jueves, 24 de septiembre de 2009

Mi corazón con S


Miro al que creia su hombre, sus ojos recordaron al niño de camisa leñadora que jugaba con ella y sin fijar demasiado los recuerdos se dio cuenta como era ahora.


Ella creyo que lo queria cuando no lo hizo realmente y si sentia distinto despues de eso no lo demostraba, se amoldaba a la forma de ser que tenia él y no decia palabras de amor, a veces sus manos se dejaban llevar y lo acariciaban aceptando lo que estaba sintiendo. Pero eso era un rato, no más, no podía permitirse ilusionarse otra vez y menos con un hombre que no se le entregaba.


El venia y se iba, ellos tenian sus vueltas y ella estaba dudando acerca de si debia quedarse a escuchar una declaración de amor que parecia lejana.

A pesar de sus años ella seguia esperando tenerlo todo para si, nada a medias, creia en sus sueños y no podia conformarse con menos aunque arriesgara perderlo. Asi no lo queria, a medias, sin considerarla, sin emitir una palabra donde ella intuyera que la necesitaba, sin actos que digan lo que no decia con la boca, él parecia metido en su vida y su vida no era ella.


Le dolia no poder decirle que lo queria, ahora de verdad, él no tenia un lugar para otorgarle y ella ya no luchaba por amor.

Tiempo atrás

Quiero compartir algo que escribi tiempo atras, cuando participe de un grupo literario y esto fue unas de las cosas que publique en aquel momento.....era 1999 (como paso el tiempo!)

Malditos Matrimonios Infelices

La señora propone un plan, de traición.
Yo seré quien lo lleve a cabo, asi lo dijo, no me ofrecí.
Elige las palabras y las pone en mi boca, escucho.
Trae un vestido del ropero y me lo calza, mi figura ayuda.
Prende un cigarrillo para los nervios y no me da,
se excusa diciendo que soy muy chica.
Saca la direccion del bolsillo de cartera,
tiene dos nombres y dos apellidos.
Me da plata para el taxi y dice que a las cinco
de la mañana debo volver.
Asiento con la cabeza.
Llego, un hombre viejo me abre la puerta.
Me pregunta el nombre,
muerta de miedo le digo Elena.
Mentira.
Me lleva a su habitación dándome besos en la espalda.
Asco.
Sirve unos tragos antes de comenzar y se va al baño.
Ahi aprovecho, como dijo la señora.
El veneno ya esta disuelto en el vaso.
Vuelve y lo toma balbuceando la buena carne que tiene la
agencia de acompañantes.
Se excita tocándome los senos y gritando mi nombre.
Ya debe acabar. Para siempre.
Me mira y cae en la alfombra.
Tiene la lengua afuera y los ojos abiertos.
Recojo mi ropa.
Vuelvo a las cinco como lo ordeno la señora.
Me pregunta sonriendo esta muerto?
Digo si, asqueada.
Se da vuelta y tira el anillo de veinticinco años
de unión con el viejo.
Malditos matrimonios infelices!

Dos dias en la Vida


El viernes en un viaje relampago, me meti en el micro destino sierra grande! hacia mas de año y medio que no estaba por alla, la ultima vez fue cuando volvia de santa cruz con mi mambo en la cabeza de que haria de mi vida en Cba y ahora volvia ya con una vida semi armada en la Docta.


Volver es siempre un recordar, es ser la Vero de alla, con mis ex 22 años a cuestas pasando las mejores vacaciones rodeada de mis primos. No tengo en mi memoria tiempos de tristeza estando alla, ni siquiera cuando Ferrufino me dijo que no iba a dejar a nadie mas por mi y dejo de pasar los veranos conmigo.


Durante el viaje hable con Gaby y sin dar tantas vueltas le pregunte si alguna vez nos veriamos de nuevo y el sin dudar me dijo que no, luego se corrigio por un ahora no y yo solo dije esta bien y me despedi. Ya no tengo fuerzas para luchar por nadie, no puedo al menos insistir una vez y camino a Sierra borre su numero (que no lo se de memoria) y renuncie a el. No voy a volver a llamarlo y ya no quiero pensarlo mas, no se si nos quisimos, si solo fue algo pasajero o que pero no hay vuelta atras y lo dejo para siempre. Sabiendo que ahora es asi.


