miércoles, 29 de julio de 2009

Ayudame Freud (a mi también)


Estoy a 4 cortos dias de llegar a mi cumpleaños nro 30. Ya es cambiar veintitantos por clavados treinta, ni más ni menos, redondos. Desde que era una adolescente, desarraigada de su pueblo, empeze a sentir que el año tiene dos comienzos en mi vida, el primero en agosto cuando paso de dejar una edad y entro en otra y el segundo es cuando comienza el Año Nuevo. Son fechas que me melanculean en cierta manera, pero no en relación a ser vieja, grande, mayor como se le pueda decir sino que es mezcla de tristeza dando paso a la alegria, como parir supongo: que duele al principio para despues llenarte de felicidad.

El año pasado el día de mi cumple estaba S conmigo, me desperto con un feliz cumple y despues vino a verme, hacia poco que nos empezabamos a ver y yo tenia la ilusión de que pudieramos pasar mas tiempo juntos, Sierra Grande me mandaba otro pretendiente sacado de la galeria de la infancia y yo tenia un leve presentimiento de que algo iba a pasar. Y paso, llegamos a la intimidad, a una relación timida, hasta que el alego no poder asumir ningún compromiso y yo deje que se alejara. Sintiendo que ese presentimiento ya no estaba en mi. Cerca de fin de año intento regresar con un beso a la fuerza pero yo ya estaba cerrando cosas y dandole pie a otro comienzo y no senti nada cuando sus labios intentaron abrir mi boca.

En este agosto no tengo sueños de amor, la historia con Marcos esta cerrada pero me queda esa sensación desagradable cuando pienso en él asi que intento no hacerlo y se hace tan poco complicado olvidar a quien no se ve, que vive lejos, que no se escucha su voz, el tiempo se lo lleva más rapido sin tener que esforzarse por olvidar.

Los que estan sufriendo mi estado pre-cumpleaños son mis clientes, ya no me conmueve nadie y hasta estoy sintiendo cierto placer en maltratar a la gente, toda una culiadita!!! Lei en unos blogs de telemarketers que es algo casi natural lo que me esta sucediendo, igual no me gusta sentirlo asi porque a pesar de que es el trabajo que espere no tener cuando soñe algo para mi, es lo que me mantiene y me deja tener una vida porque ya experimente lo que es vivir para trabajar.... y se que eso no lo quiero volver a pasar. Alguna vez tengo que hacer un post exclusivo acerca de las peripecias de un pobre REP!!! (leáse representante de atención al cliente) Los clientes pensaran cuando llaman al *611 que los REP de pedo tienen el secundario asi que cualquiera puede ponerse a atender y los REP pensamos del otro lado del telefóno que no te piden ni primer grado para acceder a un celular asi que cualquier boludo puede tener uno y asi no se sabe si es peor el muerto o el degollado... Ayer atendi a un porteño con la voz de Lanata que queria pasar a tarjeta todoooooos sus celulares: o sea 3 todo un empresario el cliente! de solo escuchar sus primeras 10 palabras mi pronostico fue: esta llamada me dura hasta la salida, y salgo a las 15:00 hs y eran las 13:00 o sea a la mierda el AHT (leáse el tiempo de llamada) como REP vieja le corte e hice la devolución pertinente para zafar en caso de monitoreo (leáse grabacion por una hs de mis gestiones atendidas en ese lapso) rogando que Lanata este llamando de nuevo y me de ocupado pero el HDP me atiende: ah Verónica me dice....la conversación duro 20 minutos, rebati todas sus objeciones, hasta que dijo no puedo pagar ni un peso y con eso ya di por finalizada la gestión iniciando su pase a prepago diciendo antes con tono ironico (si!!! soy una REP jodida) y no habrá una persona que SI LA PUEDA MANTENER? Lanata por supuesto dijo: NO!!! Verónica si yo te contará todos los problemas que tengo....cric cric cric....no hace falta Sr le dije y me pregunta cuantos años tengo? yo le respondi y nos despedimos, ya se sabe que no se puede hacer sociales con los clientes sino patada en el culo.

