Color de sol

(((un gringo y una morocha que rica combinación para los Dioses)))
Te dije mientras te tenia en mi cama, bajo de mi, cuanto tenian tus pelos de color de sol, vos solo sonreias y decias Niña, Chiquita como me decis siempre, aunque es poca nuestra diferencia de edad dejo que me digas así y evites mi nombre como si decirlo  provocara la sensacion de realidad,  lo intuyo en tu ojos al mirarme.

Tenemos esa carrera de amor al tocarnos, al besarnos cerras tus ojos y la experiencia se convierte en un minimo tiempo y te siento ese adolescente con el pelo largo que me contaste haciendo ese viaje a San Juan y yo mientras en Sierra Grande quizas en septimo grado en la 62.

Un gringo te busca me dijeron en la oficina, solo conocia tu voz y caiste asi de una, sin avisarme, con mi lio de papeles y mi ropa mal conbinada te di la bienvenida a mi vida porque despues no saliste más, te quedaste hasta que te metiste en mi cama de una plaza, los dos acurrucados en mis sabánas blancas. Como te reias porque me lastime el pie todo por no dejar de amarte, de besarte, de hacerte el amor despúes decias "chiquita sos terrible" y consolabas mi dolor con un beso.  

Aprendi a meter quinta con tu risa de fondo, no podés manejar asiiiiiii me decias dulcemente mientras apretaba el embrague y vos metias la marcha porque no podia dejar de gritar "nose como meto la 5" en plena autopista...eso me costo una semana bancando tus chistecitos...igual tu risa ilumina mi vida.

La ultima vez dijiste que me querias, con tus ojos iluminados de mar no dejaste de mirarme un minuto cuando eras quien estaba arriba, te mire profundo con casi tu misma mirada pero en otro color y entendi que estamos entrando en el tunel del amor, despacito, sin querer, evitandolo, de a poquito...nos unimos más.
(((un gringo y una morocha que rica combinación para los Dioses)))

El tiempo empieza a pesar

Escucho a Calamaro cantando...10 años despúes mejor reir que llorar.

Aparezco nuevamente en mi blogs, hace tiempo deje de lado el echo de escribir algo, me enrosque en las boludeces que no aportan nada y vivi un tiempo ahi. Ahora recupere un poco de sentido de vivir de otra manera y volvi a empezar. Parece que siempre empiezo de nuevo, con los trabajos, con el amor, con mi cuerpo, siempre levantandome del suelo empiezo a correr nuevamente.... esta vez se que debo apuntar a un rumbo nada más, aprender a ser menos exigente conmigo misma y saber reconocer lo que no vale la pena. Saber reir más que llorar, saber poner la energía en mi msma y entender que mientras se goze de vida nunca se puede estar mal.

Negrita no te pierdas, de mi hacia mi, volve siempre a este refugio. 

Naufragio emocional-ocasional

En cualquier mirada aparece el sol penso mientras buscaba en que ojos posarse en busca de la esperanza. Sentia el frio de la noche pero no podia concentrarse en padecer la falta de abrigo, una luz tras otra la dejaban atrás.

Ningún auto hizo amague de detenerse, calculo que todos priorizaban la seguridad pero el mio detuvo la marcha, pensé en todas las veces en que necesite de alguién . Baje el vidrio y pregunte si necesitaba ayuda, me miro pero no pude asustarme, tenia la cara manchada como de hoyin pero se sentia angelical. Es como si pensara en un segundo lo que lleva decir miles de meses pero se subio y me pidio que la acercara hasta comienzo de la ruta 9.

