proximos dias, espero que para eso mi bolsito no este armado.............

sábado, 12 de junio de 2010

El mundo junto a mi

Ultimamente e estado pausada en mis palabras, como muchos de los que me conocen no deben notar nada raro en esto porque hablo pausado y bajo (herencia de familia) pero yo que me conozco a mi misma se que ha sido mas de lo habitual, creo que mi experiencia como trabajadora de call center me ha otorgado un conocimiento de que cuando uno mas eleva la voz más lo hace el receptor de nuestras palabras y yo no soy asi o al menos no quiero serlo. Me parece que ante todo ser uno mismo ante un trabajo hace que cuando lleguemos a casa estemos en armonia con nuestra coinciencia, creo que el vendedor más agresivo del mejor lugar de venta debe tener un minuto consigo mismo y sentir que se "cago" en otros por tener unos pesos más en el bolsillo no debe hacerlo sentir bien, por más que despúes uno se olvide de esas cosas y las tome como reglas del juego no puedo hacerlo propio. Si me toca brillar en el trabajo quiero que sea porque a mi manera hice que las cosas funcionaran, porque pasan los laburos, la gente y en mi momento a solas conmigo misma quiero sentir que no me vendi por tener un sueldo mas abultado. Parece iluso de mi parte que a mis 30 años me extrañe de como funciona el mundo pero no quiero eso para mi, quiero conservar la alegría de empezar una mañana haciendo lo que me gusta y quiero lo mismo para el resto que comparte conmigo el bondi hacia el trabajo, algunos con mejor o peor cara, cada uno sabe a que lugar se esta dirigiendo pero que el regreso a casa sea con el orgullo de que hicimos lo mejor.

jueves, 10 de junio de 2010

Sigue la vida

Despúes de un bicentenario en introspectiva, salgo del agujero interior a postear el Olvido....el conciente, el inconsiente y porque no el forzado....ese que de tanto de hacer el esfuerzo parece que te meas encima....como cuando hacemos mucha pero mucha fuerza y uno dice ups que pasa aca!!!! si todavia no estoy en edad pero bue...sucede. El 26 de mayo hice el ultimo intento de reconciliacion, no se que busque en ese Te quiero escrito por sms, una rta? un corte? un llamado? creo que en distintos momentos desee cada una de las cosas que enumere aunque solo hubo un resultado: silencio, silencio y más silencio. Hoy no pude evitarlo y pispie su face, ahi lo vi, un poco gordini, sonriente, rodeado de amigos en un fin de semana de bicentenario en Baires, que bien la pasa pense? este culiaa nunca hace tiempo de sentirse mal?....y la mujer que me sobrevuela aconsejandome invisiblemente me decia...dejalo ir, dejalo ir y mientras el colectivo se tardaba en llegar a mi parada, yo recordaba su cara en casi todos los momentos felices que pase a su lado haciendo la fuerza para olvidarlo, supongo que "la que me sobrevuela" en algún momento me debera decir te acordás de CHS???? si el del Ford Ka y yo voy a decir ah!!!! cierto ese........

miércoles, 26 de mayo de 2010

El día del LLanto

No era la mejor manera, intente decirlo en vivo y en directo pero el celu sono y CHS no atendío y no tuve mejor idea que escribirlo...asi de una se lo largue.....no fue de la manera desesperada que lo hice con el Pelado, al menos no tan teatrero diría mi amiga Nati Pa pero en la estratofera de la tecnología aparecio un sms evocando "Lo que queria decirte que lo tengo metido en el cuerpo es que te quiero y que por eso me aleje. Se que era algo libre pero lo empezé a sentir. Es eso nada más"....no se que quise decir con que es eso nada más, como que no esperaba contestación o no habia nada que agregar, en fin el luto esta apareciendo ahora, despúes de casi 2 meses sin verlo. Aun no largo el llanto, nose si es por orgullo o en realidad mis lágrimas se fueron con el Pelado que mil veces nombre en el blogs y diez mil en la vida real pero aún no llore desconsoladamente por ahi asi se termina la angustía y aparece el cartel de "la vida continúa" Será que el paso del tiempo hace que se limiten los sufrimientos, nos auto imponemos el barometro y así no pasamos el limite a la angustiante triste historia de ser dejado.
A todo no estoy contando que el silencio de CHS es casi su unico signo de presencia en mi vida, supongo que el accidente lo trajo sólo el tiempo que era necesario.

domingo, 11 de abril de 2010

"Hoy no tengo ganas de subirme al mundo".......

De una vez lo dijo, entre las veces que estabamos hablando y su telefono se quedaba sin bateria el lo dijo, y yo escuche lo que por mi afan de ver las cosas distintas venia tapando. No dijo que no me queria, solo que no era tanto su amor. Y yo volvi a sentir las palabras del pelado tan parecidas, se que me duele, que todos estos dias van a ser dificiles porque a pesar de que intente llenarme de cosas para hacer cada vez que mi mente se dispersaba viajaba hacia él. No dijo que no queria verme más, y juro que no habia nadie más, solo trabajo y ganas de estar solo.....una manera sutíl de decir que la que esta pendiente soy y que él no esta en mi misma sintonía, y no puedo aceptar eso a medias porque sino cuando pase el tiempo va a ser peor, mis sentimientos fueron creciendo en este tiempo y no van a dejarlo de hacer asi que es mejor hacerme a un lado. Yo pense,  crei, desee que todo fuera distinto, pero ahora estan las cartas sobre la mesa y la jugada no la gane.