Me quedo cargando unos datos más en sus 3 lineas y me pongo a esperar que me entre otra fuck llamada y cosas de mandinga me entra Lanata de nuevo....what pass me dije, todos los clientes se quejan de que tardan 3 hs en que los atiendan y este corta, espera 30 segundos y vuelve a llamar y lo atienden y encima la misma REP??????? a todo esto me dice Verónica una duda y si las quisiera cancelar?.......yo cierro los ojos, hago cara de fastidiada: total no me ve, suspiro poniendo en silencio el microfono y maldigo a la madre de Lanata....y cuando lo retomo ironicamente amable me dice esta bien, era una consulta, no te molesto más, era para saber.....le pregunto de porque me habia preguntado la edad y me responde lo siguiente: es que tienen las grandes empresas una politica, que les hacen creer el speech a los empleados, que por una cuestion de salud estoy en contra pero bueno era para eso, yo tambien tengo una empresa y bueno cada uno la maneja a su manera y bueno.....en sintesis la mar en coche palabras mas palabras menos.....algo asi dijo Lanata, yo omiti descarga monitoreo mediante por si las moscas y me despedi correctamente. Me quedo la impotencia de quedarme con las palabras en la boca pero tampoco podia decir mas de lo que debo decir, y Lanata parecia un hombre bastante convencido de lo que pensaba y yo no sueño con abrirle la mente a nadie pero me hubiera gustado decirle: Sr que yo intente convercerlo que la empresa "......." es la mejor del mundo es porque este es mi trabajo, y lo haria con la misma intencidad asi me pusiera a vender diarios en la esquina de su empresa, la diferencia esta en que despues cuando uno sale del edificio donde trabaja distinga su opinion, sus valores y elija hacer su vida segun sus ideales y sea uno mismo su dueño, no su empleador, a veces hay trabajos donde si coinciden esos valores y creo que es cuando uno toca la felicidad laboral con las manos pero no a todos nos toca, algunos en sus trabajos debemos ser como los actores que les toca un papel que nada que ver con lo que ellos son pero lo representan a la perfección y que los espectadores/clientes se lo crean demuestra que lo hacen bien pero que ellos ya piensen que uno fuera de su vida es ese papel deja como colación que uno actua para un público ignorante.... en fin hay de todo en la viña del Señor.... No es el trabajo que quise tener pero eso no me deja menos orgullosa de que lo hago de la mejor manera porque no me sale hacerlo de otra forma, simple: es un medio, no un fin en si mismo, ya falta poco para que pueda tener otro trabajo.

Hay Kaos en mi vida, sin Juan Castro lástima, siempre terminar algo me implica cierto malestar pero es peor cuando no hay un comienzo y aca veo más cosas por vivir.....viviendo los 30. Mis 30.

domingo, 26 de julio de 2009

Encuentro de Mediodía


El camina a su lado, separados, como si se hubieran encontrado de casualidad pero en realidad el encuentro habia sido programado la semana anterior...

El habia escrito en su celular podés? enviandolo a taller Guerrero y ella lo contesto con un si y mando la contestación a Gaby. Hacia ya varios meses que venian los encuentros, primero de manera más frecuente, como una necesidad que se reprime y se vive con culpa. Despúes disminuyeron, ella no soportaba sentir que lo estaba queriendo asi que alterno los encuentros con salidas con otro hombre que si bien no tenia el temperamento de Gabriel servia para saber que no era de él.

Siempre era en un hotel, a veces entraban en uno de calle San Lorenzo y otras a uno de la Obispo Trejo, pasaron todas las estaciones juntos: a veces lloviendo y otras a pleno sol. Mirandose poco, ella lo esperaba sentada en la escalera del edificio de ladrillos vistos, al lado del Instituto Ulton, observaba las ambulancias que circulaban, la gente apurada, los jovenes de traje con carpeta en mano, pensando si mandaba un mensaje apurandólo o dejaba que él solo reporte su demora. Ella sentia los nervios de lo prohibido, como si estuviera engañando también, él se le reía en la cama cuando ella le confesaba el miedo de esperarlo, aduciendo su tonta preocupación.

La última vez que ella lo sintió dentro suyo, fue todo al revés, debia haber pensado que por algo todo era diferente. El llego primero, cuando habían acordado encontrarse a las 12:30 hs, ella recibio un mensaje 10 minutos antes diciendo Dónde estas? estoy esperando y cuando lo encontró sentado en las escaleras del edificio de ladrillos vistos, se le rió y le dijo para que veas lo que se siente esperar. Caminaron juntos como si fueran separados, un clasico entre ellos, ella le miro los pies y bromeo por sus botitas Jhon Foos Blancas, te apendejaste? y él sólo la miro con su sonrisa ironica. Típica en su cara.

Eligieron el hotel de la Obispo Trejo, ella entro primero, y él 30 segundos despúes, ella no le veía sentido a eso pero para que gastar el tiempo en aclararle su opinión sabía que él no haría caso, subieron a la habitación en el primer piso. En el ascensor le dijo todas las cosas que haría con su cuerpo mientras ella sonreia detras de sus gafas oscuras. Se despojaron de la ropa e hicieron el amor como si no hubiera pasado el tiempo, de la misma manera con la misma pasión.