Yo nunca habia levantado a nadie pero ese dia nose si por inconciencia, piedad o solo porque si decidi acercarme a alguién que parecia necesitar ayuda pero no la pedia. Dijo algo de su flia y sin distinguir entre dolor o nostalgia me pregunto si yo los tenia, le dije que si, tengo un hermano y una hermana, con ellos mantengo una relación distinta pero con mucho amor, a pesar de ser criados por los mismos padres terminamos siendo personas muy diferentes....me miro y me dijo "ellos te quieren mucho" y siguio mirando al frente. Vos estas sola afirmo cuando ya habiamos permanecido en silencio, a lo que le pregunte que te hace pensar eso? es tu manera de mirar me declaro, cuando dijiste si necesitaba ayuda al parar, solo tu auto se detuvo en los miles que cruzaron mi paso, solo cuando uno esta solo puede ver el interior del otro, es la nostalgia de la sombra de nosotros mismos. Como si cuando uno se desprende de todo llega a ser merecedor de ese todo, te caes y te levantas a pesar de que por dentro sentis que estas echa mierda, no tenes una vida fácil y nunca lo será, estas en el medio del destino del ave fenix y tantas veces como caigas te levantarás... me lo decia sin respirar como si en un momento se hubiera armado un discurso de una persona que dice conocerte pero que vos no la conoces...

sonriendo me dijo Verónica me dejas en esta esquina de Soto y Estados Unidos me queda cerca, es cuestión de caminar solo unos pasos y me dejo............. 

Augurio de una semana

Mi horoscopo de domingo me avecina afectos poco profundos para los proximos meses, no se si tomar dentro de ellos a los amores o tomarlo en general, o solo tomarlo como un simple vaticinio del futuro de una revista de poca monta....pero (dedo metido en la llaga) a mi me quedo dando vueltas en mi interior porque un poco de eso ya me esta pasando, quizas por eso estoy con la ideita de viajar hacia mi pueblo como si volver a los origenes nos diera una refrescada de la persona que somos y que a veces por ese mundo trivial lo perdemos y asi Sierra Grande de por medio me sintiera la de antes, la de siempre. Sería algo asi como meterse en el caparazón y salir a pelear las batallas que uno se genera de puro perseguido que es, acaso esa propaganda que nos dice "si viviera de nuevo me haría menos problemas" o algo asi, por ahi somos presos de nosotros mismos, es que estan dificil convivir con uno mismo, porque sabemos lo que estamos pensando, sintiendo y no se puede disimular la cara con la que uno arriba hacia los demás....Mercurio también tiene su parte en la revistita de poca monta y dice que pondrá ese manto de fuerza en los proximos dias, espero que para eso mi bolsito no este armado.............

El mundo junto a mi

Ultimamente e estado pausada en mis palabras, como muchos de los que me conocen no deben notar nada raro en esto porque hablo pausado y bajo (herencia de familia) pero yo que me conozco a mi misma se que ha sido mas de lo habitual, creo que mi experiencia como trabajadora de call center me ha otorgado un conocimiento de que cuando uno mas eleva la voz más lo hace el receptor de nuestras palabras y yo no soy asi o al menos no quiero serlo. Me parece que ante todo ser uno mismo ante un trabajo hace que cuando lleguemos a casa estemos en armonia con nuestra coinciencia, creo que el vendedor más agresivo del mejor lugar de venta debe tener un minuto consigo mismo y sentir que se "cago" en otros por tener unos pesos más en el bolsillo no debe hacerlo sentir bien, por más que despúes uno se olvide de esas cosas y las tome como reglas del juego no puedo hacerlo propio. Si me toca brillar en el trabajo quiero que sea porque a mi manera hice que las cosas funcionaran, porque pasan los laburos, la gente y en mi momento a solas conmigo misma quiero sentir que no me vendi por tener un sueldo mas abultado. Parece iluso de mi parte que a mis 30 años me extrañe de como funciona el mundo pero no quiero eso para mi, quiero conservar la alegría de empezar una mañana haciendo lo que me gusta y quiero lo mismo para el resto que comparte conmigo el bondi hacia el trabajo, algunos con mejor o peor cara, cada uno sabe a que lugar se esta dirigiendo pero que el regreso a casa sea con el orgullo de que hicimos lo mejor.