domingo, 4 de abril de 2010

Empezando

de a poco voy dejando de lado los dias de contar....si contar que dia vino y cuantos pasaron, al principio no lo hacia y hacerlo ahora evidencia que los sentimientos han florecido con un verano ya terminado y un otoño de estreno..que mala diagramacion de los astros, definitivamente. No lo vivo tan a lo telenovela como fue lo del pelado, eso si que lo hice melodramatico, aún recuerdo mis lagrimas en su vereda suplicando más tiempo.....más tiempo? si más tiempo para que no me abandone, el tenia que darse cuenta de que me queriaaaaaaaaaa (según yo), ahora me doy cuenta que si se necesitaba mas tiempo era para que yo aceptara que no me tenia nadita de amor. 
Esa pesadilla de cuasi-amor todavia me acompaña, es como el top de las rupturas asi que cuando me sucede algo similar la saco para hacerla competir en mi ranking y me doy cuenta que sigue puesto N° 1 eso me dolio hasta los huesos, recuerdo llorar de la manera que lloro cuando la vida de alguién se pone en peligro, con esos sollozitos que hacen salir el corazón del pecho.......ahora esto es como una pequeña molestia, de sentir que me ocupo cuando él no se ocupa y aunque no difiere en nada de como arranco la historia ahora es cuando me molesta porque agarre la moto de la ilusión y voy manejando en el camino de la posible felicidad, gran error conducir cuando no se tiene registro. 
Supongo que la caminera de las historias de amor ya me detuvo porque deje de sentirme feliz para sentirme incomoda, esa incomodez que genera cuando algo no esta bien, y se viene lentamente aceptando. A veces me concentro tanto en mi trabajo que parece que el no existe pero no puedo tener la mente trabajando todo el día asi que me acechan las conjeturas, y especular es una perdida de tiempo.
el otro dia lei una nota de Dante Spinetta en mi desayunar obsesivo con el diario, y él hablaba de que haciendo su disco se habia separado y yo pensé (por una común notita periodistica) en cuanto uno busca encontrar a una persona como si encontrarla nos asegurara preservarla. 
El amor no tiene garantia de nada, ni de tiempo, fidelidad o respeto, es cada vez la gran utopia de quienes pensamos enamorarnos para siempre. 

viernes, 2 de abril de 2010

Uno más

El fue algo que entro como un buen augurio, el accidente acelero los encuentros y sin pensar demasiado como habria sido si no me pasara nada acepte los encuentros. Pudimos tener tiempo para no solo probarnos en la cama, podiamos reirnos y eso también lo haciamos perfectamente. Podía llegar al cielo en sus manos. Sus besos tenian efecto amnesico y no habia nadie mas.
En un principio no lo espere asi que cuando llegaba no habian reproches o tristeza por su ausencia por mas que el calendario mostrara varios dias sin saber de él pero cuando no se espera, los dias no se cuentan. Todo se armonizaba naturalmente, el sol de dia calentaba nuestras almas y por la noche ardiamos. El verano se acomodo para tenernos juntos. Y yo volvi a ceer que podía ser feliz junto a un hombre.  

El regreso

Reegreso soda, charly y ahora me toca a mi.........jajajaja
hacia tiempo que dedique mis ultimas palabras, esta vez si que me perdi bien lejos, creo que ordenar mi vida no esta bueno para ser poeta.....en principio estoy nuevamente sana, es decir mi dedo se ha recuperado bastante bien junto a mi brazo, el 08 de febrero me dieron el alta medica, el Dr Valle certifico que estaba apta nuevamente para mi jornada laboral pero no volvi al call, ese descanso que me genero la caida hizo que pueda tener otro trabajo, caido del cielo aparentemente. Ese mismo dia coincidio en la entrevista que me llevo a estar donde estoy hoy, avocada a mi historica carrera de vendedora. Ahora estoy de lleno a lograr ventas, trabajo 9 hs a veces hasta 10, y soy feliz en mi labor, encontre lo que yo queria para mi y aunque a veces tengo ganas de pegarle una patada al balde vengo haciendo lo más que puedo para sacar adelante este nuevo desafío y siento que voy por el camino correcto.
La caida trajo muchas cosas buenas, en ese momento parecia que me sacaba todo de lugar y que no sabia como haria para afrontar mi vida pero ya veo que Dios mando cosas buenas para que saliera adelante, apreto pero no hasta donde no pueda resistir y yo resisti.........

viernes, 5 de febrero de 2010

Una Habitación en Una Noche

-Porque yo te siento desde el Universo hasta el Final-

Siendo el dia parte de la noche, recibio un sms diciendo si podés llamame, una buena pensó ella despúes de esperar casi por 1 hs el colectivo que la traeria de nuevo a su casa. No lo hizo esperar y lo llamo, él dijo que andaría cerca de su casa en un rato, vas a estar despierta? le dijo con voz dulce. El dia anterior lo habia invitado a dormir via MSN pero se habia echo de rogar con un "te aviso cuando voy" y ahora aparecia, en cierta forma eran parecidos porque ella tampoco daba un dia exacto cuando la invitaba a su casa. Indecisos. Esa noche iba a ver encuentro. Al final el bendito colectivo aparecio pero a ella despues del llamado ya se le habia pasado la furia de ser presa de un transporte publico malo, asi que subio expresando en su cara solo un 5 minutos de demora.
Se baño, se perfumo y uso la remera que tenia puesta el dia que lo conocio, la de las flores amarillas que el confundio con un solerito o algo asi, como dijo. Habian pasado casi 11 meses desde que se conocian pero sólo 3 desde que se frecuentaban. A veces seguido a veces no tanto pero ella ya no se acostaba con nadie mas, de vez en cuando salia con un hombre que le hacia invitaciones "inocentes" cine, helado, tarde a Carlos Paz pero que en ningún momento le pedia tener otra cosa. Una fidelidad espóntanea creía.
Cuando sono su celular con un sms que decia "estas despierta?" ella ya habia decidido que esa noche la pasarian en un hotel, los astros estaban de su lado. El no opuso resistencia y acepto la invitación y juntos en la oscuridad de su auto, sus cuerpos ya pedian la unión. El la miraba con deseo, se percibia.  Desde que se conocieron la electricidad de la atracción estaba en el medio, habia algo en él que ella sabía que la haría estallar de placer y ese sexto sentido fue corrrecto.
Cuando entraron a la habitación miraron la cama enorme que los esperaba y se rieron, ella lo empujo y el cayo esperandola, ya habian sido varias las veces que se probaron en las sábanas y cada vez era mejor que la anterior. Ella estaba arriba y sin aún sacarse la ropa disfrutaron del placer, a él le gustaba de esa manera, como de "mentirita" le decia ella.
Sin decirselo conbinaban de manera casi perfecta sus cuerpos.