Mirando la ruta pense en mi futuro, en que queria para mi y que haria de mi vida despues de renunciar a mi trabajo, estoy viviendo los ultimos meses de rep de call center y tengo que animarme a pegarle una patada al balde y comenzar de nuevo otra vez de cero. Sierra me tienta en regresar, en al menos pasar una temporada sintiendo de nuevo vivir alla y desde ahi viajar al sur, a mi Cba, nose conocer mas lugares, sere vieja para hacer eso ya con 30 años? no tengo un corazon que me ate, un niño que me reclame.... Cuando uno viaja, es como una meditacion entre el lugar de origen y el de destino, renueva la sensacion de vivir estar en otros lugares, ver gente distinta y conocerla abre la mente y creo te ayuda a saber ponerte en el lugar del otro.


Cuando llegue a Sierra, el pueblo se veia igual que siempre, todavia no hay una politica que logre llevarlo mas alla pero para mi es mi lugar en el mundo: con sus defectos y virtudes. En la semi terminal no habia nadie esperandome, como siempre llego a deshora, asi que me tome un remis y como es costumbre en el pueblo no dije una direccion sino el apellido de la casa a la que me dirijia. En la subida se veia mi segundo hogar, y por entre la reja divisa la cabeza de mi prima (la mujer de mi primo) y ya salio tambien mi tia (la ex mujer de mi tio) y me dieron los besos y los abrazos de siempre. Despues llego mi primo y otros besos mas recibi, y asi en cada encuentro con cada familiar que vi. Me siento tan querida cuando estoy alla, si bien ya casi amigos me quedan, me tira tanto ver a mi segunda familia como yo le digo a los de alla.


Pasee por las calles de mi pueblo, reconociendo caras de mi infancia, algunos mirandome como diciendo es o no es?


El baustismo fue el domingo al mediodia, la Caty recibio a Diosito en la iglesia donde yo y mis hermanos tomamos la comunion y donde varias veces asistimos a misa en familia. Yo soy su madrina, la 2 despues de su mama, me salian las lagrimas con las palabras del cura, quizas, al menos hasta ahora parece que tendre 2 hijas que si bien no nacieron de mi panza son sangre de mi sangre, que en uso de terminos que no estan en la real academia española las llamo mis sobrinhijas. Acompañar a mi ahijada a la entrada de Dios fue lo que me hizo volver a Sierra, velozmente, viajando 16 hs de ida y de vuelta para solo estar menos de 36 hs pero fueron hs de ininterrupida felicidad.


Nose si es que mi corazon tiene un GPS y estando en Sierra se programa para no sentir tristeza o es mi cabeza la que deja atras los dolores pero..... estando alla soy feliz.

domingo, 13 de septiembre de 2009

A pleno Vivir?


Antes no me habia dado la mano, esta vez caminamos varias cuadras de la ciudad agarrado y no porque sea yo que lo busque.

Pasamos una noche digna de una buena pareja de novios cuando ya no lo somos e ironicamente ya no quiera serlo.

El año pasado cuando lo encontre sentado entre mis padres y verlo fue lo primero que hice al abrir la puerta de mi casa escuchando a mi mama pronunciar a ver si te das cuenta quien es el? y yo rogando que no se tratara de un pariente deje mi cartera feliz en el sillon luego que de la pregunta retumbara la respuesta en mi cabeza "es el hijo de la ester, no te acordas de su cara, es S" (una de las amigas de mi madre que hace 20 años que no ve)


La primera impresion que tuve, fue que se trataba de un hombre muy atractivo, el niño de mis recuerdos de tardes en que nuestras madres decidian juntarse, se habia convertido en un señor apuesto y ahi estaba sentado en mi mesa, viviendo en esta Córdoba desde hace unos pocos años. Convertido en gendarme, al igual que nuestros progenitores, se presentaba como recientemente "separado".


Habia escuchado de S de boca tambien de mi madre en el 2007 cuando vine de Santa Cruz para su cumple en julio, ella muy al pasar me comento que S estaba destinado en el escuadron de Córdoba, que vivia en un barrio lejos de casa con su mujer y sus hijos y y asi como lo escuche lo borre de mis datos memoriales y no pense más en su existencia hasta que lo vi en julio del 2008 sentado en mi mesa.

Parecia destinado a reencontrarnos.

