jueves, 31 de diciembre de 2009

Las últimas gotas de palabras.....



Va a ser una mezcla de todo, de cosas que pase, senti, imagine....como es la vida en un año, un cúmulo de hechos, sentimientos, buenos y malos pero que hacen al hecho de vivir y respirar en este mundo es una de las cosas que no me quiero perder, dure lo que dure.
El 30 de diciembre tuve un sueño de siesta, fue tan claro al despertarme lo que estaba soñando, estaba casi al borde de las lágrimas y él en mi cabeza....quién? y?????? el hombre que más ame en toda mi vida, al único que pude querer sin esperar que me quiera...el archimencionado por mi boca "el pelado"....nose si es porque el otro dia lo vi cuando iba al hospital muy de mini falda yo a 20 metros divise su palio bordo con la ventanilla a medias sacando su cara de degenerado....como siempre, va a tener 60 años y va a ir haciendo lo mismo!!!! me quede "estupefacta" porque si mi botita me lo hubiera permitido cuando el pasaba por la esquina justo deberia estar ahi yo estirando mi mano por un taxi pero los tiempos exactos no estaban sincronizados, asi que solo lo vi cerca pero lejos. En ese momento pense tantas cosas, en si nuestras miradas se hubieran cruzado cerca muy cerca (que ironia justo pasan el tema de rata blanca ese que dice "tu presencia marco en mi vida el amor") hubiera sacado su mano para saludarme, me habria alcanzado hasta el hospital, hipotesis al pedismo pero bueno uno siempre se cuelga en esas situaciones creyendo que de esa manera analiza la situación y mi mente traicionera me lo trae a mis sueños....demás esta que aclare que los sueños sueños son y que por ley de Murphy soñe que el me queria, justamente me desperte al borde de las lagrimas porque el me estaba confesando que queria estar conmigo....Este blogs tiene una frase muy al caso para esto "soñe que me querias" creo que en el momento que lo hice no lo relacione con mi historia con el peladex pero aqui esta, todo tiene que ver con todo....igual de todas maneras a pesar de ser un tema cerrado en mi vida sentimental tengo que asumir que de vez en cuando vendra a atormentarme y quizas como en todo el año no lo recorde él muy maldito tenia que hacer su marca 2009 en mi, por ahi con el paso de más años su paso en mi vida sea bienal como para no demarrar lágrimas al pedo!!! Pero más alla de lo que sufri, ya no lo sufro y ahora su recuerdo lo vivo de otra manera, por ahi me encuentro hablando de él con la Nati Pa donde ella me dice que ya aparecera otro hombre al que quiera todavia más que al boludo del Pelado, él es en este momento un tema de conversación, ya no hay necesidad de verlo, saber de él, un recuerdo de que pude querer a alguién de una manera única....quererlo más que a mi misma!!!
Y despúes de esto regreso al presente para dejar constancia de que voy a empezar el 2010 con algo que nunca antes considere....y es cambiar, antes prometi hacer cosas, dejar de hacer otras pero nunca hable de cambiar, es decir que quiero ser de otra manera, poder ser perseverante y cumplir el objetivo que me fije, y no pido milagros, pienso en cambios dentro mio.....mi vida esta muy bien, tengo muchas cosas y gente buena a mi alrededor pero se que necesito llegar a la meta y cuando este ahi saber que lo logre pero para lograrlo tengo que definir el camino y ahora en este 2010 estoy dispuesta a trazarlo...se que me falta algo!!!
Tiempo al tiempo tengo que esperar.......... Gracias año 2009 por todo lo que paso, tanto de lo que me hizo sufrir como de lo que me hizo ser feliz porque cada una de las cosas significaron para que yo empieze el 2010 queriendo ser de otra manera. Agradezco de todas las personas buenas que me trajiste porque son ellos los que me alientan a ponerle fuerza, y sin mi gente no podria hacerlo. Soy una agradecida a la vida.

Miro por su ventana
hacia tiempo que no veia una tormenta asi
justo coincidia con el mes de su cumpleaños
la temporada del "niño"
sabia desde antes que eso pasaria
ahora ya el estado del tiempo se vaticinaba 
como la receta de todos los domingos
sale publicada en el diario, era asi de fácil
saber como transcurriria la vida del sol. 
Ella penso si en el 2050 ya podría
pedir el pronóstico de su propia vida. 

martes, 29 de diciembre de 2009

Yo me voy a Soñar un Rato



"Búsquenme en el pais de la libertad".....León

Escuchando esa canción, un poco más fan ultimamente de Mega o Pobre Johnny este tiempo, pienso en cuanto la libertad se relaciona con el miedo. A veces el miedo nos aprisiona de tal manera que por mas que no hallan paredes a nuestro alrededor nos sentimos prisioneros, los barrotes de nuestra mente tienen mayor peso y nos llevan a cumplir una sentencia cotidiana, que se levanta, camina y duerme con nosotros.
Acaso quien muchas veces no dejo de hacer algo que deseaba por miedo? y no me refiero a locuras, sino a simples conductas o acciones que preferimos no hacer por el miedo: se puede hablar de el en manera universal pero siempre hay un miedo en concreto que nos atormenta (y en ocasiones pienso que hacen cadena, tener miedo a algo en particular hace que vallamos sumando mas y mas miedos hasta hacer un conjunto)
- miedo a quedarnos solos, al ridiculo, a no ser felices, a decir lo que sentimos, a no ser aceptados, a la muerte, a que no nos quieran, a estar desocupados, a quedar cojos, a lo que piensan los demas.....y asi un poquito de todo (aunque aca di ejemplos de los que yo suelo sufrir pero supongo que estan dentro de lo general) cuando era adolescente creo que los sufri mas y los tenia de manera presente en la mente, ahora ya adulta pude dejar algunos atras y otros los sigo arrastrando junto a los recuerdos.
Pero esto no es un post acerca del miedo, sino que es contra el miedo, quiero ser libre y dejarlos nose si en el pasado pero al menos no condicionantes para hacer las cosas, no deseo que mi vida se paralize por tener miedo a algo, creo que todos somos capaces de dejarlo a un lado y poder vencerlo para poder hacer nuestro camino. Temiendo, es inevitable no acusar un poco de panico pero que nuestros sentimientos/acciones/palabras y todo nuestro ser puedan ser libres y puros....
quiero alguna vez conocer el Pais de la LIBERTAD...es ese mi anhelo del 2010