Sigue la vida

Despúes de un bicentenario en introspectiva, salgo del agujero interior a postear el Olvido....el conciente, el inconsiente y porque no el forzado....ese que de tanto de hacer el esfuerzo parece que te meas encima....como cuando hacemos mucha pero mucha fuerza y uno dice ups que pasa aca!!!! si todavia no estoy en edad pero bue...sucede. El 26 de mayo hice el ultimo intento de reconciliacion, no se que busque en ese Te quiero escrito por sms, una rta? un corte? un llamado? creo que en distintos momentos desee cada una de las cosas que enumere aunque solo hubo un resultado: silencio, silencio y más silencio. Hoy no pude evitarlo y pispie su face, ahi lo vi, un poco gordini, sonriente, rodeado de amigos en un fin de semana de bicentenario en Baires, que bien la pasa pense? este culiaa nunca hace tiempo de sentirse mal?....y la mujer que me sobrevuela aconsejandome invisiblemente me decia...dejalo ir, dejalo ir y mientras el colectivo se tardaba en llegar a mi parada, yo recordaba su cara en casi todos los momentos felices que pase a su lado haciendo la fuerza para olvidarlo, supongo que "la que me sobrevuela" en algún momento me debera decir te acordás de CHS???? si el del Ford Ka y yo voy a decir ah!!!! cierto ese........

El día del LLanto

No era la mejor manera, intente decirlo en vivo y en directo pero el celu sono y CHS no atendío y no tuve mejor idea que escribirlo...asi de una se lo largue.....no fue de la manera desesperada que lo hice con el Pelado, al menos no tan teatrero diría mi amiga Nati Pa pero en la estratofera de la tecnología aparecio un sms evocando "Lo que queria decirte que lo tengo metido en el cuerpo es que te quiero y que por eso me aleje. Se que era algo libre pero lo empezé a sentir. Es eso nada más"....no se que quise decir con que es eso nada más, como que no esperaba contestación o no habia nada que agregar, en fin el luto esta apareciendo ahora, despúes de casi 2 meses sin verlo. Aun no largo el llanto, nose si es por orgullo o en realidad mis lágrimas se fueron con el Pelado que mil veces nombre en el blogs y diez mil en la vida real pero aún no llore desconsoladamente por ahi asi se termina la angustía y aparece el cartel de "la vida continúa" Será que el paso del tiempo hace que se limiten los sufrimientos, nos auto imponemos el barometro y así no pasamos el limite a la angustiante triste historia de ser dejado.

A todo no estoy contando que el silencio de CHS es casi su unico signo de presencia en mi vida, supongo que el accidente lo trajo sólo el tiempo que era necesario.

"Hoy no tengo ganas de subirme al mundo".......

De una vez lo dijo, entre las veces que estabamos hablando y su telefono se quedaba sin bateria el lo dijo, y yo escuche lo que por mi afan de ver las cosas distintas venia tapando. No dijo que no me queria, solo que no era tanto su amor. Y yo volvi a sentir las palabras del pelado tan parecidas, se que me duele, que todos estos dias van a ser dificiles porque a pesar de que intente llenarme de cosas para hacer cada vez que mi mente se dispersaba viajaba hacia él. No dijo que no queria verme más, y juro que no habia nadie más, solo trabajo y ganas de estar solo.....una manera sutíl de decir que la que esta pendiente soy y que él no esta en mi misma sintonía, y no puedo aceptar eso a medias porque sino cuando pase el tiempo va a ser peor, mis sentimientos fueron creciendo en este tiempo y no van a dejarlo de hacer asi que es mejor hacerme a un lado. Yo pense,  crei, desee que todo fuera distinto, pero ahora estan las cartas sobre la mesa y la jugada no la gane.

Empezando

de a poco voy dejando de lado los dias de contar....si contar que dia vino y cuantos pasaron, al principio no lo hacia y hacerlo ahora evidencia que los sentimientos han florecido con un verano ya terminado y un otoño de estreno..que mala diagramacion de los astros, definitivamente. No lo vivo tan a lo telenovela como fue lo del pelado, eso si que lo hice melodramatico, aún recuerdo mis lagrimas en su vereda suplicando más tiempo.....más tiempo? si más tiempo para que no me abandone, el tenia que darse cuenta de que me queriaaaaaaaaaa (según yo), ahora me doy cuenta que si se necesitaba mas tiempo era para que yo aceptara que no me tenia nadita de amor. 