En agosto de ese mismo año ya estabamos enredados, yo ciega por la atraccion y el valla a saber porque, pero no funciono, por cosas que uno arrastra de malas experiencias un dia dejamos de vernos.
Con el tiempo lo empeze a ver como él es y deje de lado esa idealizacion que hice la primera vez que lo vi, seguiamos en contacto porque de vez en cuando me mandaba sms y yo respondia timidamente, la atraccion seguia pero esta vez nose porque no hacia nada por concretarla.


En diciembre me quiso besar a la fuerza y yo lo aparte de mi, en ese momento yo estaba con otra persona y todos mis deseos estaban en sintonia con ese flaco, terminamos en un bar tomando una cerveza y hablando de la vida, comenzo el año nuevo y nose que fue de el en ese tiempo. Hasta que en febrero, el 14 (que ironia!) nos acostamos de nuevo, yo por despecho y él nose porque pero ahi estabamos los dos, ese mes fue dificil para mi y estar con S fue la especie de goma de borrar para sacar huellas.


En agosto despúes de varios sms y llamados nos vimos de nuevo, yo sin nadie en el corazon fui a verlo sin buscar nada, es raro porque los dos cuando estamos juntos con otras personas somos muy abiertos y no paramos de hablar y cuando nos quedamos solos nos miramos y no emitimos muchas palabras.


Ahora ya no lo veo como antes, la primera vez lo senti como un capricho, un deseo de tenerlo sin importar porque y que tenia para que me guste. Ahora siento que veo al hombre con sus virtudes y defectos pero ya no tengo fuerzas para buscarlo. Es como que ahora que en verdad me gusta no espero nada y no puedo tener una ilusion, no puedo sacar el coraje del que tanto me jacto para pelear una historia.


Un fin de semana atrás lo llame, estaba sin saber de él y me preocupe, estaba justo camino a Córdoba viniendo de ver a sus hijos y me invito a salir, esta vez en grupo, él llevaria un compañero de trabajo y yo una amiga. Quedamos en que si pero durante la semana no supe nada más asi que no espere a que se concretara a pesar de que estuve atenta a mi celular, hasta que el sábado a la tarde me llama por la salida en cuestion.


La noche para mi fue maravillosa, para mi amiga un desastre: su partener no cubrio sus expectativas asi que la situacion grupal estuvo un poco tensa, en cambio S y yo bailamos, nos abrazamos, nos dimos las manos, nos acariciamos y hasta las 7 de la mañana ante nuestro alrededor parecimos una pareja de novios que sale a divertirse juntos. Es raro ahora que no tenemos intenciones de estar el uno con el otro es cuando mejor nos llevamos, me he reconocido a mi misma que tengo miedo: los ultimos tiempos no la he pasado bien amorosamente y ese miedo esta teniendo secuelas en esta relacion y me esta paralizando. Me estoy frenando para no sentir, cuando tengo ganas de besarlo o demostrarle algo de cariño me freno y dejo que se me pase.


Es contradictorio mi sentir porque cuando me crei enganchada no me importo darme la cabeza contra la pared, me arriesgue y despúes me di cuenta que lo estaba haciendo por hacerlo y ahora que lo estoy conociendo y veo en el una persona no puedo soltarme y quererlo...........


-Hacia mucho tiempo que el miedo no me paralizaba-

jueves, 3 de septiembre de 2009

Ser Parte


Hoy me uni a Facebook. Si, lo hize. Despues de varios no, no quiero, no me gusta y cosas por el estilo, me vi abriendo www.facebook.com y llenando mis datos. Por arte de magia o arte virtual comenzaron a aparecer gente salida de nose donde, que me era conocida, amigos, compañeros de trabajo, compatriotas, etc.....gente afin a uno en este presente o en aquel pasado pero que paso por mi vida. Rogaba que no apareciera cierto hombrecillo en cuestion "ex amantes" y no salio, asi que mi entrada al portal mas grande del mundo se puede decir que ha sido exitosa.

En los astros Venus se poso en Leo asi que en mi destino dicen apareceran nuevos hombres, nose si seran de los buenos pero habra que probar para saber......Hombreriega!!!!!

Ya veremos si facebook y Venus se combinan a mi favor.
-Lo quiero todo porque soy capaz de darlo Todo-
Simple