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Un punto y aparte

Se supone que hay que hacer un cierre y darle comienzo a una nueva etapa llamada 2010.
Este último tiempo ha sido atipico, mis condiciones fisicas estan en menor grado y si bien el doctor ya establecio el abandono de la botita sigo con dificultades para caminar y eso me afecta psicologicamente, se que aun falta para estar al 100 % de nuevo pero me deprime un poco la situación.
Muchas veces me viene a la mente que en julio del 2007 lo vi al hermano de Gaby y me conto de que tenia hepatitis, a lo que agregó "hoy tengo que sacarlo a dar una vuelta porque esta muy deprimido" a lo que yo pense en porque deberia deprimirse si tampoco es una enfermedad tan grave pero ahora en esta situacion me doy cuenta del porque: cuando uno esta acostumbrado a trabajar, ocuparse de sus cosas, andar en la calle, moverse de aca para alla pasar al otro extremo donde lo unico que tenes que hacer es esperar te incomoda mentalmente y son miles los pensamientos, y eso genera impotencia porque se piensa mucho pero no se puede hacer nada. A mi me ha sucedido eso, ha sido dificil controlar la ansiedad, porque soy una mujercita que algo siempre tiene que hacer, que el trabajo, las amistades, el gymnasio, compras, visitas, caminatas y asi siempre estoy haciendo algo. Ahora ha sido esperar y esperar, hoy hace un mes de que estoy asi y aparentemente tengo para un mes mas. Hoy me ha dolido mucho el pie, no se si mi mente con esto del miedo al dolor no larga todo el peso de mi cuerpo en los dedos la cuestion que tengo dolor de rodilla, es como empezar de nuevo otra vez.....el cierre de año tampoco puede ser nublado por esta ultima etapa, tampoco es que he vivido el fin del mundo pero es algo a considerar en el futuro.....tampoco se puede vivir con miedo, supongo, el otro dia escuche que los humanos a veces vivimos evitando el peor mal que tenemos de manera inevitable asegurado: la muerte y yo se que puedo tener miles de errores, pero no quiero ser una mujer que deja de hacer cosas por miedo....eso nunca!!!!

vamos negrita, hacelo por vos!!!! ya sufriste cosas mejores que estas!!!!

jueves, 17 de diciembre de 2009

Dibujando palabras-Escribiendo dibujos

En esta historia ellos se encuentran en la calle, en un crucé de semáforos ella le miro el culito parados los dos en la misma vereda. Ella pensó en que no vería mas ese traste y el ni siquiera pensó algo pero la casualidad los reunió en un mismo evento y ahí sucedió el resto.
El en pose profesional le dio su tarjeta para dibujar sus cuentos cuando en realidad era una sutil invitación al sexo y ella mas directa la recibió únicamente para volteárselo. Ahí estaban en la presentación de un libro un dibujante y una escritora en pleno acto de seducción.
Empezaron rápido a coger, a veces en la casa de el, a veces en la de ella. Lo hicieron de todas las formas. A el le gustaba subirla en la mesa de pintura y con todo el deseo del mundo la penetraba…quitándole la mínima ropa se la cogia, de alguna manera se las ingeniaba para meter su miembro dentro de ella y acabar.
Cuando terminaban en ocasiones el le mostraba sus dibujos y en otras ella le leía sus cuentos o a veces un beso rápido y cada cual a su casa. Era profunda y vacía la relación a la misma vez, como si por momentos lo fueran todo para el otro y por otros nada.
Mantenían relaciones casi todos los días, en ocasiones repetían las posiciones y en otras se esforzaban tanto que en una noche alternaban el misionero, el perrito y hasta usaban la silla que ella usaba para escribir. El de solo verla no ocultaba su virilidad en alto esperando y ella se acercaba. Degeneraban su arte, el dibujaba mas desnudos y ella escribía mas zafado.
Una vez en medio del campo de las sierras, hicieron el 69 “intelectualmente” ella con su lengua le escribió una poesía en sus partes intimas y el le dibujo en la vulva de ella su retrato. Sabían hacer “arte” estando juntos.
Pero llego el día en que dejaron de dibujar las palabras (desde el punto de vista de el) o de escribir los dibujos (visto desde el lado de ella) dejaron de llamarse, de frecuentarse, sin dar explicación, solo dejaron de pensarse….el siguió con sus dibujos y hasta incursiono en las historietas, tenia mujer y casi era feliz…ella edito pequeñas historias, salía con varios y nadie a la vez, aprendía ingles como para ampliar sus palabras y a veces, muy de vez en cuando y sin entender mucho:
El la dibujaba en sus lienzos y
Ella escribía sobre él.

yo - yo y yo!


Como ya dije antes, estos dias de relaj provocado accidentalmente me han hecho ver la vida de otra manera, apreciando las pequeñas cositas que parecen simples, insignificantes pero en segundo de por medio se vuelven tan importantes..... (como ponerse de puntas de pies para mirar más alto!!!!) asi es que hice mi lista de cosillas a querer hacer cuando ya este sanita....ahi voy!!!!


- amar sin complejos (?)

- correr todos los dias

- bailar sola con Catupecu de fondo

- sonreir sin motivo

- ser más frontal aún

- ser mejor tía

- tomar un helado de una bocha en una plaza

- usar toda la ropa que tengo sin esperar ocasiones especiales

- reirme con mis reps preferidas (Noe, Yani, Trini, Nati.....)

- usar bikini

- besar a Lucho Luna!!!!

- aprender inglés

- tatuarme el pez Koi

- decirle a mi hermano que lo quiero!!!

- ir de campamento

- organizar la tecnicatura (aunque ya empezé con eso)

- tomar una cerveza en X Bar con la Nati Pa sentadas frente a la Cañada

- no soportar gente falsa salvo que sea por trabajo

- y no olvidar que más alla de toda pena la vida es buena!!!!!


Se que puedo Resistir!!!!!!!!!!!!!!