Esa pesadilla de cuasi-amor todavia me acompaña, es como el top de las rupturas asi que cuando me sucede algo similar la saco para hacerla competir en mi ranking y me doy cuenta que sigue puesto N° 1 eso me dolio hasta los huesos, recuerdo llorar de la manera que lloro cuando la vida de alguién se pone en peligro, con esos sollozitos que hacen salir el corazón del pecho.......ahora esto es como una pequeña molestia, de sentir que me ocupo cuando él no se ocupa y aunque no difiere en nada de como arranco la historia ahora es cuando me molesta porque agarre la moto de la ilusión y voy manejando en el camino de la posible felicidad, gran error conducir cuando no se tiene registro. 

Supongo que la caminera de las historias de amor ya me detuvo porque deje de sentirme feliz para sentirme incomoda, esa incomodez que genera cuando algo no esta bien, y se viene lentamente aceptando. A veces me concentro tanto en mi trabajo que parece que el no existe pero no puedo tener la mente trabajando todo el día asi que me acechan las conjeturas, y especular es una perdida de tiempo.

el otro dia lei una nota de Dante Spinetta en mi desayunar obsesivo con el diario, y él hablaba de que haciendo su disco se habia separado y yo pensé (por una común notita periodistica) en cuanto uno busca encontrar a una persona como si encontrarla nos asegurara preservarla. 

El amor no tiene garantia de nada, ni de tiempo, fidelidad o respeto, es cada vez la gran utopia de quienes pensamos enamorarnos para siempre. 

Uno más

El fue algo que entro como un buen augurio, el accidente acelero los encuentros y sin pensar demasiado como habria sido si no me pasara nada acepte los encuentros. Pudimos tener tiempo para no solo probarnos en la cama, podiamos reirnos y eso también lo haciamos perfectamente. Podía llegar al cielo en sus manos. Sus besos tenian efecto amnesico y no habia nadie mas.
En un principio no lo espere asi que cuando llegaba no habian reproches o tristeza por su ausencia por mas que el calendario mostrara varios dias sin saber de él pero cuando no se espera, los dias no se cuentan. Todo se armonizaba naturalmente, el sol de dia calentaba nuestras almas y por la noche ardiamos. El verano se acomodo para tenernos juntos. Y yo volvi a ceer que podía ser feliz junto a un hombre.  

El regreso

Reegreso soda, charly y ahora me toca a mi.........jajajaja

hacia tiempo que dedique mis ultimas palabras, esta vez si que me perdi bien lejos, creo que ordenar mi vida no esta bueno para ser poeta.....en principio estoy nuevamente sana, es decir mi dedo se ha recuperado bastante bien junto a mi brazo, el 08 de febrero me dieron el alta medica, el Dr Valle certifico que estaba apta nuevamente para mi jornada laboral pero no volvi al call, ese descanso que me genero la caida hizo que pueda tener otro trabajo, caido del cielo aparentemente. Ese mismo dia coincidio en la entrevista que me llevo a estar donde estoy hoy, avocada a mi historica carrera de vendedora. Ahora estoy de lleno a lograr ventas, trabajo 9 hs a veces hasta 10, y soy feliz en mi labor, encontre lo que yo queria para mi y aunque a veces tengo ganas de pegarle una patada al balde vengo haciendo lo más que puedo para sacar adelante este nuevo desafío y siento que voy por el camino correcto.

La caida trajo muchas cosas buenas, en ese momento parecia que me sacaba todo de lugar y que no sabia como haria para afrontar mi vida pero ya veo que Dios mando cosas buenas para que saliera adelante, apreto pero no hasta donde no pueda resistir y yo resisti.........