lunes, 1 de febrero de 2010

Revés

Unos dias de autocensura.....es que me pasaron tantas cosas por la mente, los enredos amorosos, donde no se esta seguro de nada me hicieron tomar unos dias de "solo para mi". Lucho me reclamo con un "todo mal" por email porque no pudo entrar a leerme y si a alguno más le paso lo mismo, pido disculpas pero por un momento me azoto el miedo, ese que dije que no queria sentir me golpeo la puerta.
Es que mi historia con CHS crecio un poco y en medio de ese vernos seguido pero no todos los dias, tuvimos nuestra primera confesión, de parte de él obvio si yo sólo he pecado en pensamiento porque solo me he estado acostando con él. En parte porque eso de estar con varios a la vez ahora ya no me parece "sexualmente" correcto por todo lo que hay dando vueltas y otra porque me siento muy bien con él y no me da estar con otro. Una fidelidad no pedida pero que a mi me hace bien. Su confesión nose si fue a medias y en medio de mi pregunta Te acostaste con ella? el se volvio atras pero dijo NO.
Y yo me persegui por mi pasado, por mis palabras, por mis actos y mi primer impulso fue censurar mi blogs, yose que no se entiende que es lo que quiero decir pero hubo algo que senti dentro de mi donde tuve miedo de perderlo. Es que cuando se meten otras personas en medio de dos yo huyo de eso, atras deje el tiempo donde tenia que esconder que queria a una persona y ahora no quiero contaminar esta relación.
No somos nada pero hay algo, y ese algo esta tranquilo, somos dos personas libres, sin compromiso, sin hijos que se entienden de maravilla y no quiero que nada arruine eso. Por momentos deseo verlo todos los dias pero por otros se que de esta forma esta resultando y nose de que manera podria llevar un "noviazgo" cuando todavia tengo que resolver mi vida, ahora esta todo el lio de la ART y cada vez se acerca mas el momento de volver a un trabajo que ya no quiero asi es mi prioridad resolver lo de mi "nueva fuente de trabajo" . 
Perdón por dejarme dominar por el miedo, sintomas del posible amor, vamos a cerrar esta confesión con....
LO QUE ES PARA VOS NADIE TE LO QUITA 
(y que sea siempre asi)

jueves, 28 de enero de 2010

Un poco de Mi

Este año dije que lo comenzaba de otra manera, es decir prometi cambiar, promesa hecha a Dios y a mi misma y en pequeñas cosas lo intento.....en pensamientos, actitudes, acciones y sobre todo las acompaño de oraciones, de fe y ya lo digo sin verguenza. Ser una creyente en Dios, mi Dios esta conmigo, no lo visito en su iglesia, y evito los rezos de memoria de esa manera me acompaña, estoy aprendiendo a someterme a su voluntad y aceptarla. Asi recupere espiritualidad y mucha fe en las cosas buenas.
De esa forma, con ese cambio se que me va a conducir a ser una mejor persona, mujer, hija, tia, amiga y es eso lo que me va a dar la felicidad. Este accidente cambio mi vida, hizo que viera diferente el dia al levantarme, que amara de otra manera y no desde el poseer.

domingo, 17 de enero de 2010

pinpon

-Amamé cuando menos lo merezca ya que es cuando más lo necesito-

Y llego el día en que los dos encendimos el fuego de nuevo....es como cuando nos conocimos sólo que ahora ya conocemos la intimidad del otro.
Cuando llegaba lo vi correr con sus NIKE y una botella de Coca en la mano al kiosco de enfrente, o sea pense "me va a atender el empleado y él me va ver cuando regrese" y asi fué.... entro al negocio cuando yo estaba adentro, me dijo con una media sonrisa y en pose seria "vos me llamaste por telefóno" a lo que yo dije "fui yo" y mientras eramos objeto de las miradas de su personal mecanico mantuvimos el clima de la conversacion hasta que quedamos solos y el ya en tono confianzudo me dijo "muy buenas, muy buenas tus zapatillas" y yo haciendo una risita conteste "sabia que algo de mis zapatillas me ibas a decir" y por dentro pense en que parecidos resultamos ser y en que tarde conoci a este hombrecito porque definitivamente deberia haberme casado con el!!! y de ahi arranco el primer round: miro la hora y comento lo ingenua que era si pretendia que faltando 5 minutos para cerrar vieran el arranque de mi moto, con todo el respeto que te mereces  como clienta te comento que NO podemos quedarnos un rato mas para verla, vos como todos los clientes quieren todo para Ya!!! y no es asi, con todo respeto....era enfermante ver su cara de placer poniendome los puntos, sabia que esperara mi respuesta y no se la deje esperar....le dije con mis ojos mirando su boca (es inevitable el deseo) es que como clienta que no conoce de motores porque sino no estaría aca pense que quizas en 5, 10, 15 minutos podrian ver lo que tiene!!! a todo esto habia otro cliente que nos miraba y se sonreia (no se porque!!!) y el muy cretino la sigue diciendo comprendo tu ignorancia en motores asi que dejala y el lunes a primera hora la vemos y fue como que me tocaba una teta asi que salte con vos queres que la deje durmiendo hoy sabado y mañana domingo para que el lunes capaz la vean, para eso me la llevo y el lunes la traigo y el acercandose detras del mostrador me dice entonces para que estoy anotando tus datos, traela el lunes....lo mire en pose de mando y le ordene que me endereze el pedalin por lo menos y ahi empezo a molestarme por la caida que habia sufrido....sos mujer no hace falta que me des tantos datos de como te caiste, no sabes manejar, solta el freno y la moto se endereza sola VES QUE NO SABES, TE DI UN CONSEJO DE COMO MANEJAR GRATIS!!!  porque agregas la palabra SOLIDARIO me reclamo cuando comente en que me habian ayudado dos hombres cuando me desparrame en la calle y que habia aun gente solidaria....y yo en su propia cara le grite... porque me parece que vos no conoces esa palabra, no te veo solidario con la gente!!!!.....Gaby subio la ceja, se hizo para atras e hizo una mini risa...creo que es demasiado obvio para el resto que nos oye peleando que hay "algo" entre los dos, no podemos pelear de esa manera, a veces es como que nos desafiamos para ver cual de los dos tiene la respuesta mas ingeniosa.....yo en mi esfuerzo por pasar lo mas desapercibida posible le hice una pregunta que disparo las formas a la mierda, haciendo referencia hacia cuando me iba a entregar la moto una vez que la dejara " y cuando me la vas a dar?" y el en su cinismo excitador me respondio " te la doy ahora si pudiera, aca atras del mostrador"...la culpa es mia por olvidarme de con quien me enfrento rapido y furioso resulto el cuasi mecanico.
Una amiga cuando le conte del encuentro me dijo, es como en la primaria los que se pelean se aman!!!! y yo me rei pero es algo asi lo que me produce estar cerca de el, porque es un hombre que me excita y me dan ganas de comerlo por su sola presencia, es escucharlo hablar para que el deseo aumente porque no fue su presencia fisica la que me atrapo porque tampoco es "luciano castro de Valientes" pero tiene una fuerza en su personalidad, una seguridad al manejarse que me hace querer poseerlo. Y yo estando con el me convierto en la culiada que soy y no me quedo atras, no dejo que me mande y siempre le hago la contra en su mania de querer tener la razón!!!
Hay demasiada tension sexual entre los dos....una vez alguien que me conoce solo a traves de lo que le dicen las cartas del tarot me pregunto al dar vuelta una carta " y no te enamoraste de el?" y yo me quede pensando para expresar "no puedo hacerlo".....
No puedo enamorarme de Gaby pero tampoco puedo separarme de él......
Continuará