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Autocrítica


El baño es un lugar-espacio motivador, ya sea cuando uno se baña o cuando se va a hacer lo 1 o lo 2, creo que muchos conversamos con nosotros mismos, otros con Dios pero reflexionamos o a veces cuando no hay nada para reflexionar optamos por una simple lectura, nada cargado de emoción: una simple lectura relajadora.
En mi caso particular ahora reflexiono en todos lados, el hecho de estar prácticamente en reposo por mi fractura generadora de este cambio hace que mi mente este súper activa. La ducha que me di me trajo un pensamiento en especial.
He leído ya sea en soporte virtual o en papel de la depresión pre-fiestas, hasta ahora como buena leonina egocéntrica pensé que era algo muy particular mío pero esto de estar cuasi al pedo me ha hecho ver que es muy común caer en esa angustia pero acaso esta mal ser común? la mayor parte de la población la sufre, reconozco que hablo como espectadora nomás porque no profundice en esos artículos solo mire los porcentajes y me centre en mi (maldita leonina egocéntrica!!!! Confirmado!!!)
El fin de año a mi siempre me ataca por el quedarme corta, no hice esto, empecé tal cosa y no la termine, siempre se trata de cosas que no hice, de las que hice no me producen ningún trauma, la cuestión lo que mas me atormenta es eso de lo que uno quiere hacer pero no lo hace, o solo lo intenta y no lo cumple….la otra vez en mis tardes de alpedismo leyendo el facebook leí un comentario de Facundo Martinez diciendo lo lindo que era tener objetivos pero mas lindo aun es cumplirlos, yo no se si lo dijo como cuando uno piensa mucho las palabras o solo lo dijo porque en ese momento le salio pero a mi me quedo grabado en la mente, hace varios días lo leí y aun sigue dando vueltas en mi cabeza…..yo un poco soy así, de las personas que tienen objetivos, que desean hacer cosas pero que muchas veces no las cumple o deja que el tiempo se las lleve, como es el caso de la tecnicatura en comunicación y turismo que tanto me entusiasmo cuando finalizaba el 2008 pero en este 2009 la deje escapar entre trabajo, amor, vida y la mar en coche no hice nada. Muchas veces escucho a mis parientes, amigos, conocidos decirme lo inteligente que soy y sin embargo no he llegado a nada en mi vida profesional, muy buena alumna, muy buenas notas pero en concreto no tengo nada.
El baño que me acabo de dar me pego en la reflexión de que hace uno con su vida? aprender te llena tanto y me gusta, siempre hago alarde de que tengo proyectos, de que siempre estoy pensando hacer algo pero algún día quiero hacer alarde de que lo termine. Estoy teniendo 30 años, no tengo novio, no tengo marido, no tengo hijos, mi familia sigue siendo mi mama y papa, tengo todas las posibilidades para llegar a algo mas y sin embargo me quedo en intentos……. este 2009 lo termino con la pata quebrada y eso yo no lo tenia en mis planes, no pensé que iba a tener que detener mi vida para curarme, nunca pensé que iba a tener un accidente pero lo tuve y vaya a saber si el destino-Dios me lo mando para que me detenga y piense en mi vida….en aprovecharla, en profundizar los conocimientos. Termino el año de una manera excepcional, única para que el comienzo del próximo lo haga de otra manera sabiendo que en un segundo las cosas pueden cambiar pero que existen las segundas oportunidades…..lo importante es no dejarse vencer, siempre se puede (automotivación o no?) y que todavía tengo chances!!!!!!!!!

martes, 15 de diciembre de 2009

Mirar atrás (sólo muy poquito)

......La noche tiene ese poder de nostalgia que hace que uno sea más optimista a pesar de que a veces se recuerda lo doloroso. Tiene la fuerza que el dia a veces nos quita por estar tan al descubierto, hace que seamos más valientes de mostrar lo que somos.......
Esta noche me reuni via MSN con una de mis amigas de la infancia-adolescencia y me llevo a mis dias en sierra grande, de cuando vivi alla y de cuando era mi lugar de vacaciones despues que me mude a Cba.
Me hizo hacer una retrogación hacia mi pasado, me nombro a quien fue mi gran amor de los 15 años siendo que casi ni lo recuerdo volví a ver su cara delante de mi, hablo de esa noche en la playa donde dice que le vaticine el sufrimiento que le daria él que fue padre de sus hijos, me decia que no me habia equivocado y yo pense en si esa manera de ver y decir las cosas frontalmente no es la que me marco con esto de mi soledad.
Soy, creo, la unica que no esta en pareja, que no se caso, que no tuvo hijos de esa generacion que éramos en la escuela comercial nro 9....
Hum parece que me encuentro pensando que soy un poco la de ciega a citas, que aun sigue dando vueltas en su vida amorosa.
Hoy vi en la página web de la revista Para Ti que viene una nota que es casarse despues de los 50....demás esta decir que mañana mi santa madre me la traerá a casa!!! jajaja
-Gracias Yaz por volver a mi vida-

lunes, 14 de diciembre de 2009

-Momento-

-Para CHS-

Sus dedos rozan la piel

su cuerpo espera que comienze

siente la excitacion.

No hay acuerdo de posesión pero los dos

desean la unión.

Sin palabras

lo viven en silencio

solamente el sonido de la respiracion.

El primer beso es largo, sus labios

abrazan los suyos.

Sus ojos estan cerrados, detrás estan las dudas

la noche no dara lugar a los pensamientos

lo prometio.

Los hombres pasados no tienen fuerza

y el parecerá ser el primero.

Recorre su cuerpo en busca de amor

besa su torso con ternura.

Siente por un segundo

que hay algo más que sexo

hasta que la maldita experiencia

trae de nuevo el camino de lo eventual.

Mira su rostro para

eternizarlo con una mirada.

No quiere dejarlo ir.