Ella le confeso que había intentado alejarse de él, por la culpa, por la situación, por querer otras cosas, omitiendo que deseaba un hombre como él a su lado. No le salieron palabras de amor. Y él queriendo decir algo se mantuvo callado. Estaban ahi en la habitación de un hotel, juntos, desnudos, contándose su vida, esperando que sea la hora de irse sin querer irse. Riéndose. Disfrutando.

Cuando salieron a destiempo, como él se lo había pedido, ella diviso su camisa 10 metros más adelante, ya casi llegando a la Av. Irigoyen, lo siguio con la mirada hasta que su imagen se perdió entre toda la gente. El sol partia el mediodia de ese viernes, ella apresuro sus pasos como si todavia sintiera ese miedo tonto de ser descubierta.

sábado, 25 de julio de 2009

Soñar con ese Beso al Regresar


Pienso mucho en ese viaje, cuando yo vivi alla estaba tan carente de todo que creo que no pude ofrecerme a pleno, le di una version debilitada de mi.

Fue el noviazgo mas importante que tuve, por lo formal, por la fidelidad, porque a su manera nos mostrabamos juntos. Cuando lo vi por primera vez, yo estaba trabajando en la fotocopiadora de la Universidad de la Patagonia, el se me acerco timidamente y hablandome entre dientes me indico que paginas del libro que yo sostenia en mis manos iba a necesitar. Pensé en mi mente cuanto se parecia a alguien de mi pasado y que me gustaba, habia algo que se disparo en mi cuerpo cuando él estaba frente mio que me hizo sospechar que no iba a ser un cliente más. Fueron unas palabras solamente que cruzamos, le mire las manos y tenia anillos de esos masculinos pero ninguna alianza.

Nuestro segundo encuentro fue en el supermercado, Rio Turbio es pequeño y ver a una persona seguido es parte de la idiosincrasia de todo pueblo. Recuerdo que lo mire y me dije a mi misma: no puede ser! no puede ser! mirando disimuladamente para otro lado. Estaba vestido de azul y no porque fuera un principe....era policia. Nos saludamos con un corto Hola y pense que algun error tenia que tener y ahi estaba frente mio, él hombre que pretendía era policia.

Cada vez que entraba a la fotocopiadora mi compañera de trabajo, la Vero Mo, me miraba y entre tantos estudiantes se me disparaba la sonrisa de enamoradisima que todas las mujeres emanamos cuando aparece nuestro hombre en cuestion. El se ponia timido y sólo decia un hola, a su manera y mirando siempre para atrás como un "policia".

Fue fácil saber su nombre, su condicion, tenia 28 años y era soltero, era oriundo del pueblo pero hacia varios años que se habia ido porque su condicion de "Cana" lo tenia de un lado para otro y en el 2007 su destino y el mio coincidieron en mi pueblo de nacimiento: Yacimiento Rio Turbio, Pcia de Santa Cruz, Capital del Carbón.

Yo estaba en la cuerda floja, vivia con mi tia y su familia, trabajaba con uno de mis tios, habia renunciado a mi trabajo en Córdoba en enero y en febrero ya estaba viviendo en el lugar que me vio nacer. Estaba lejos de todo, no tenia amigos y mi nueva casa no era el lugar que yo pense que seria asi que cuando Pedro aparecio yo vi luz en la oscuridad.

La primera vez que estuvimos solos fue a la salida del trabajo, él fue el ultimo de los estudiantes en entrar a la fotocopiadora asi que cerre la puerta para no atender a nadie mas, la Vero Mo estaba enferma (creo) asi que estaba sola. El hacía poco que estaba en el pueblo asi que no sabia que yo era la nueva, asi que empeze con la presentacion, "vine de Córdoba le dije pero soy de Sierra Grande, conoces? casi nadie conoce" agregue..."Si conozco" me dijo, "yo naci ahi...." (en ese momento se que escuche a Julieta Benegas cantando Eres para Mi....) En serio? le dije, "si naci ahi y cuando tenia un año nos vinimos a vivir para aca, mi papa trabajaba en la mina de hierro de ahi...." (Es raro no? como se cruza Sierra Grande en mi destino) Le saque sus fotocopias y cuando se destinaba a irse me pregunto: vas para abajo? te llevo? y yo me quede en silencio y dije un si a medias. Salimos juntos de la universidad, aun recuerdo las miradas de los que nos vieron salir, el policia grandote con la de la fotocopiadora...que convinacion.
Baje de su auto al llegar a lo de mi tia con un gracias y nada mas, no me salio un tenés celular, te paso mi numero, era evidente que la Vero Mu en Rio Turbio habia congelado su impetu de ir para adelante.