viernes, 15 de enero de 2010

El mecánico

-yo soy tu amor infiel porque no fuiste fiel-

Era su voz de siempre, tenia esa magia que cuando se mezcla con la mia arde la conversación. Ahi estabamos de nuevo en lo mismo de antes. Esa llamada venia rondando en mi cabeza desde que compre la moto, tenia que saber a que me tenia que atener a la hora en que el kilometraje marcara los 500 km.
La primera vez sono el telefono y nadie respondio, pense que ya debia haber cerrado porque eran mas de las 19:30 hs y Gabriel es puntual para cerrar, pero de todas maneras insiste una vez mas y ahi aparecio su voz. De repente me encontre en pose de señora y empeze a decirle ..."me compre una moto en noviembre y la tuve parada un mes".....el me escuchaba hasta que le dije "soy yo" y el dijo "ah me parecia esa voz".
Un capitulo mas en esta historia, todo estaba encajando como siempre, como el primer dia que nos conocimos e inmediatamente comenzamos a pelearnos para despues matarnos en la cama. Aparecia como antes, ya no era su tono de voz como el de los ultimos llamados cuando le pregunte si nos volveriamos a ver y el atino a decir un NO para luego corregirlo por un ahora no....que alivio fue para mi escuchar ese por ahora, a pesar de que nunca pense que lo tenia, que era mio, me dolio perderlo. Era mi lugar en el mundo echo persona, ahi estaba yo cuando las cosas se complicaban en la vida y necesitaba la fuerza para seguir.
El 2010 lo trae de nuevo, obviamente me encaro telefonicamente y yo respondi con un timido capaz para terminar por un "sabes que si" y desde ahi que estoy dando vueltas en el asunto porque a pesar de que quiero verlo y se que el tambien lo quiere no dejo de cuestionar acerca de lo correcto y es ponerme en la boca del lobo en cierta manera pero como resistirme a un hombre que con su sola presencia me cambia la vida..............
Continuara...

viernes, 1 de enero de 2010

-Una ilusión-


Sabes que me asusta de vos CHS?...
que me haces querer ser mejor persona 
( y no es eso lo que nos hace el amor?)

Llegar a los 30 soltero es seguramente traer una historia de desilucion a cuestas, creo que es un denominador comun para los clase 78/79 que aun en los cuestionarios tildamos la opcion soltero/a. Supongo que es casi natural tener nuestro muerto en el ropero de lo contrario significaria que no hicimos demasiado en nuestra vida sentimental. Y es esta "historia" la que hace tan complicada o dificil de llevar las que aparecen cuando los 30 ya asomaron en nuestra vida. Una vez supe escribir en un anti- san valentin donde se pedia escribir algo referido a la persona que nos rompio el corazon "que lo bueno de el hijo de puta que a todas nos toca era que yo ya lo habia pasado" pero ahora me doy cuenta que no paso del todo porque dejo sus secuelas y ante la aparicion de un posible buen hombre automaticamente busco la lista de los sintomas que padeci y la analizo de tal manera para no volver a pasar por lo mismo. Debo decir que me pego muy fuerte en el echo de creer en el otro, ya hace casi 3 años que me sali de la hijaputez pero sin embargo aún noto que no estoy curada. En julio casi pense que lo estaba superando y entregue la ilusion que pense que no la volveria a tener y resulto que le sirvio al afortunado que se la di para darse cuenta de que queria a otra mujer y quede de nuevo sumergida en una recaida. Transite estos ultimos años fortaleciendo mi interior y en ese afán de resguardarlo deje de arriesgarme y si quise lo hice limitando las acciones, nada de palabras de amor, ni llamados, menos que menos cartas y si lo hice, lo hice sabiendo que lo decia por decir y asi sabia que estaba fuera de peligro. Pase un hombre al que ame de tal manera que le rogue, suplique, llore, llame, que no hice por él!!! si en cierta forma deje de tener dignidad, orgullo y ese tipo de cosas y solo me cure llendome lejos. Y es ese hombre el que me enseño a dejar de hacer ciertas acciones, a no arriesgarme tanto, a esperar a que me quieran para querer, hizo al principio que me desquiciara por amor para al ultimo convertirme en una especuladora. El tenia 36 años cuando mas lo ame y yo solo 25, estaba soltero y en ese momento lo vi como una bendicion que no se hubiera casado y ahora con 30 años vividos me doy cuenta que su estado era una consecuencia de esas historias que uno vive antes de esa edad donde cree que el amor es mas fuerte. Una vez supo decirme que su desamor era producto de lo vivido en el pasado y yo terca le dije que pasara lo que pasara no seria una descreida del amor y ahora me encuentro en esa batalla.
En marzo conoci a alguien que tarde mucho tiempo en decidirme a conocerlo mas, en parte porque cuando lo vi por primera vez y hablamos me vinieron sensaciones que yo habia anestesiado en mi, asi que postergue varios meses el 2 encuentro, le segui el juego por celular, por msn pero evitando el echo de verlo. No me sentia merecedora de su atención porque resultaba ser perfecto, tenia pinta, sentido del humor e inteligencia una formula exitosa a la hora de enamorarme, asi es que recién en octubre me decidi por encontrarme con él. Todas las veces que nos hemos visto han sido todas muy especiales y lindas, en algunas reconozco haberme sentido inferior  y es esa inferioridad la que me ha hace sentir muchas veces el miedo a no estar a la altura de las circunstancias, a quedar como tonta ante su capacidad para saber de todo. Quizas se desprende de mi actitud para no sufrir que hace que no  confie en él y cuestione hasta cada mensaje donde me escribe con un "mi vida", "negra" y demas adjetivos parecidos y piense que no solo yo soy la destinaria sino varias de su agenda telefonica, se que eso implica extender mis pensamientos mas alla de lo que me corresponde pero no puedo dejar de autovoicotearme. El hecho de que no me hallan querido, no me hallan elegido y hasta me hallan usado para quedarse con otra me hacen pensar que a mi nunca me va a pasar lo contrario, que nunca voy a ser la "amada" y por eso me vinculo con hombres comunes y corrientes...Y ahora ante este que me hace "tilin" en el corazón limito lo que siento para no quedar al descubierto,  estoy temiendo mostrar mi ilusión cuando al mismo tiempo deseo tanto volver a sentirla, aquella que me hacia sentir que volaba, que tenia las maripositas en la panza. Era tan lindo tener una ilusión y sin embargo la censuro por miedo a perder, especulando que me quieran para recien ahi querer, en que me estoy convirtiendo?...
El destino me manda señales para que cambie, no acepta que se tuerza mi camino...el primer dia del año entro por mi ventana León entonando "busquenme en el país de la LIBERTAD" un desconocido con un stereo potente me desperto sin ser conciente cuanto deseo dejar de ser presa de mi misma.