La Libertad

Podemos compartir esta canción?.....Calamaro uno de mis favoritos

Creo que todos buscamos lo mismo

no sabemos muy bien que es ni donde esta

oímos hablar de la hermana mas hermosa

que se busca y no se puede encontrar

La conocen los que la perdieron

los que la vieron de cerca, irse muy lejos

y los que la volvieron a encontrar

la conocen los presos,

La libertad

Algunos faloperos, algunos con problemas de dinero,

porque se despiertan soñándola,

algunos que nacieron en el tiempo equivocado,

la libertad

Todos los marginales del fin del mundo,

esclavos de alguna necesidad,

los que sueñan despiertos,

los que no pueden dormir,

la libertad

Algunos tristemente enamorados

pagando todavía el precio del amor

algunos que no pueden esperar,

y no aguantan más la necesidad

Algunos cautivos de eso,

que no saben donde mirar,

tengo algunos hermanos y una hermana muy hermosa,

la libertad

Igual que Norberto, me pregunto muchas veces,

donde esta? y no dejo de pensar,

será solamente una palabra, la hermana hermosa

la libertad.

sábado, 12 de diciembre de 2009

-Dejarla-

...."Ya no pienses más en nuestro pasado y hagamos que choquen nuestras copas por habernos encontrado"......
Sin mirar para atrás, sigue su paso, sabe que lleva en su espalda los ojos de él pero para que frenar y voltearse.... seria retrasar lo que inevitablemente paso hoy, seguir más tiempo con lo que ya el tiempo marco con fecha de vencimiento, se suponia que él debia correr y decirle que espere si realmente la queria.
Se habian citado a las 12"30" en el lugar que sin querer hacerlo propio era el que los reunia siempre, ella esperaba sentada asi la espera parecia moverse más rapido y miraba el celular cada un minuto esperando ese "ya llego". Se conocian de hace tiempo, no eran pareja pero estaban juntos, se veian de vez en cuando, cuando esos de vez en cuando eran la salida para otros sentimientos o cuando el cuando era solo deseo puro por el otro. Al principio la relación sacaba lo peor del otro y canalizaban ese hambre corporal con agravios verbales que los testigos claramente deducian en odio-amor pero ellos firmes en esa exasperacion que el otro pruducia en su ser negaban ese amor y solo le daban crédito al odio.
Hasta que llego el día, ella tenia la cartera cargada de vacio existencial y él resucitaba el zangano que escondio cuando se caso y se hizo el encuentro. Ella cargó nafta en la estación del nuevocentro y ahi sono su celular, "no te cagas no?" dijo en su tono sarcastico y con su cara de orto ella dijo "obvio que no" y acordaron un lugar, cuando ella iba por caseros para doblar por la cañada lo ve en su moto cross (con toda la facha el chino) lo alcanza y juntos dejan sus motos en la playa de estacionamiento. La primera vez con toda la carga de sus vidas resulto ser de las mejores. Valla a saber que pensaron los dos en ese momento del otro pero hubo un acuerdo tácito de otros encuentros.
De ahi hasta ahora habian pasado casi 3 años, ella nunca entro en el juego de ser su amante y él una vez le pregunto porque no era de las que llamaban, las que interrumpian....ella solo lo miro y no dijo nada, hizo cara y él no insistio en una respuesta en palabras. Se entendian.
Ahora se suponia que no debian verse más, y él fiel a su manera de ser, se mostraba práctico a lo que le tocaba vivir, la dejaba ir....ella caminaba esperando que él se arrepintiera, que dijera: en un mes, en 3 meses....pero palabras no dijo, solo dejo que sus ojos se fueran con ella caminando por calle Buenos Aires.

viernes, 11 de diciembre de 2009

-Mi dedo y yo-


Mi dedo cuando se recupere va a tener que soportar mas peso......cuac!!! aunque no me hace ninguna gracia, esto de estar de "reposo" esta haciendo que mi cabeza complote contra mi cuerpo, ya en dos semanas me comi todo lo que evite comer en 3 meses y se siente lindo en el momento en que se esta comiendo porque despues me siento como cuando me hice bosta contra el asfalto.....se que debo tener paciencia pero para quienes habran visto un documental de telemarketer el sabado a las doce de la noche (sin palabras Vero Mu....) los que trabajamos de eso tenemos como caracteristica comun perder la paciencia y somos capaces de irritarnos con lo mas minimo, aunque eso solo sea un minuto de silencio!!!! pero bue....repito palabras que escuche en el transcurso de los dias "no hay mal que dure cien años" y se supone que un dia de estos mi dedo podra soportar nuevamente el peso de mi cuerpo solo espero que cuando llegue eso el peso sea el mismo de cuando me volo la chatita y me toco pasar esto.....

sábado, 5 de diciembre de 2009

Finales o principios - Principios o Finales
Odio y Amor
Efimero y Eterno
Exclusivo y Popular
Siempre y Nunca
Recuerdo y Olvido
Hambre y Gula
Lindo y Feo
Insomnio y Sueño
Ser sin saber que el otro existe porque nosotros existimos
la cuestión es justificar cual existio primero
o cuando nacio uno automaticamente nace el otro?
pero de manera no latente?
solo a la espera de que algo lo haga detonar

Te vi.....


Mi unica salida y tenia que verlo a él......!!!!

Estaba ahi frente a mi con su postura de super hombre.

Cuando llegamos en busca de la patente de mi moto (si ella ya esta en regla....ahora la que falta recuperarse soy yo) y la concesionaria estaba cerrada y en el local del service estaban los mecanicos esperando a que Gabi se digne a llegar para abrir, recorde todo.....cuando nos vimos por primera vez, las peleas del principio, la primer vez juntos, nuestras escapadas a plena siesta, su cara frente a mi, los hoteles, la cama, el caminando detrás mio........(maldita sea porque guardaste ese sms mio en tu celular!!!!)

por una vez desde que decidi olvidarlo mi mente no pudo anular a mi corazon y lleno mis ojos de el, un hombre tan intenso, con un caracter de la puta madre, como sacarlo de mi...

Cuando se aparecio y mi sobrinita grito ahi llega el de la moto!!!! agradeci que el auto de mi hermana estuviera polarizado y le explique a mi sobri que no se trataba de ese local, es al lado al que vamos a entrar le dije.... el se bajaba de su moto, estaba igual que siempre, de bermudas, zapatillas, bien de verano el chino!!! mi corazón dio varios vuelcos, mire lo mas disimuladamente posible y odie en ese momento no poder levantar el telefono para tenerlo para mi, ya lo que teniamos no estaba y yo opte en mi viaje a sierra grande dejarlo todo asi. No se si acepte que ese hombre no era para mi o es que priorize mi tranquilidad.