Una Habitación en Una Noche

-Porque yo te siento desde el Universo hasta el Final-

Siendo el dia parte de la noche, recibio un sms diciendo si podés llamame, una buena pensó ella despúes de esperar casi por 1 hs el colectivo que la traeria de nuevo a su casa. No lo hizo esperar y lo llamo, él dijo que andaría cerca de su casa en un rato, vas a estar despierta? le dijo con voz dulce. El dia anterior lo habia invitado a dormir via MSN pero se habia echo de rogar con un "te aviso cuando voy" y ahora aparecia, en cierta forma eran parecidos porque ella tampoco daba un dia exacto cuando la invitaba a su casa. Indecisos. Esa noche iba a ver encuentro. Al final el bendito colectivo aparecio pero a ella despues del llamado ya se le habia pasado la furia de ser presa de un transporte publico malo, asi que subio expresando en su cara solo un 5 minutos de demora.

Se baño, se perfumo y uso la remera que tenia puesta el dia que lo conocio, la de las flores amarillas que el confundio con un solerito o algo asi, como dijo. Habian pasado casi 11 meses desde que se conocian pero sólo 3 desde que se frecuentaban. A veces seguido a veces no tanto pero ella ya no se acostaba con nadie mas, de vez en cuando salia con un hombre que le hacia invitaciones "inocentes" cine, helado, tarde a Carlos Paz pero que en ningún momento le pedia tener otra cosa. Una fidelidad espóntanea creía.

Cuando sono su celular con un sms que decia "estas despierta?" ella ya habia decidido que esa noche la pasarian en un hotel, los astros estaban de su lado. El no opuso resistencia y acepto la invitación y juntos en la oscuridad de su auto, sus cuerpos ya pedian la unión. El la miraba con deseo, se percibia.  Desde que se conocieron la electricidad de la atracción estaba en el medio, habia algo en él que ella sabía que la haría estallar de placer y ese sexto sentido fue corrrecto.

Cuando entraron a la habitación miraron la cama enorme que los esperaba y se rieron, ella lo empujo y el cayo esperandola, ya habian sido varias las veces que se probaron en las sábanas y cada vez era mejor que la anterior. Ella estaba arriba y sin aún sacarse la ropa disfrutaron del placer, a él le gustaba de esa manera, como de "mentirita" le decia ella.

Sin decirselo conbinaban de manera casi perfecta sus cuerpos.

Revés

Unos dias de autocensura.....es que me pasaron tantas cosas por la mente, los enredos amorosos, donde no se esta seguro de nada me hicieron tomar unos dias de "solo para mi". Lucho me reclamo con un "todo mal" por email porque no pudo entrar a leerme y si a alguno más le paso lo mismo, pido disculpas pero por un momento me azoto el miedo, ese que dije que no queria sentir me golpeo la puerta.

Es que mi historia con CHS crecio un poco y en medio de ese vernos seguido pero no todos los dias, tuvimos nuestra primera confesión, de parte de él obvio si yo sólo he pecado en pensamiento porque solo me he estado acostando con él. En parte porque eso de estar con varios a la vez ahora ya no me parece "sexualmente" correcto por todo lo que hay dando vueltas y otra porque me siento muy bien con él y no me da estar con otro. Una fidelidad no pedida pero que a mi me hace bien. Su confesión nose si fue a medias y en medio de mi pregunta Te acostaste con ella? el se volvio atras pero dijo NO.

Y yo me persegui por mi pasado, por mis palabras, por mis actos y mi primer impulso fue censurar mi blogs, yose que no se entiende que es lo que quiero decir pero hubo algo que senti dentro de mi donde tuve miedo de perderlo. Es que cuando se meten otras personas en medio de dos yo huyo de eso, atras deje el tiempo donde tenia que esconder que queria a una persona y ahora no quiero contaminar esta relación.

No somos nada pero hay algo, y ese algo esta tranquilo, somos dos personas libres, sin compromiso, sin hijos que se entienden de maravilla y no quiero que nada arruine eso. Por momentos deseo verlo todos los dias pero por otros se que de esta forma esta resultando y nose de que manera podria llevar un "noviazgo" cuando todavia tengo que resolver mi vida, ahora esta todo el lio de la ART y cada vez se acerca mas el momento de volver a un trabajo que ya no quiero asi es mi prioridad resolver lo de mi "nueva fuente de trabajo" . 

Perdón por dejarme dominar por el miedo, sintomas del posible amor, vamos a cerrar esta confesión con....