Despúes paso un tiempo, decidi mudarme con mis otros tios donde si sentia el calor familiar, a 28 de Noviembre un pueblo a 10 km de Rio Turbio pero casi la misma cosa.
Lo veia en la fotocopiadora entrar tímido, contando las monedas siempre, callado, sus compañeros me contaban sin saber mi interés, que el policia grandote no se relacionaba con nadie, que hablaba poco y terminaba la clase y salia disparado. Parecía que el tipo en cuestión era la antitesís de mi, todo un antisocial.

Cuando llego julio y yo estaba en la ecatombe de irme o quedarme, decidi actuar. El me miraba mucho pero no me decia nada asi que tenia que regresar a la Vero de Mu de Cba y echar manos a la obra. Esa tarde estaba todo nevado, hacia un frio de cagarse, él entro a la fotocopiadora compro unas copias y se fue, yo la mire a la Vero Mo y le dije "ya vengo me voy a afuera a fumar" y ella se rio, sabia que yo no fumo.
Sali a estacionamiento de la universidad y espere a un costado de su auto, no sabia que iba a decirle, si me saldrian las palabras pero tenia que saber que onda con Pedro Sa. En un momento vi que peligraba mi intencion de revelarle mi interés porque en esa espera llega mi tio, estaciona su auto y me dice Vero que haces aca cagandote de frio? y yo con cara de boluda digo "nada", abre el baúl del auto y me hace seña que lo ayude a bajar unas cosas, yo miraba la puerta y pensaba si sale justo ahora? no!!!!!!! por suerte mi tio baja las cosas que no eran muchas y entra a la uni, en eso sale Pedro y me mira: "hola estoy tomando aire, sabes estuve pensando y me di cuenta que fuiste muy amable en llevarme el otro dia y yo ni siquiera te di mi celular" le digo, y me dice "si, yo tampoco te di el mio" Le paso mi celular, él lo anota y cuando me va a dar el suyo me doy cuenta que mi preciado telefóno había quedado en mi lugar de trabajo asi que me resigne a esperar que sea él quien me mandara mensaje. Nos despedimos. Ya estaba en él llamarme o no, yo ya había echo mi parte.

Cuando recibi el mensaje:

"hola, adivina quien soy"

imagine otras personas antes que él, no me daba el perfil que tenia con poner adivina quien soy, asi que llame a ese numero desconocido para despejar dudas, me atendio Pedro y me invito a salir esa noche.
Pensé en ese momento como son las causalidades, él había nacido en mi Sierra Grande y se crio en Rio Turbio y yo exactamente lo opuesto, no podia ser en vano conocernos.


Iba a ver una historia para los dos.


Continuará.......

sábado, 18 de julio de 2009

Mixes

Desconocerse

Sus manos señalan la direccion que ella le pregunta.
Dice dos palabras y la ultima es suerte.
El camina dándole la espalda,
ella mira su anatomia y vuelve su cabeza hacia su destino.
El piensa que le gusta esa mujer.
Ella piensa que le gusta ese hombre.
Ninguno le hace caso a las causalidades.
No volveran a verse
pero no olvidaran la cara del otro.

Retrato

Las manos temblorosas
alzan el retrato, era una mujer hermosa pero no tuvo suerte.
El dia de la fotografia ella pensaba que su vida iba a ser otra
ahora ya sabia como fue. No tenia nadie que aguantara las lagrimas
para que ella no sintiera que se venia el fin. Estaba sola.
Recordaba que el cumplia los años en noviembre pero no sabia si estaba vivo.
Cerro los ojos y espero. Deseaba una muerte dulce,
ya no queria mas dolor,
de esas donde el sueño se convierte en eternidad.

Duda

cuando dijiste quererme
yo dude de si te queria
cuando acepte que te queria
dijiste dudar de quererme
entonces:
ahora ya no nos queremos?
o dudamos que nos queremos?

Desamor

En el piso se veia su sombra
los mosaicos no tenian color de nada
asi que no se podia valer de ellos para darle un toque de armonia.
La voz venia de fondo: las voces.Una mas gruesa hablaba de como hacia para mantener el silencio durante tantos dias y la otra sugeria una cura de sueño.
Su mente entendia todo pero no podia hacer que las voces la entendieran a ella.
Una mano salio del fondo y le acaricio la frente. Se sentia calentita y era la primer caricia despues de la ultima. La ultima habia sido el domingo, ella venia con su az de luz y el la penetro con su oscuridad, sus palabras traspasaron su cabeza, su cuerpo y su alma. Ella no habia entendido que hacia a su lado pero se sentia tan rico nombrarlo, tocarlo, poseerlo.
Sus ojos lo tenian en las pupilas, vestido verde salmon, de espaldas mirando como se alejaba.
Despues su recuerdo era la ruta, las luces de noche y buscar en un lugar el tiempo.
Cuando su hermana le abrio la puerta temblaba y ahora ya estaba ahi: esas personas decian querer ayudarla, sus delantales blancos le daban la pauta de donde estaba.
Nadie sabia que ella solo deseaba olvidar, sin decir palabra sintio como el suero se metia en sus venas.
Se suponia que dormir por dias la despertaria desenamorada de su hombre.