Nuestra relacion al margen de su compromiso era ideal, sexo, charlas, risas y compañia...podiamos ser dos amantes como dos amigos, era quien estabilizaba mi corazon cuando algo lo alteraba y me hacia sentir fuerte..... Dos fuegos unidos.

Cuando estaciono la moto y abrio su local lo perdi entre cascos, caños de escapes y vitrinas
cómo estara su vida? habrá reconsiderado sus palabras de no vernos "por ahora"? habrá rencor hacia mi?

A todo esto ya habian abierto la concesionaria y fui por la patente de mi moto, se que no me vio....hice mi trámite y me subi al auto.

Mi moto marca los 121 km en este momento y a los 500 km debe tener el 1 servis en el local de Gabi...

que será de nosotros?

el hombre casi perfecto roza mi vida, muy pronto quizas se la lleve por delante....

la historia continúa.....


lunes, 30 de noviembre de 2009

Caida y arriba!!!

Esto es un parentesis de todo porque es la vida real, mi vida, ahora estoy con la pata dura!!! en todo lo largo de mis 30 años he sufrido 2 fracturas, una en el dedo gordo de la mano cuando tenia alrededor de 9 años y la del dedo gordo del pie ahora ya de treintañera!!! asi es que escribo con mi incondicional compañera estos dias y vaya a saber hasta cuando!!! mi querida botita ortopedica.... Mi otra incondicional, mi moto, no le paso nada, se quedo tirada en la calle mientras la top que conducia le volaban las chatitas por el aire y terminaba frenando con el pie descalzo, asi que ahora ambas estamos en plena incomunicacion con el exterior. El descanso no viene mal, uno piensa en muchas cosas, en finales y principios que todo el tiempo se dan, en personas cercanas, lejanas pero que de alguna manera estan y se apela a que el tiempo pase y me recupere.
En ese momento no pense en nada mas que en evitar la caida, no habia tiempo de esquivar el pozo y si hice un intento por hacerlo fue eso lo que me causo el derrumbe corporal en el suelo, fue tan rapida la caida como la manera en que me levante, parecia que no me habia echo "nada" y cuando el hermoso que venia en su moto detras de mi se me acerco y me grito flaca estas bien!!! yo me escuche decir si, no me paso nada, fue el golpe pero estoy bien.....y cuando pasaron esos 5 segundos de shock me di cuenta que no podia apoyar el pie, ahi fue cuando pense en todo, en que iba camino al trabajo, en que llovia y habia salido igual en la moto, en que creia que tenia el dedo quebrado y por primera vez en mi vida le dije a un desconocido que me diera la mano. Ese chico, llamado Felipe, fue mi heroe de 20 minutos, me dio la mano, me llevo hasta la vereda, se rio conmigo, anoto el numero de la art que mi mama me dictaba por el celular y me dijo que le dijera al de la ambulancia que me habia quebrado la pierna para que no se hicieran los boludos en venir, todo el tiempo me decia flaca estas bien, parecia que una caida asfaltica me traia todo la atencion de un hombre, de el solo dislumbre sus ojos porque su casco tapaba el resto. Se quedo conmigo hasta que supo que la ambulancia venia en camino y sin dudarlo me dio su numero para que le avisara que estaba bien y ahi tomo su lugar el Sr de traje, el fue quien levanto mi moto de la calle, fue el que corrio la ambulancia cuando paso de largo y no nos veia, fue el que me ayudo a sacar la campera cuando la paramedica que hacia flexionar los brazos porque el dolor de hombro ya se hacia sentir y fue (lo mas importante) quien se hizo cargo de mi moto y la guardo en su trabajo hasta que alguien de mi familia la buscara. El tambien me paso su celular por cualquier cosa me dijo.... y asi me subi a la ambulancia despues de discutir con el camillero porque me parecia exagerado hacerlo en la camilla si tan mal no estaba, creo que en ese momento senti que era demasiado para lo que me habia pasado ir acostada como si en vez de una caida hubiera sufrido un flor de accidente, nose creo que pense en mis viejos que a pesar de no verme pasando eso se pondrian mal si supieran que de alli me sacaron como una moribunda. Despues de eso, ya fue el hospital, mi hermana apoyandome en la sala de guardia, mis padres rastreandome por el celular y mi dedo cada vez mas grande, cuando el Dr me llevo a rayos yo ya sabia que era una fractura porque no se como hice pero se que oi el mismo sonido de cuando me quebre el dedo a los 9 años en esa caida, y asi fue, tenia 2 fracturas a nivel vertical y un golpe en el hombro producto del mismo musculo que quiso hacer nose que para evitar tocar el suelo.....y asi estoy desde hace una semana, este viernes tengo control y creo que tendre para 2 semanas mas sin trabajo, unas mini vacaciones, lastima que son dentro de mi casa, igual el destino ya me mando un hombre perfecto que en este momento me esta comiendo la cabeza, eso si espero que no se me fracture el corazon!!!!
Creo que este accidente vino como una sintesis de lo que es mi vida, veo venir la caida pero no me cago en seguir sabiendo que voy a caer seguro y cuando definitivamente me caigo con la misma fuerza me levanto, digo que estoy bien cuando por dentro estoy echa mierda y con las heridas y todo sigo viviendo creyendo lo bella que es la vida...
Confien en la familia, ellos siempre estan....
Maria (Niña como te llevo tatuada en mi piel) sos la incondicional para mi!!!! perdón por hacer complicada tu vida con las inconsiencias de la mia pero Te Amo mamita querida!!!!!

martes, 10 de noviembre de 2009

-Una Vez-


Sus manos entre mis manos, parecen ser dos veces las mias, me rodea con el brazo y su boca recorre mi cuerpo. Mis ojos se posan en su blancura, siento su peso sobre mi y comienza a desnudarme. La luna entra por la ventana y será la unica testigo del deseo.

Su piel contrasta con la mia y en esa mezcla nos confundimos con un mismo ser en café con leche, su dulzura me saca de contexto y de a poco voy haciendo los besos más prolongados en su espalda, él sabe entregarse.

Nuestros cuerpos juegan al placer y cada uno toma su turno mientras el otro siente como es llevado al más alla, nuestra intimidad unida nos hará llegar al final.