jueves, 31 de diciembre de 2009

Las últimas gotas de palabras.....



Va a ser una mezcla de todo, de cosas que pase, senti, imagine....como es la vida en un año, un cúmulo de hechos, sentimientos, buenos y malos pero que hacen al hecho de vivir y respirar en este mundo es una de las cosas que no me quiero perder, dure lo que dure.
El 30 de diciembre tuve un sueño de siesta, fue tan claro al despertarme lo que estaba soñando, estaba casi al borde de las lágrimas y él en mi cabeza....quién? y?????? el hombre que más ame en toda mi vida, al único que pude querer sin esperar que me quiera...el archimencionado por mi boca "el pelado"....nose si es porque el otro dia lo vi cuando iba al hospital muy de mini falda yo a 20 metros divise su palio bordo con la ventanilla a medias sacando su cara de degenerado....como siempre, va a tener 60 años y va a ir haciendo lo mismo!!!! me quede "estupefacta" porque si mi botita me lo hubiera permitido cuando el pasaba por la esquina justo deberia estar ahi yo estirando mi mano por un taxi pero los tiempos exactos no estaban sincronizados, asi que solo lo vi cerca pero lejos. En ese momento pense tantas cosas, en si nuestras miradas se hubieran cruzado cerca muy cerca (que ironia justo pasan el tema de rata blanca ese que dice "tu presencia marco en mi vida el amor") hubiera sacado su mano para saludarme, me habria alcanzado hasta el hospital, hipotesis al pedismo pero bueno uno siempre se cuelga en esas situaciones creyendo que de esa manera analiza la situación y mi mente traicionera me lo trae a mis sueños....demás esta que aclare que los sueños sueños son y que por ley de Murphy soñe que el me queria, justamente me desperte al borde de las lagrimas porque el me estaba confesando que queria estar conmigo....Este blogs tiene una frase muy al caso para esto "soñe que me querias" creo que en el momento que lo hice no lo relacione con mi historia con el peladex pero aqui esta, todo tiene que ver con todo....igual de todas maneras a pesar de ser un tema cerrado en mi vida sentimental tengo que asumir que de vez en cuando vendra a atormentarme y quizas como en todo el año no lo recorde él muy maldito tenia que hacer su marca 2009 en mi, por ahi con el paso de más años su paso en mi vida sea bienal como para no demarrar lágrimas al pedo!!! Pero más alla de lo que sufri, ya no lo sufro y ahora su recuerdo lo vivo de otra manera, por ahi me encuentro hablando de él con la Nati Pa donde ella me dice que ya aparecera otro hombre al que quiera todavia más que al boludo del Pelado, él es en este momento un tema de conversación, ya no hay necesidad de verlo, saber de él, un recuerdo de que pude querer a alguién de una manera única....quererlo más que a mi misma!!!
Y despúes de esto regreso al presente para dejar constancia de que voy a empezar el 2010 con algo que nunca antes considere....y es cambiar, antes prometi hacer cosas, dejar de hacer otras pero nunca hable de cambiar, es decir que quiero ser de otra manera, poder ser perseverante y cumplir el objetivo que me fije, y no pido milagros, pienso en cambios dentro mio.....mi vida esta muy bien, tengo muchas cosas y gente buena a mi alrededor pero se que necesito llegar a la meta y cuando este ahi saber que lo logre pero para lograrlo tengo que definir el camino y ahora en este 2010 estoy dispuesta a trazarlo...se que me falta algo!!!
Tiempo al tiempo tengo que esperar.......... Gracias año 2009 por todo lo que paso, tanto de lo que me hizo sufrir como de lo que me hizo ser feliz porque cada una de las cosas significaron para que yo empieze el 2010 queriendo ser de otra manera. Agradezco de todas las personas buenas que me trajiste porque son ellos los que me alientan a ponerle fuerza, y sin mi gente no podria hacerlo. Soy una agradecida a la vida.