LO QUE ES PARA VOS NADIE TE LO QUITA 

(y que sea siempre asi)

Un poco de Mi

Este año dije que lo comenzaba de otra manera, es decir prometi cambiar, promesa hecha a Dios y a mi misma y en pequeñas cosas lo intento.....en pensamientos, actitudes, acciones y sobre todo las acompaño de oraciones, de fe y ya lo digo sin verguenza. Ser una creyente en Dios, mi Dios esta conmigo, no lo visito en su iglesia, y evito los rezos de memoria de esa manera me acompaña, estoy aprendiendo a someterme a su voluntad y aceptarla. Asi recupere espiritualidad y mucha fe en las cosas buenas.
De esa forma, con ese cambio se que me va a conducir a ser una mejor persona, mujer, hija, tia, amiga y es eso lo que me va a dar la felicidad. Este accidente cambio mi vida, hizo que viera diferente el dia al levantarme, que amara de otra manera y no desde el poseer.

pinpon

-Amamé cuando menos lo merezca ya que es cuando más lo necesito-

Y llego el día en que los dos encendimos el fuego de nuevo....es como cuando nos conocimos sólo que ahora ya conocemos la intimidad del otro.

Cuando llegaba lo vi correr con sus NIKE y una botella de Coca en la mano al kiosco de enfrente, o sea pense "me va a atender el empleado y él me va ver cuando regrese" y asi fué.... entro al negocio cuando yo estaba adentro, me dijo con una media sonrisa y en pose seria "vos me llamaste por telefóno" a lo que yo dije "fui yo" y mientras eramos objeto de las miradas de su personal mecanico mantuvimos el clima de la conversacion hasta que quedamos solos y el ya en tono confianzudo me dijo "muy buenas, muy buenas tus zapatillas" y yo haciendo una risita conteste "sabia que algo de mis zapatillas me ibas a decir" y por dentro pense en que parecidos resultamos ser y en que tarde conoci a este hombrecito porque definitivamente deberia haberme casado con el!!! y de ahi arranco el primer round: miro la hora y comento lo ingenua que era si pretendia que faltando 5 minutos para cerrar vieran el arranque de mi moto, con todo el respeto que te mereces  como clienta te comento que NO podemos quedarnos un rato mas para verla, vos como todos los clientes quieren todo para Ya!!! y no es asi, con todo respeto....era enfermante ver su cara de placer poniendome los puntos, sabia que esperara mi respuesta y no se la deje esperar....le dije con mis ojos mirando su boca (es inevitable el deseo) es que como clienta que no conoce de motores porque sino no estaría aca pense que quizas en 5, 10, 15 minutos podrian ver lo que tiene!!! a todo esto habia otro cliente que nos miraba y se sonreia (no se porque!!!) y el muy cretino la sigue diciendo comprendo tu ignorancia en motores asi que dejala y el lunes a primera hora la vemos y fue como que me tocaba una teta asi que salte con vos queres que la deje durmiendo hoy sabado y mañana domingo para que el lunes capaz la vean, para eso me la llevo y el lunes la traigo y el acercandose detras del mostrador me dice entonces para que estoy anotando tus datos, traela el lunes....lo mire en pose de mando y le ordene que me endereze el pedalin por lo menos y ahi empezo a molestarme por la caida que habia sufrido....sos mujer no hace falta que me des tantos datos de como te caiste, no sabes manejar, solta el freno y la moto se endereza sola VES QUE NO SABES, TE DI UN CONSEJO DE COMO MANEJAR GRATIS!!!  porque agregas la palabra SOLIDARIO me reclamo cuando comente en que me habian ayudado dos hombres cuando me desparrame en la calle y que habia aun gente solidaria....y yo en su propia cara le grite... porque me parece que vos no conoces esa palabra, no te veo solidario con la gente!!!!.....Gaby subio la ceja, se hizo para atras e hizo una mini risa...creo que es demasiado obvio para el resto que nos oye peleando que hay "algo" entre los dos, no podemos pelear de esa manera, a veces es como que nos desafiamos para ver cual de los dos tiene la respuesta mas ingeniosa.....yo en mi esfuerzo por pasar lo mas desapercibida posible le hice una pregunta que disparo las formas a la mierda, haciendo referencia hacia cuando me iba a entregar la moto una vez que la dejara " y cuando me la vas a dar?" y el en su cinismo excitador me respondio " te la doy ahora si pudiera, aca atras del mostrador"...la culpa es mia por olvidarme de con quien me enfrento rapido y furioso resulto el cuasi mecanico.