Mi mente quiere interrumpir el momento haciéndome sentir inferior pero mi fogosidad saca la espada de la valentia y logro dejarla fuera de la habitación, se merece la mujer perfecta pero él es casi perfecto y yo le gusto.



martes, 3 de noviembre de 2009

Yo tbn quiero ser una HDP!!!!


Recién termino de leer el post de Mali y parece que mi vida esta en sintonia con esa mujer de treinta pico.... hoy justo en mi descanso laboral unas compañeras me preguntaron en que andaba amorosamente y me encontre diciendo de que iba a ser una hija de puta si asi te quieren más, los hombres son capaces de cortarse las venas por esas guachas que los tienen como pelotudos y cuando una es buena ellos ni siquieran nos registran como mujeres, nos llenan de alabos del tipo sos una excelente amiga, si yo puediera te querria de otra forma, sos la mas buena.....y todo eso que en definitiva es una elegante manera de decirte que van a culiarse a otra!!!!

Hasta ahora en mis recientes 30 no me sirvio de nada ser una "buena mina" con los que me toco querer, no eligieron quedarse conmigo a pesar de que si me hubieran conocido en "otro momento de sus vidas" todo seria diferente.......asi que ahora ya deje de ser la compresiva, la honesta para convertirme en la mala que no contesta los msj, la que se olvida de los cumpleaños, la que invita a varios a un evento a ver cual es el que cae, la que a todos les dice las mismas palabras, la que utiliza el "yo te llamo" para que no se atrevan a llamar antes..... por ahi en mi papel de hijaputez alguien se enamore de mi y decida quedarse a mi lado siendo mi victima para siempre....jajaaja

domingo, 25 de octubre de 2009

A rodar la vida II


Esta semana fue de vaivenes, dias malos dias buenos....asi solia decir un jefe mio (que creo recordare por siempre) anoche mientras conciliaba el sueño pense en el Pelado, el hombre que ame sin reparos, al cual le di todo mi ser y que proximanente esta por cumplir sus 41 años. Para su cumple 38 le regale un cinto, porque sabia andar con uno rotazo y yo observadora de su ser me percate que ese seria un buen obsequio, dijo que le gusto, era de su marca preferida...despues de eso no lo salude mas en su dia, a pesar de que hasta el dia de hoy recuerdo cuando es su cumpleaños pero ya no siento amor por el, mas que nostalgia y ese reconocimiento de amarlo como no ame a nadie ni antes ni despues. El cambio mi forma de manejar el querer, paulatinamente y sin que yo me diera cuenta que era por lo que vivi a su lado... con el yo no media palabras y le expresaba mi amor de todas las maneras posibles, no decia un te quiero esperando otro solo lo decia y con eso me bastaba, me dolia que su cuerpo pueda ser tocado por otra pero suponia que eso no pasaba y todas las veces que el no me llamaba yo tenia una razon que lo justificara...hoy ya no actuo asi, no digo un te quiero, no me importa que quien creo que me interesa se revuelque con otra y no justifico esos llamados que no llegan, supongo que soy asi porque no amo a esa persona, pero despues del Pelado a nadie quise de esa manera tan ilimitada, a veces, en noches como las de anoche me da la sensacion de que el Pelado me paso la posta del desamor y ahora soy yo la que es como él.

lunes, 19 de octubre de 2009

Inesperado


Fue un sms corto, muy de protocolo, nada en concreto decia, solo un como estas? como van tus cosas?....la verdad es que no queria caer en la acción de mandarlo porque es en cierta manera una debilidad que decidi no permitirme pero los dias femeninos que me convierten en una mujer sensible me jugaron una mala pasada. Me respondio, eso si, tambien al estilo de lo que le escribi.

Es dificil saberse sola, afrontarlo es quizas mas tolerable porque es como que sale por inercia pero cuando se toma conciencia de que no hay un hombro para llorar o una boca para llenar de besos, creo que ahi es cuando se hace pesado llevar la soledad. Cuando se piensa en eso, se advierte que estas sola y que si no haces las cosas por vos y para vos tenes que quedarte en cama y no salir de ahi nunca mas, tenes que ser vos misma el motivo para vivir, no tenes que buscar razones mas que en vos y para las que no tenemos hijos si no nos automotivamos creo que nos queda esperar ver pasar la vida y yo espectadora no quiero ser!!!. Yo no quiero eso para mi, no quiero que estar sola se convierta en la tortura de todos los dias, se que es una parte sin resolver todavia pero no puedo hacerla determinante en mi vivir.

Por eso es que no queria mandarle sms porque no quiero enamorarme por ahora, no es lo que deseo al menos en este momento, estoy esquivando el bulto del amor para evitar los desencuentros, no es que estoy cagona... eso nunca!!!! solo estoy moderando mis impulsos y tratando de estabilizarme en otras cosas para que estar con alguien no sea una necesidad sino un encuentro inesperado, como un puntito que crece sin que lo podamos controlar y se instala por si mismo....y que yo no tenga nada que ver.

domingo, 18 de octubre de 2009

A rodar la Vida.......