Miro por su ventana
hacia tiempo que no veia una tormenta asi
justo coincidia con el mes de su cumpleaños
la temporada del "niño"
sabia desde antes que eso pasaria
ahora ya el estado del tiempo se vaticinaba 
como la receta de todos los domingos
sale publicada en el diario, era asi de fácil
saber como transcurriria la vida del sol. 
Ella penso si en el 2050 ya podría
pedir el pronóstico de su propia vida. 

martes, 29 de diciembre de 2009

Yo me voy a Soñar un Rato



"Búsquenme en el pais de la libertad".....León

Escuchando esa canción, un poco más fan ultimamente de Mega o Pobre Johnny este tiempo, pienso en cuanto la libertad se relaciona con el miedo. A veces el miedo nos aprisiona de tal manera que por mas que no hallan paredes a nuestro alrededor nos sentimos prisioneros, los barrotes de nuestra mente tienen mayor peso y nos llevan a cumplir una sentencia cotidiana, que se levanta, camina y duerme con nosotros.
Acaso quien muchas veces no dejo de hacer algo que deseaba por miedo? y no me refiero a locuras, sino a simples conductas o acciones que preferimos no hacer por el miedo: se puede hablar de el en manera universal pero siempre hay un miedo en concreto que nos atormenta (y en ocasiones pienso que hacen cadena, tener miedo a algo en particular hace que vallamos sumando mas y mas miedos hasta hacer un conjunto)
- miedo a quedarnos solos, al ridiculo, a no ser felices, a decir lo que sentimos, a no ser aceptados, a la muerte, a que no nos quieran, a estar desocupados, a quedar cojos, a lo que piensan los demas.....y asi un poquito de todo (aunque aca di ejemplos de los que yo suelo sufrir pero supongo que estan dentro de lo general) cuando era adolescente creo que los sufri mas y los tenia de manera presente en la mente, ahora ya adulta pude dejar algunos atras y otros los sigo arrastrando junto a los recuerdos.
Pero esto no es un post acerca del miedo, sino que es contra el miedo, quiero ser libre y dejarlos nose si en el pasado pero al menos no condicionantes para hacer las cosas, no deseo que mi vida se paralize por tener miedo a algo, creo que todos somos capaces de dejarlo a un lado y poder vencerlo para poder hacer nuestro camino. Temiendo, es inevitable no acusar un poco de panico pero que nuestros sentimientos/acciones/palabras y todo nuestro ser puedan ser libres y puros....
quiero alguna vez conocer el Pais de la LIBERTAD...es ese mi anhelo del 2010

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Un punto y aparte

Se supone que hay que hacer un cierre y darle comienzo a una nueva etapa llamada 2010.
Este último tiempo ha sido atipico, mis condiciones fisicas estan en menor grado y si bien el doctor ya establecio el abandono de la botita sigo con dificultades para caminar y eso me afecta psicologicamente, se que aun falta para estar al 100 % de nuevo pero me deprime un poco la situación.
Muchas veces me viene a la mente que en julio del 2007 lo vi al hermano de Gaby y me conto de que tenia hepatitis, a lo que agregó "hoy tengo que sacarlo a dar una vuelta porque esta muy deprimido" a lo que yo pense en porque deberia deprimirse si tampoco es una enfermedad tan grave pero ahora en esta situacion me doy cuenta del porque: cuando uno esta acostumbrado a trabajar, ocuparse de sus cosas, andar en la calle, moverse de aca para alla pasar al otro extremo donde lo unico que tenes que hacer es esperar te incomoda mentalmente y son miles los pensamientos, y eso genera impotencia porque se piensa mucho pero no se puede hacer nada. A mi me ha sucedido eso, ha sido dificil controlar la ansiedad, porque soy una mujercita que algo siempre tiene que hacer, que el trabajo, las amistades, el gymnasio, compras, visitas, caminatas y asi siempre estoy haciendo algo. Ahora ha sido esperar y esperar, hoy hace un mes de que estoy asi y aparentemente tengo para un mes mas. Hoy me ha dolido mucho el pie, no se si mi mente con esto del miedo al dolor no larga todo el peso de mi cuerpo en los dedos la cuestion que tengo dolor de rodilla, es como empezar de nuevo otra vez.....el cierre de año tampoco puede ser nublado por esta ultima etapa, tampoco es que he vivido el fin del mundo pero es algo a considerar en el futuro.....tampoco se puede vivir con miedo, supongo, el otro dia escuche que los humanos a veces vivimos evitando el peor mal que tenemos de manera inevitable asegurado: la muerte y yo se que puedo tener miles de errores, pero no quiero ser una mujer que deja de hacer cosas por miedo....eso nunca!!!!

vamos negrita, hacelo por vos!!!! ya sufriste cosas mejores que estas!!!!

jueves, 17 de diciembre de 2009

Dibujando palabras-Escribiendo dibujos

En esta historia ellos se encuentran en la calle, en un crucé de semáforos ella le miro el culito parados los dos en la misma vereda. Ella pensó en que no vería mas ese traste y el ni siquiera pensó algo pero la casualidad los reunió en un mismo evento y ahí sucedió el resto.
El en pose profesional le dio su tarjeta para dibujar sus cuentos cuando en realidad era una sutil invitación al sexo y ella mas directa la recibió únicamente para volteárselo. Ahí estaban en la presentación de un libro un dibujante y una escritora en pleno acto de seducción.
Empezaron rápido a coger, a veces en la casa de el, a veces en la de ella. Lo hicieron de todas las formas. A el le gustaba subirla en la mesa de pintura y con todo el deseo del mundo la penetraba…quitándole la mínima ropa se la cogia, de alguna manera se las ingeniaba para meter su miembro dentro de ella y acabar.
Cuando terminaban en ocasiones el le mostraba sus dibujos y en otras ella le leía sus cuentos o a veces un beso rápido y cada cual a su casa. Era profunda y vacía la relación a la misma vez, como si por momentos lo fueran todo para el otro y por otros nada.
Mantenían relaciones casi todos los días, en ocasiones repetían las posiciones y en otras se esforzaban tanto que en una noche alternaban el misionero, el perrito y hasta usaban la silla que ella usaba para escribir. El de solo verla no ocultaba su virilidad en alto esperando y ella se acercaba. Degeneraban su arte, el dibujaba mas desnudos y ella escribía mas zafado.
Una vez en medio del campo de las sierras, hicieron el 69 “intelectualmente” ella con su lengua le escribió una poesía en sus partes intimas y el le dibujo en la vulva de ella su retrato. Sabían hacer “arte” estando juntos.
Pero llego el día en que dejaron de dibujar las palabras (desde el punto de vista de el) o de escribir los dibujos (visto desde el lado de ella) dejaron de llamarse, de frecuentarse, sin dar explicación, solo dejaron de pensarse….el siguió con sus dibujos y hasta incursiono en las historietas, tenia mujer y casi era feliz…ella edito pequeñas historias, salía con varios y nadie a la vez, aprendía ingles como para ampliar sus palabras y a veces, muy de vez en cuando y sin entender mucho:
El la dibujaba en sus lienzos y
Ella escribía sobre él.

yo - yo y yo!