Una amiga cuando le conte del encuentro me dijo, es como en la primaria los que se pelean se aman!!!! y yo me rei pero es algo asi lo que me produce estar cerca de el, porque es un hombre que me excita y me dan ganas de comerlo por su sola presencia, es escucharlo hablar para que el deseo aumente porque no fue su presencia fisica la que me atrapo porque tampoco es "luciano castro de Valientes" pero tiene una fuerza en su personalidad, una seguridad al manejarse que me hace querer poseerlo. Y yo estando con el me convierto en la culiada que soy y no me quedo atras, no dejo que me mande y siempre le hago la contra en su mania de querer tener la razón!!!

Hay demasiada tension sexual entre los dos....una vez alguien que me conoce solo a traves de lo que le dicen las cartas del tarot me pregunto al dar vuelta una carta " y no te enamoraste de el?" y yo me quede pensando para expresar "no puedo hacerlo".....

No puedo enamorarme de Gaby pero tampoco puedo separarme de él......

Continuará

El mecánico

-yo soy tu amor infiel porque no fuiste fiel-

Era su voz de siempre, tenia esa magia que cuando se mezcla con la mia arde la conversación. Ahi estabamos de nuevo en lo mismo de antes. Esa llamada venia rondando en mi cabeza desde que compre la moto, tenia que saber a que me tenia que atener a la hora en que el kilometraje marcara los 500 km.

La primera vez sono el telefono y nadie respondio, pense que ya debia haber cerrado porque eran mas de las 19:30 hs y Gabriel es puntual para cerrar, pero de todas maneras insiste una vez mas y ahi aparecio su voz. De repente me encontre en pose de señora y empeze a decirle ..."me compre una moto en noviembre y la tuve parada un mes".....el me escuchaba hasta que le dije "soy yo" y el dijo "ah me parecia esa voz".

Un capitulo mas en esta historia, todo estaba encajando como siempre, como el primer dia que nos conocimos e inmediatamente comenzamos a pelearnos para despues matarnos en la cama. Aparecia como antes, ya no era su tono de voz como el de los ultimos llamados cuando le pregunte si nos volveriamos a ver y el atino a decir un NO para luego corregirlo por un ahora no....que alivio fue para mi escuchar ese por ahora, a pesar de que nunca pense que lo tenia, que era mio, me dolio perderlo. Era mi lugar en el mundo echo persona, ahi estaba yo cuando las cosas se complicaban en la vida y necesitaba la fuerza para seguir.

El 2010 lo trae de nuevo, obviamente me encaro telefonicamente y yo respondi con un timido capaz para terminar por un "sabes que si" y desde ahi que estoy dando vueltas en el asunto porque a pesar de que quiero verlo y se que el tambien lo quiere no dejo de cuestionar acerca de lo correcto y es ponerme en la boca del lobo en cierta manera pero como resistirme a un hombre que con su sola presencia me cambia la vida..............

Continuara...

-Una ilusión-

Sabes que me asusta de vos CHS?...

que me haces querer ser mejor persona 

( y no es eso lo que nos hace el amor?)