Bien lo dijo Fito Paez en la letra de su canción ochentosa......yo haciendo acopio de lo mismo en este dia de la madre y previa siesta dominguera postulo el buen venir para todos, no solo para mi, es esta época del año donde siento que el mundo se mueve de otra forma, distinta a los meses otoñeros, invernescos....es como que a mi me da la sensación de que la vida arroja sensaciones mas intensas, que el cuerpo colabora en sentimientos y los hace mas pasionales. Ojo! aclaro que a este sol octubrero lo tapan ciertas nubes celosas de esta idilica forma de ver la vida y uno se siente en cierta forma excluido de las cosas buenas que le pasan solo a los demas pero ete aqui que el sol logra esquivar esas nubes (como quien esquiva toda esa gente amontonada antes de la barra y logra pedir su trago sin tener que gritarle al barman!) y esperanzado en la vida la atravieza feliz...bueno asi estoy yo....nose si influye un poco las vacaciones, salir de las deudas, unos buenos besos o que se yo pero estoy en la colina de la vida creyendo que fantastica-fantastica es la VIDA!!!!! no tengo el mejor trabajo, no tengo marido pero soy feliz.... con lo poco que tengo, proyectando pequeñas cosas, siendo autentica, viendo a los verdaderos amigos, descubriendo buena gente, recordando personas pasadas..... hay muchas cosas que pense tener y no las tengo pero soy la persona que quise ser cuando era chica, en valores, en actitudes.....una vez renuncie a un trabajo teniendo muchasssss deudasssssss pero preferi en ese momento eso a convertirme en alquien que no soy, a traicionar mis valores por un poco de plata y hoy a un poco mas de 2 años de pasado aquello puedo decir que cuando uno pone fe, garra y hay gente atras que te grita "segui!!!" siempre hay mas posibilidades de volver a empezar. Y yo pude hacerlo, lo digo orgullosa de mi, es un pequeño logro que suma fuerza.
Aprendi de mis errores y hoy estoy mas fuerte que cuando tenia veintitantos...(Jajajja...a veces cuando digo que estoy mejor ahora que a los 20 me siento un poco Araceli Gonzales, Mariana Fabbiani...mi lado cholulo!!!) una vez cuando me senti emocionalmente tocar fondo lei de una persona que no me conoce mas que por mis letras, uno de sus comentarios que me lleno de luz, me ponia "ya sufriste cosas peores que estas" (con letra de rock ando roll como me gusta a a mi) y eso me hincho el chaleco salvavidas.....algunos dias siento que ese mal paso me consumio mis ultimas energias amorosas pero se que la verdad de la milanesa es que eso no va a ser asi... ya vendran otros amores, otros hombres y habra uno que por fin se complemente con esta Vero Mu.

Reconozco que los dias femeninos nublaron a mitad de semana esta feliz manera de ver mi vida y hoy cuando mi femeneidad se manifiesta furiosamente roja comienzo un domingo absolutamente convencida que la vida es bella, siempre hay momentos para llorar pero también estan los que reimos y reimos!!! y la conbinación de ambos son los que forman el buen camino.... porque vivir hace bien!!!!! (por favor esto ultimo leerlo con voz de Cacho Castaña pero con la cara de Fernando Ruiz Diaz... y aclaro amo a la galletita de Sherk...su amputación de piernas y su luego recuperación es uno de mis momentos preferidos!!!)

jueves, 24 de septiembre de 2009

Mi corazón con S


Miro al que creia su hombre, sus ojos recordaron al niño de camisa leñadora que jugaba con ella y sin fijar demasiado los recuerdos se dio cuenta como era ahora.


Ella creyo que lo queria cuando no lo hizo realmente y si sentia distinto despues de eso no lo demostraba, se amoldaba a la forma de ser que tenia él y no decia palabras de amor, a veces sus manos se dejaban llevar y lo acariciaban aceptando lo que estaba sintiendo. Pero eso era un rato, no más, no podía permitirse ilusionarse otra vez y menos con un hombre que no se le entregaba.


El venia y se iba, ellos tenian sus vueltas y ella estaba dudando acerca de si debia quedarse a escuchar una declaración de amor que parecia lejana.

A pesar de sus años ella seguia esperando tenerlo todo para si, nada a medias, creia en sus sueños y no podia conformarse con menos aunque arriesgara perderlo. Asi no lo queria, a medias, sin considerarla, sin emitir una palabra donde ella intuyera que la necesitaba, sin actos que digan lo que no decia con la boca, él parecia metido en su vida y su vida no era ella.


Le dolia no poder decirle que lo queria, ahora de verdad, él no tenia un lugar para otorgarle y ella ya no luchaba por amor.

Tiempo atrás

Quiero compartir algo que escribi tiempo atras, cuando participe de un grupo literario y esto fue unas de las cosas que publique en aquel momento.....era 1999 (como paso el tiempo!)

Malditos Matrimonios Infelices

La señora propone un plan, de traición.
Yo seré quien lo lleve a cabo, asi lo dijo, no me ofrecí.
Elige las palabras y las pone en mi boca, escucho.
Trae un vestido del ropero y me lo calza, mi figura ayuda.
Prende un cigarrillo para los nervios y no me da,
se excusa diciendo que soy muy chica.
Saca la direccion del bolsillo de cartera,
tiene dos nombres y dos apellidos.
Me da plata para el taxi y dice que a las cinco
de la mañana debo volver.
Asiento con la cabeza.
Llego, un hombre viejo me abre la puerta.
Me pregunta el nombre,
muerta de miedo le digo Elena.
Mentira.
Me lleva a su habitación dándome besos en la espalda.
Asco.
Sirve unos tragos antes de comenzar y se va al baño.
Ahi aprovecho, como dijo la señora.
El veneno ya esta disuelto en el vaso.
Vuelve y lo toma balbuceando la buena carne que tiene la
agencia de acompañantes.
Se excita tocándome los senos y gritando mi nombre.
Ya debe acabar. Para siempre.
Me mira y cae en la alfombra.
Tiene la lengua afuera y los ojos abiertos.
Recojo mi ropa.
Vuelvo a las cinco como lo ordeno la señora.
Me pregunta sonriendo esta muerto?
Digo si, asqueada.
Se da vuelta y tira el anillo de veinticinco años
de unión con el viejo.
Malditos matrimonios infelices!

Dos dias en la Vida


El viernes en un viaje relampago, me meti en el micro destino sierra grande! hacia mas de año y medio que no estaba por alla, la ultima vez fue cuando volvia de santa cruz con mi mambo en la cabeza de que haria de mi vida en Cba y ahora volvia ya con una vida semi armada en la Docta.


Volver es siempre un recordar, es ser la Vero de alla, con mis ex 22 años a cuestas pasando las mejores vacaciones rodeada de mis primos. No tengo en mi memoria tiempos de tristeza estando alla, ni siquiera cuando Ferrufino me dijo que no iba a dejar a nadie mas por mi y dejo de pasar los veranos conmigo.


Durante el viaje hable con Gaby y sin dar tantas vueltas le pregunte si alguna vez nos veriamos de nuevo y el sin dudar me dijo que no, luego se corrigio por un ahora no y yo solo dije esta bien y me despedi. Ya no tengo fuerzas para luchar por nadie, no puedo al menos insistir una vez y camino a Sierra borre su numero (que no lo se de memoria) y renuncie a el. No voy a volver a llamarlo y ya no quiero pensarlo mas, no se si nos quisimos, si solo fue algo pasajero o que pero no hay vuelta atras y lo dejo para siempre. Sabiendo que ahora es asi.