jueves, 16 de julio de 2009

Olvido clase B


Hoy lo borre del MSN, el mismo se lo busco, intente ser su amiga pero su pregunta de cuarta me hizo apretar decidida el boton de eliminar contacto, sin querer dudar mi dedo a puro babor lo saco de mi computadora y de mi vida.

Regreso la mania de querer y dejar las cosas con la misma fuerza (espero que en mis proximos 30 años descubra a que se debe esa misma intensidad para todo)

Su pregunta fue para que las mujeres que me leen me apoyen, la siguiente: que sentiria yo si fuera su ex novia si el me contara lo que paso entre los dos ese fin de semana? aca se recibio de tarado con honores, no podes ser tan poco seso de hacerme poner en el lugar de su novia. Yo no se que pensar si lo hace a proposito o no tendra otras "amigas" que puedan ayudarlo a resolver sus dilemas existenciales.... Ahora lo veo como una bandera que vuela para el lado que va el viento, yo no se porque no lo pude ver antes pero sin ese encuentro no podia saber que era lo que iba a seguir y ahora que ya lo se opto (si opto!) por un olvido. Pero olvido clase B, ese que se mete en el baul de los recuerdos y que sacare en alguna noche de copas para reirme con un grupo de amigas del semejante viaje que me pegue, asi sin dudarlo, creyendo que a 950 km iba a encontrar al principe.... y a bancarme las gastadas y las caras de las chicas diciendo vos nomas podes!!!

Creo que los 30 me estan enseñando a reirme de mi misma.


Chaucito Marquitos, un gusto conocerte! (gracias por los cambios, ahora se que hay mas cosas por vivir)...

martes, 14 de julio de 2009

El Ave Fenix

Aca estas vos me dice la Sra. señalando la carta, sos fuerte
y te levantas siempre...
cuidado con ponerte frágil.....
Parece que soy una especie de ave fenix made in Cordoba, una mujer que batalla y que si toco fondo tiene el cogote fuera del agua y sigue, sigue, no importa que a veces aparezca el cartel FIN hay siempre un az de luz que me impulsa a continuar. Cuando arme este blogs puse una frase casi sin mucha intencion de sean bienvenidos los cambios eso demuestra que hay mas cosas por vivir y ahora en este momento donde mi panzita se siente pesada de angustia esa frase me toma de la mano y me invita a recorrer otro camino.
Falta poco para mi cumpleaños numero 30, estoy casi pisando ese cambio porque se que me voy a sentir diferente, en positivo! este ultimo año logre estar relajada con el recuerdo del Pelado, a veces me gusta bromear y decir ese hombre casi me desquicio! como si decirlo en voz alta me recordara lo mal que me hizo pero ya no duele y recordarlo ya no es querer volver con el, controle potencia y acto separando pasado de presente. Igual de todas maneras el transcendera el tiempo y se que llegara a los pensamientos de mi vejez, lo intuyo.
Hoy hable con Gaby, el ya viene desde hace mas tiempo en mi vida, lo senti diferente, senti que su voz ya no tenia la misma chispa pero oirlo me dejo mas calma, no quiero un hombre que sienta que es robado. Es una eleccion que va mas alla de si lo quiero o lo dejo de querer, no me veo envuelta en una historia que siendo maravillosa siento que ya la agarre empezada. Igual de todas maneras se que habra otros encuentros con el, lo intuyo.
Marcos me escribio en el Msn, me saludo con un mi vida para luego decirme llame a mi ex....nunca me gusto decir mi ex, es como que decir que es algo tuyo cuando ya dejo de serlo y no se sabe al final que es, prefiero decir alguien con quien sali, estuve, pero mi ex no me convenze, creo que se lo dije a Cochi en el 2007 otro en mi lista de quienes sali: el domingo cuando volvia de Bahia Blanca a las 6 de la mañana me suena el celular y ete aqui Cochi, wath pass? me dije y ahi estaba el con sus palabras diciendo algo asi como que se acordaba de mi, que tenia recuerdos, de que era buena mina, que nuestra historieta, que en el verano voy al norte y paso a verte....o los hombres son tarados o que? despues de casi 2 años cae en esa conclusion, yo hace 1 año y medio que cai en la cuenta de que esa historia era pasada a pesar de que si estaba ilusionada con el, Reacción tardia parece.
Volviendo con Marcos, la verdad es que se la mande a guardar y le dije vos contame todo lo que quieras, en serio no te molesta que te hable de ella no? y no, le dije, que voy a hacer, ya te dije que habia que seguir viviendo, nose porque me late que cuando este con ella va a pensar en mi y viceversa porque asi es el corazon humano: se quiere lo que no se tiene. Sino repasemos la historia de Nahuel (el regreso de los muertos vivos este post jeje) que tambien que amo a mi novia, que no dejo de pensar en ella, de la maldita vez que me saco disparada del baile del Neno para decirme culposo no puedo hacerle esto a ella para que despues de 2 meses apareciera con un sms diciendo no dejo de pensar en vos y yo a mi supuesto amor ya lo habia lanzado de mi corazon y no pude removerlo para que la segunda oportunidad fuera mas creible.
Mis 30 llegan con varias ilusiones opticas, supuestos pretendientes que pasaron, marcaron pero que no duraron lo necesario para decir que el amor es mas fuerte.
Voy a llevar mi mente al recuerdo que me quedo grabado del Pelado, esa vez que le escupi mi amor en la cara, llorando a moco tendido una madrugada, para que el esa noche me buscara por su propia voluntad en su inolvidable palio bordo por mi casa y me llevara camino al aeropuerto y mirandome de una manera tan transparente me dijera:
"la verdad es que tenes bolas para decir las cosas"