Como ya dije antes, estos dias de relaj provocado accidentalmente me han hecho ver la vida de otra manera, apreciando las pequeñas cositas que parecen simples, insignificantes pero en segundo de por medio se vuelven tan importantes..... (como ponerse de puntas de pies para mirar más alto!!!!) asi es que hice mi lista de cosillas a querer hacer cuando ya este sanita....ahi voy!!!!


- amar sin complejos (?)

- correr todos los dias

- bailar sola con Catupecu de fondo

- sonreir sin motivo

- ser más frontal aún

- ser mejor tía

- tomar un helado de una bocha en una plaza

- usar toda la ropa que tengo sin esperar ocasiones especiales

- reirme con mis reps preferidas (Noe, Yani, Trini, Nati.....)

- usar bikini

- besar a Lucho Luna!!!!

- aprender inglés

- tatuarme el pez Koi

- decirle a mi hermano que lo quiero!!!

- ir de campamento

- organizar la tecnicatura (aunque ya empezé con eso)

- tomar una cerveza en X Bar con la Nati Pa sentadas frente a la Cañada

- no soportar gente falsa salvo que sea por trabajo

- y no olvidar que más alla de toda pena la vida es buena!!!!!


Se que puedo Resistir!!!!!!!!!!!!!!

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Autocrítica


El baño es un lugar-espacio motivador, ya sea cuando uno se baña o cuando se va a hacer lo 1 o lo 2, creo que muchos conversamos con nosotros mismos, otros con Dios pero reflexionamos o a veces cuando no hay nada para reflexionar optamos por una simple lectura, nada cargado de emoción: una simple lectura relajadora.
En mi caso particular ahora reflexiono en todos lados, el hecho de estar prácticamente en reposo por mi fractura generadora de este cambio hace que mi mente este súper activa. La ducha que me di me trajo un pensamiento en especial.
He leído ya sea en soporte virtual o en papel de la depresión pre-fiestas, hasta ahora como buena leonina egocéntrica pensé que era algo muy particular mío pero esto de estar cuasi al pedo me ha hecho ver que es muy común caer en esa angustia pero acaso esta mal ser común? la mayor parte de la población la sufre, reconozco que hablo como espectadora nomás porque no profundice en esos artículos solo mire los porcentajes y me centre en mi (maldita leonina egocéntrica!!!! Confirmado!!!)
El fin de año a mi siempre me ataca por el quedarme corta, no hice esto, empecé tal cosa y no la termine, siempre se trata de cosas que no hice, de las que hice no me producen ningún trauma, la cuestión lo que mas me atormenta es eso de lo que uno quiere hacer pero no lo hace, o solo lo intenta y no lo cumple….la otra vez en mis tardes de alpedismo leyendo el facebook leí un comentario de Facundo Martinez diciendo lo lindo que era tener objetivos pero mas lindo aun es cumplirlos, yo no se si lo dijo como cuando uno piensa mucho las palabras o solo lo dijo porque en ese momento le salio pero a mi me quedo grabado en la mente, hace varios días lo leí y aun sigue dando vueltas en mi cabeza…..yo un poco soy así, de las personas que tienen objetivos, que desean hacer cosas pero que muchas veces no las cumple o deja que el tiempo se las lleve, como es el caso de la tecnicatura en comunicación y turismo que tanto me entusiasmo cuando finalizaba el 2008 pero en este 2009 la deje escapar entre trabajo, amor, vida y la mar en coche no hice nada. Muchas veces escucho a mis parientes, amigos, conocidos decirme lo inteligente que soy y sin embargo no he llegado a nada en mi vida profesional, muy buena alumna, muy buenas notas pero en concreto no tengo nada.
El baño que me acabo de dar me pego en la reflexión de que hace uno con su vida? aprender te llena tanto y me gusta, siempre hago alarde de que tengo proyectos, de que siempre estoy pensando hacer algo pero algún día quiero hacer alarde de que lo termine. Estoy teniendo 30 años, no tengo novio, no tengo marido, no tengo hijos, mi familia sigue siendo mi mama y papa, tengo todas las posibilidades para llegar a algo mas y sin embargo me quedo en intentos……. este 2009 lo termino con la pata quebrada y eso yo no lo tenia en mis planes, no pensé que iba a tener que detener mi vida para curarme, nunca pensé que iba a tener un accidente pero lo tuve y vaya a saber si el destino-Dios me lo mando para que me detenga y piense en mi vida….en aprovecharla, en profundizar los conocimientos. Termino el año de una manera excepcional, única para que el comienzo del próximo lo haga de otra manera sabiendo que en un segundo las cosas pueden cambiar pero que existen las segundas oportunidades…..lo importante es no dejarse vencer, siempre se puede (automotivación o no?) y que todavía tengo chances!!!!!!!!!

martes, 15 de diciembre de 2009

Mirar atrás (sólo muy poquito)

......La noche tiene ese poder de nostalgia que hace que uno sea más optimista a pesar de que a veces se recuerda lo doloroso. Tiene la fuerza que el dia a veces nos quita por estar tan al descubierto, hace que seamos más valientes de mostrar lo que somos.......
Esta noche me reuni via MSN con una de mis amigas de la infancia-adolescencia y me llevo a mis dias en sierra grande, de cuando vivi alla y de cuando era mi lugar de vacaciones despues que me mude a Cba.
Me hizo hacer una retrogación hacia mi pasado, me nombro a quien fue mi gran amor de los 15 años siendo que casi ni lo recuerdo volví a ver su cara delante de mi, hablo de esa noche en la playa donde dice que le vaticine el sufrimiento que le daria él que fue padre de sus hijos, me decia que no me habia equivocado y yo pense en si esa manera de ver y decir las cosas frontalmente no es la que me marco con esto de mi soledad.
Soy, creo, la unica que no esta en pareja, que no se caso, que no tuvo hijos de esa generacion que éramos en la escuela comercial nro 9....
Hum parece que me encuentro pensando que soy un poco la de ciega a citas, que aun sigue dando vueltas en su vida amorosa.
Hoy vi en la página web de la revista Para Ti que viene una nota que es casarse despues de los 50....demás esta decir que mañana mi santa madre me la traerá a casa!!! jajaja
-Gracias Yaz por volver a mi vida-

lunes, 14 de diciembre de 2009

-Momento-

-Para CHS-

Sus dedos rozan la piel

su cuerpo espera que comienze

siente la excitacion.