Llegar a los 30 soltero es seguramente traer una historia de desilucion a cuestas, creo que es un denominador comun para los clase 78/79 que aun en los cuestionarios tildamos la opcion soltero/a. Supongo que es casi natural tener nuestro muerto en el ropero de lo contrario significaria que no hicimos demasiado en nuestra vida sentimental. Y es esta "historia" la que hace tan complicada o dificil de llevar las que aparecen cuando los 30 ya asomaron en nuestra vida. Una vez supe escribir en un anti- san valentin donde se pedia escribir algo referido a la persona que nos rompio el corazon "que lo bueno de el hijo de puta que a todas nos toca era que yo ya lo habia pasado" pero ahora me doy cuenta que no paso del todo porque dejo sus secuelas y ante la aparicion de un posible buen hombre automaticamente busco la lista de los sintomas que padeci y la analizo de tal manera para no volver a pasar por lo mismo. Debo decir que me pego muy fuerte en el echo de creer en el otro, ya hace casi 3 años que me sali de la hijaputez pero sin embargo aún noto que no estoy curada. En julio casi pense que lo estaba superando y entregue la ilusion que pense que no la volveria a tener y resulto que le sirvio al afortunado que se la di para darse cuenta de que queria a otra mujer y quede de nuevo sumergida en una recaida. Transite estos ultimos años fortaleciendo mi interior y en ese afán de resguardarlo deje de arriesgarme y si quise lo hice limitando las acciones, nada de palabras de amor, ni llamados, menos que menos cartas y si lo hice, lo hice sabiendo que lo decia por decir y asi sabia que estaba fuera de peligro. Pase un hombre al que ame de tal manera que le rogue, suplique, llore, llame, que no hice por él!!! si en cierta forma deje de tener dignidad, orgullo y ese tipo de cosas y solo me cure llendome lejos. Y es ese hombre el que me enseño a dejar de hacer ciertas acciones, a no arriesgarme tanto, a esperar a que me quieran para querer, hizo al principio que me desquiciara por amor para al ultimo convertirme en una especuladora. El tenia 36 años cuando mas lo ame y yo solo 25, estaba soltero y en ese momento lo vi como una bendicion que no se hubiera casado y ahora con 30 años vividos me doy cuenta que su estado era una consecuencia de esas historias que uno vive antes de esa edad donde cree que el amor es mas fuerte. Una vez supo decirme que su desamor era producto de lo vivido en el pasado y yo terca le dije que pasara lo que pasara no seria una descreida del amor y ahora me encuentro en esa batalla.
En marzo conoci a alguien que tarde mucho tiempo en decidirme a conocerlo mas, en parte porque cuando lo vi por primera vez y hablamos me vinieron sensaciones que yo habia anestesiado en mi, asi que postergue varios meses el 2 encuentro, le segui el juego por celular, por msn pero evitando el echo de verlo. No me sentia merecedora de su atención porque resultaba ser perfecto, tenia pinta, sentido del humor e inteligencia una formula exitosa a la hora de enamorarme, asi es que recién en octubre me decidi por encontrarme con él. Todas las veces que nos hemos visto han sido todas muy especiales y lindas, en algunas reconozco haberme sentido inferior  y es esa inferioridad la que me ha hace sentir muchas veces el miedo a no estar a la altura de las circunstancias, a quedar como tonta ante su capacidad para saber de todo. Quizas se desprende de mi actitud para no sufrir que hace que no  confie en él y cuestione hasta cada mensaje donde me escribe con un "mi vida", "negra" y demas adjetivos parecidos y piense que no solo yo soy la destinaria sino varias de su agenda telefonica, se que eso implica extender mis pensamientos mas alla de lo que me corresponde pero no puedo dejar de autovoicotearme. El hecho de que no me hallan querido, no me hallan elegido y hasta me hallan usado para quedarse con otra me hacen pensar que a mi nunca me va a pasar lo contrario, que nunca voy a ser la "amada" y por eso me vinculo con hombres comunes y corrientes...Y ahora ante este que me hace "tilin" en el corazón limito lo que siento para no quedar al descubierto,  estoy temiendo mostrar mi ilusión cuando al mismo tiempo deseo tanto volver a sentirla, aquella que me hacia sentir que volaba, que tenia las maripositas en la panza. Era tan lindo tener una ilusión y sin embargo la censuro por miedo a perder, especulando que me quieran para recien ahi querer, en que me estoy convirtiendo?...
El destino me manda señales para que cambie, no acepta que se tuerza mi camino...el primer dia del año entro por mi ventana León entonando "busquenme en el país de la LIBERTAD" un desconocido con un stereo potente me desperto sin ser conciente cuanto deseo dejar de ser presa de mi misma.