Lo quiero todo porque soy capaz de darlo todo, simple...Vamos Negrita, hacelo por vos.

lunes, 13 de julio de 2009

Llorar por Anticipado

El viaje fue perfecto. Llegue el viernes, Marcos estaba esperandome en la terminal, divise su cuerpo desde el anden: flaco, alto, con su melena....tal como lo habia visto ese ultimo mes todos los dias...mis nervios me hicieron mirarlo y quitar la mirada en un segundo como si hacer eso haria que el me mirara menos. Agarre mi bolso con un saludo del maletero, aca tenes flaquis!....y sali direccion a el, no se que pense o pense mil cosas al mismo tiempo, me acerque movi mi cabeza derecho, para el costado, sin saber que hacer y el me beso en la boca. Fue un beso rapido, timido, calculado y espontaneo. Caminamos juntos y nos fuimos para su casa, yo miraba Bahia Blanca tratando de fijar los recuerdos, los edificios, como si en un simple mirar pudiera fijar para siempre un lugar que se ve por primera vez. En su casa entramos a su habitacion, su flia no estaba asi que no seguiamos solos los dos, me mostro su compu, se puso a hacer mate, se sentaba, buscaba cosas en la compu, ponia musica y yo sentada en la cama pensando en que cuando me pongo nerviosa tampoco me quedo quieta. Nos dijimos el tiempo que llevamos hablando por el MSN y que ahora estabamos ahi...que parecia todo como era por camara pero que ahora podiamos tocarnos y ahi vinieron los besos dulces, mas relajados, mas concientes de que la magia seguia con nosotros.
El Apart:
Cuando llegamos al hotel a las 12:15 hs yo me sentia tranquila, mi corazon me seguia alentando de que la desicion habia sido buena y que todo venia saliendo de la manera en que lo soñe cuando recien empezaba todo. El dpto nuestro era hermoso, era el "nidito de amor" perfecto para un fin de semana romantico. Acomodamos los bolsos y ya estabamos en la cama, enroscados, abrazados, besandonos, conociendo los labios del otro, quedamos desnudos y por primera vez estubimos juntos. Para mi fue perfecto, su cuerpo parecia acomodarse al mio y yo sentia que podia ser yo misma. Su piel era suave, sus ojos profundos y podiamos hablar y reirnos juntos como si nos conocieramos de siempre. Estubimos en la cama hasta cerca de las 16 hs, teniamos un hambre (no habiamos mas que tomado mate, los nervios del encuentro!) nos bañamos juntos y salimos hacia su casa: ahi salude a su flia, linda por cierto, y tomamos unos mates con una torta mil roscas (creo) Marcos la ataco de una forma que hasta su tia le dijo: "que hambre tenes nene!" Despues de la presentacion de su ex compañera de primaria, armo su bolsito y regresamos al hotel ya con la cena para no salir. Y ahi de nuevo en las camitas del comedor celebramos el encuentro, lo senti tan natural a cada una de las entregas, a todo esto los celulares de los dos con mesajes y que onda? ya llegaste? mis amigas y ya llego? los amigos de el. La primer noche fue otro sueño, llego la hora de dormir y a pesar de que la cama era enorme nos dormimos abrazados, sin querer separnos.
El dia D
El sabado me desperte temprano y lo moleste de la mejor manera para que el que se despertara, atacando su intimidad y el se entrego. Tomamos el desayuno en la cama, mirando a Monaco haciendo todo lo imposible para no perder pero ya se sabe que no alcanzo. Estabamos felices, al menos yo lo sentia asi, estaba saliendo todo perfecto, eramos el y yo en un lugar maravilloso, sin obligaciones, sin preocupaciones, era como una version local de la pelicula La Vida Es Bella. Tubimos un segundo encuentro matinal y senti como el acababa dentro mio. Hacia tanto tiempo que no me sentia tan bien "naturalmente" con alguien. Era ese momento y no cabia en mi mente pensar en un despues.
Fuimos en su moto a la terminal saque el pasaje para el domingo 12, el me vio en mi actitud de supuesta asquerosa que es como me ve alguna gente que no me conoce cuando me escucha hablar y diciendome zoreta salimos riendonos. Mi partida ya tenia fecha y hora de salida.
Cuando caminamos por el centro y yo quise darle la mano, sin especular, solo para sentirlo cerca mio y el delicadamente me dijo la manito no, mi intuicion femenina sospecho algo pero pense para que sufrir por adelantado. Me banco mirando vidrieras y entrando a unos negocios, vio a la Vero Mu que se desespera por comprar ropa.