No hay acuerdo de posesión pero los dos

desean la unión.

Sin palabras

lo viven en silencio

solamente el sonido de la respiracion.

El primer beso es largo, sus labios

abrazan los suyos.

Sus ojos estan cerrados, detrás estan las dudas

la noche no dara lugar a los pensamientos

lo prometio.

Los hombres pasados no tienen fuerza

y el parecerá ser el primero.

Recorre su cuerpo en busca de amor

besa su torso con ternura.

Siente por un segundo

que hay algo más que sexo

hasta que la maldita experiencia

trae de nuevo el camino de lo eventual.

Mira su rostro para

eternizarlo con una mirada.

No quiere dejarlo ir.




La Libertad

Podemos compartir esta canción?.....Calamaro uno de mis favoritos

Creo que todos buscamos lo mismo

no sabemos muy bien que es ni donde esta

oímos hablar de la hermana mas hermosa

que se busca y no se puede encontrar

La conocen los que la perdieron

los que la vieron de cerca, irse muy lejos

y los que la volvieron a encontrar

la conocen los presos,

La libertad

Algunos faloperos, algunos con problemas de dinero,

porque se despiertan soñándola,

algunos que nacieron en el tiempo equivocado,

la libertad

Todos los marginales del fin del mundo,

esclavos de alguna necesidad,

los que sueñan despiertos,

los que no pueden dormir,

la libertad

Algunos tristemente enamorados

pagando todavía el precio del amor

algunos que no pueden esperar,

y no aguantan más la necesidad

Algunos cautivos de eso,

que no saben donde mirar,

tengo algunos hermanos y una hermana muy hermosa,

la libertad

Igual que Norberto, me pregunto muchas veces,

donde esta? y no dejo de pensar,

será solamente una palabra, la hermana hermosa

la libertad.

sábado, 12 de diciembre de 2009

-Dejarla-

...."Ya no pienses más en nuestro pasado y hagamos que choquen nuestras copas por habernos encontrado"......
Sin mirar para atrás, sigue su paso, sabe que lleva en su espalda los ojos de él pero para que frenar y voltearse.... seria retrasar lo que inevitablemente paso hoy, seguir más tiempo con lo que ya el tiempo marco con fecha de vencimiento, se suponia que él debia correr y decirle que espere si realmente la queria.
Se habian citado a las 12"30" en el lugar que sin querer hacerlo propio era el que los reunia siempre, ella esperaba sentada asi la espera parecia moverse más rapido y miraba el celular cada un minuto esperando ese "ya llego". Se conocian de hace tiempo, no eran pareja pero estaban juntos, se veian de vez en cuando, cuando esos de vez en cuando eran la salida para otros sentimientos o cuando el cuando era solo deseo puro por el otro. Al principio la relación sacaba lo peor del otro y canalizaban ese hambre corporal con agravios verbales que los testigos claramente deducian en odio-amor pero ellos firmes en esa exasperacion que el otro pruducia en su ser negaban ese amor y solo le daban crédito al odio.
Hasta que llego el día, ella tenia la cartera cargada de vacio existencial y él resucitaba el zangano que escondio cuando se caso y se hizo el encuentro. Ella cargó nafta en la estación del nuevocentro y ahi sono su celular, "no te cagas no?" dijo en su tono sarcastico y con su cara de orto ella dijo "obvio que no" y acordaron un lugar, cuando ella iba por caseros para doblar por la cañada lo ve en su moto cross (con toda la facha el chino) lo alcanza y juntos dejan sus motos en la playa de estacionamiento. La primera vez con toda la carga de sus vidas resulto ser de las mejores. Valla a saber que pensaron los dos en ese momento del otro pero hubo un acuerdo tácito de otros encuentros.
De ahi hasta ahora habian pasado casi 3 años, ella nunca entro en el juego de ser su amante y él una vez le pregunto porque no era de las que llamaban, las que interrumpian....ella solo lo miro y no dijo nada, hizo cara y él no insistio en una respuesta en palabras. Se entendian.
Ahora se suponia que no debian verse más, y él fiel a su manera de ser, se mostraba práctico a lo que le tocaba vivir, la dejaba ir....ella caminaba esperando que él se arrepintiera, que dijera: en un mes, en 3 meses....pero palabras no dijo, solo dejo que sus ojos se fueran con ella caminando por calle Buenos Aires.

viernes, 11 de diciembre de 2009

-Mi dedo y yo-


Mi dedo cuando se recupere va a tener que soportar mas peso......cuac!!! aunque no me hace ninguna gracia, esto de estar de "reposo" esta haciendo que mi cabeza complote contra mi cuerpo, ya en dos semanas me comi todo lo que evite comer en 3 meses y se siente lindo en el momento en que se esta comiendo porque despues me siento como cuando me hice bosta contra el asfalto.....se que debo tener paciencia pero para quienes habran visto un documental de telemarketer el sabado a las doce de la noche (sin palabras Vero Mu....) los que trabajamos de eso tenemos como caracteristica comun perder la paciencia y somos capaces de irritarnos con lo mas minimo, aunque eso solo sea un minuto de silencio!!!! pero bue....repito palabras que escuche en el transcurso de los dias "no hay mal que dure cien años" y se supone que un dia de estos mi dedo podra soportar nuevamente el peso de mi cuerpo solo espero que cuando llegue eso el peso sea el mismo de cuando me volo la chatita y me toco pasar esto.....