Decidimos despues de un intercambio de opiniones, almorzar unas empanadas al sol del parque, hasta ahi venia todo bien, el cuento seguia siendo rosa, nos sentamos en una estatua donde pasaba mucha gente haciendo deporte y ahi fue cuando dijo lo que dijo:
La estoy pasando de maravilla, todo esta muy bien salvo porque me asaltan los pensamientos hacia la otra....
yo dije esta bien, no esta mal que lo digas y me quede muda....pense en que habia sido la boluda mas atomica de Cba, pense en salir disparada hacia algun lugar, en irme, en quedarme, en cuanto me dolia pero segui callada. Le pedi que nos fueramos al hotel y asi caimos los dos en la cama callados, uno al lado del otro sin tocarnos, mirandonos en silencio, yo solo queria dormirme y que se pasara ese momento, le mande a mi hna un msj de que me consiguiera el numero de la terminal para cambiar el pasaje, el me dijo si es mejor que te vallas, yo dije me voy, y asi en un momento todo se venia abajo. No iba a ver mas amor entre nosotros y asi decidiendo que me debia volver nos quedamos en silencio de nuevo....hasta que yo tuve un az de luz y pense que tengo que irme asi, estoy con un hombre que es hermoso, que me hizo el amor maravillosamente, en un hotel espectacular, no voy a estar sufriendo por adelantado y asi despues de estar en silencio un poco mas, se lo dije y riendonos el se quedo en su parte de la cama y yo en mi parte y decidimos ser compañeros de cuarto lo que me quedaba de estadia, no nos podiamos tocar mas y asi estariamos hasta el domingo 12 a las 20:00 hs.
La separacion duro 15 minutos creo, en ese tiempo ya estabamos juntos, yo encima de el, moviendome en su cintura y el poniendo su cara de placer. La piel estaba, senti que lo perdia y senti que lo recuperaba, al menos hasta que pudieramos estar juntos no ibamos a separarnos.
Despues empezo Sherk II y ahi empezamos a reirnos acerca de nuestra casi separacion, estamos uno encima del otro, enroscados, mirando como el burro y Sherk peleaban con el gato con botas, yo en una posicion, el en otra, cambiando todo el tiempo, sin dejar de tocarnos.
Fue una sensacion rara, que ahora ya escribiendo esto, creo que no la cambio, fue esa confesion una parte del todo, y el todo fue perfecto asi que como voy a querer que eso no pasara.
En el brindis de las cervezas casi a medianoche del sabado, el hablo de mi, dijo cosas lindas, se refirio a un futuro incierto y sonrio.
El ultimo dia:
Yo ese domingo me levante con una pelota en el estomago, era mi ultimo dia con el y me dolia saber que iba a necesitarlo y que no iba a tenerlo tan al alcanze de la mano pero no le dije nada. Lo disimule y el no me vio con una lagrima en todo el tiempo que pasamos juntos. Hicimos el amor una vez mas, felices de estar asi, era inevitable no sentirse tan bien.
Miramos la pelicula Como La Primera Vez, donde la chica pierde la memoria temporal y el chico que luego se enamora de ella debe enarmorarla todos los dias porque al terminar el dia y comenzar otro ella lo ve como un extraño. Me emociono la parte en que ella lo deja libre para que no se ate a una enferma y el la deja sola un tiempo hasta que un dia antes de irse lejos vuelve a buscarla, desesperado de amor y ella lo reconoce como el hombre que se aparece en sus sueños. Un final feliz, como no emocionarse cuando el amor triunfa.
En cada mirar el reloj el tiempo avanzaba y cada vez estabamos mas cerca de dejar de estar juntos, fuimos a su casa: yo queria despedirme de su flia aunque solo la habia visto una vez, me parecieron agradables, una familia querible.
Se que le dije que era hermoso y que me gustaria tener un novio como el, creo que en momentos separados pero lo dije. Tambien hable de lo positivo que iba a resultar el viaje, sea cual sea nuestro final, fueron las mejores 59 hs de este año, en un momento se me vino a la mente el libro de Benedetti La tregua, nose que pasara en nuestro futuro, que sera de los dos, en que quedara todo esto. No siento que hay un final pero tampoco un comienzo.
No deje de lado el consejo del Ema y fui yo misma, con eso hay mas posibilidades me escribio en su mensaje de buen agurio de viaje y yo lo crei.
Cuando Marcos me saludo por ultima vez, lo mire caminar por la terminal alejandose y recien ahi largue las lagrimas.
El viaje llegaba a su fin, ya se vera lo que venga despues. Todo puede ser o no? mi amorcito de Bahia.
Con todo mi amor.
Vero Mu

miércoles, 1 de julio de 2009

Camino a Bahia



Ya llevamos casi un mes o mas, no cuento el tiempo aunque si sumamos hs de telefono, chat y pensamiento quizas entrariamos en el guinnes de records....pero eso no viene al caso o no leimos en alguna pared SUMAR TIEMPO NO ES SUMAR AMOR.

Hace mas de una semana que tengo el pasaje, timidamente me llegue hasta la terminal a buscar un destino a Bahia Blanca, con fecha 09 de julio le dije a la de la boleteria, a nombre de quien? me pregunto y yo con mi voz bajita diciendo mi nombre. Esa tarde me parecio que la estacion de colectivos de Córdoba estaba vacia, que no habia nadie más recorriendo los pasillos, fue como si todo se congelara y transitara solo yo acarreando mi historia con Marcos.

Aun no puedo tomar la situacion de manera cuerda, se que habrán muchas personas que se conocieron por chat y luego decidieron conocerse en persona pero para mi aun sabiendo eso es casi una locura (dulce) y es dificil explicarle al resto de la humanidad porque me decidi a hacer el viaje, calculo que el que me entiende sin palabras es el.
Aparte tampoco es que somos dos desconocidos, tenemos un pasado en comun en Sierra Grande (a veces me sorprende el tiempo que hace que me fui y como sigue entrometiendose en mi vida trayendo algo que me haga recordar de donde soy) fuimos a la escuela juntos, de hecho hay fotos donde salimos los dos claro con solo 9 años, son 20 mas ahora y ya no hay dos niños sino un hombre y una mujer.

Me siento cerca de el, de igual a igual, a veces tenemos nuestras charlas serias, chistosonas y otras lujuriosas, ya hemos dormido dos veces juntos: si, dejamos nuestras camaras encendidas enfocandónos asi que ya me ha visto con cara de recien levantada y sigue a mi lado jajajaja..... me sienta tan natural reirme junto a el, mostrarme debil y fuerte a la vez, ha veces cuesta sacar las miserias que uno trae consigo pero ya no quiero aparentar ni que aparenten conmigo asi que cuando su animo decayo y aparecio con sus dias malos afronte la situacion y no intente huir, me quede ahi a su lado, con palabras y sin palabras despues de todo quiero que si hay amor tambien halla lugar para la amistad (la utopia sobre que el amor es la amistad en llamas)

Todo empezó de manera casual, como un reencuentro de dos ex compañeros y surgió la primer charla, la segunda y ahora ya hay miles, todos los dias estamos juntos, donde el otro penetra la distancia y se siente que hay algo entre los dos.

En una semana viajo a verlo, me suben los nervios de pies a cabeza, la incertidumbre se abre paso y me pregunto como será ese encuentro, tengo mis miedos pero estoy segura, mi corazón apuntala en la dirección correcta y dentro mio dice bajito no te pierdas este amor...... conoci a alguien con quien siento esas maripositas en la panza y el es un sueño, lo demás, lo que suceda, lo que tenga que ser ya se verá, ahora estoy disfrutando a pleno!!!