Mirando la ruta pense en mi futuro, en que queria para mi y que haria de mi vida despues de renunciar a mi trabajo, estoy viviendo los ultimos meses de rep de call center y tengo que animarme a pegarle una patada al balde y comenzar de nuevo otra vez de cero. Sierra me tienta en regresar, en al menos pasar una temporada sintiendo de nuevo vivir alla y desde ahi viajar al sur, a mi Cba, nose conocer mas lugares, sere vieja para hacer eso ya con 30 años? no tengo un corazon que me ate, un niño que me reclame.... Cuando uno viaja, es como una meditacion entre el lugar de origen y el de destino, renueva la sensacion de vivir estar en otros lugares, ver gente distinta y conocerla abre la mente y creo te ayuda a saber ponerte en el lugar del otro.


Cuando llegue a Sierra, el pueblo se veia igual que siempre, todavia no hay una politica que logre llevarlo mas alla pero para mi es mi lugar en el mundo: con sus defectos y virtudes. En la semi terminal no habia nadie esperandome, como siempre llego a deshora, asi que me tome un remis y como es costumbre en el pueblo no dije una direccion sino el apellido de la casa a la que me dirijia. En la subida se veia mi segundo hogar, y por entre la reja divisa la cabeza de mi prima (la mujer de mi primo) y ya salio tambien mi tia (la ex mujer de mi tio) y me dieron los besos y los abrazos de siempre. Despues llego mi primo y otros besos mas recibi, y asi en cada encuentro con cada familiar que vi. Me siento tan querida cuando estoy alla, si bien ya casi amigos me quedan, me tira tanto ver a mi segunda familia como yo le digo a los de alla.


Pasee por las calles de mi pueblo, reconociendo caras de mi infancia, algunos mirandome como diciendo es o no es?


El baustismo fue el domingo al mediodia, la Caty recibio a Diosito en la iglesia donde yo y mis hermanos tomamos la comunion y donde varias veces asistimos a misa en familia. Yo soy su madrina, la 2 despues de su mama, me salian las lagrimas con las palabras del cura, quizas, al menos hasta ahora parece que tendre 2 hijas que si bien no nacieron de mi panza son sangre de mi sangre, que en uso de terminos que no estan en la real academia española las llamo mis sobrinhijas. Acompañar a mi ahijada a la entrada de Dios fue lo que me hizo volver a Sierra, velozmente, viajando 16 hs de ida y de vuelta para solo estar menos de 36 hs pero fueron hs de ininterrupida felicidad.


Nose si es que mi corazon tiene un GPS y estando en Sierra se programa para no sentir tristeza o es mi cabeza la que deja atras los dolores pero..... estando alla soy feliz.

domingo, 13 de septiembre de 2009

A pleno Vivir?


Antes no me habia dado la mano, esta vez caminamos varias cuadras de la ciudad agarrado y no porque sea yo que lo busque.

Pasamos una noche digna de una buena pareja de novios cuando ya no lo somos e ironicamente ya no quiera serlo.

El año pasado cuando lo encontre sentado entre mis padres y verlo fue lo primero que hice al abrir la puerta de mi casa escuchando a mi mama pronunciar a ver si te das cuenta quien es el? y yo rogando que no se tratara de un pariente deje mi cartera feliz en el sillon luego que de la pregunta retumbara la respuesta en mi cabeza "es el hijo de la ester, no te acordas de su cara, es S" (una de las amigas de mi madre que hace 20 años que no ve)


La primera impresion que tuve, fue que se trataba de un hombre muy atractivo, el niño de mis recuerdos de tardes en que nuestras madres decidian juntarse, se habia convertido en un señor apuesto y ahi estaba sentado en mi mesa, viviendo en esta Córdoba desde hace unos pocos años. Convertido en gendarme, al igual que nuestros progenitores, se presentaba como recientemente "separado".


Habia escuchado de S de boca tambien de mi madre en el 2007 cuando vine de Santa Cruz para su cumple en julio, ella muy al pasar me comento que S estaba destinado en el escuadron de Córdoba, que vivia en un barrio lejos de casa con su mujer y sus hijos y y asi como lo escuche lo borre de mis datos memoriales y no pense más en su existencia hasta que lo vi en julio del 2008 sentado en mi mesa.

Parecia destinado a reencontrarnos.

En agosto de ese mismo año ya estabamos enredados, yo ciega por la atraccion y el valla a saber porque, pero no funciono, por cosas que uno arrastra de malas experiencias un dia dejamos de vernos.
Con el tiempo lo empeze a ver como él es y deje de lado esa idealizacion que hice la primera vez que lo vi, seguiamos en contacto porque de vez en cuando me mandaba sms y yo respondia timidamente, la atraccion seguia pero esta vez nose porque no hacia nada por concretarla.


En diciembre me quiso besar a la fuerza y yo lo aparte de mi, en ese momento yo estaba con otra persona y todos mis deseos estaban en sintonia con ese flaco, terminamos en un bar tomando una cerveza y hablando de la vida, comenzo el año nuevo y nose que fue de el en ese tiempo. Hasta que en febrero, el 14 (que ironia!) nos acostamos de nuevo, yo por despecho y él nose porque pero ahi estabamos los dos, ese mes fue dificil para mi y estar con S fue la especie de goma de borrar para sacar huellas.


En agosto despúes de varios sms y llamados nos vimos de nuevo, yo sin nadie en el corazon fui a verlo sin buscar nada, es raro porque los dos cuando estamos juntos con otras personas somos muy abiertos y no paramos de hablar y cuando nos quedamos solos nos miramos y no emitimos muchas palabras.


Ahora ya no lo veo como antes, la primera vez lo senti como un capricho, un deseo de tenerlo sin importar porque y que tenia para que me guste. Ahora siento que veo al hombre con sus virtudes y defectos pero ya no tengo fuerzas para buscarlo. Es como que ahora que en verdad me gusta no espero nada y no puedo tener una ilusion, no puedo sacar el coraje del que tanto me jacto para pelear una historia.


Un fin de semana atrás lo llame, estaba sin saber de él y me preocupe, estaba justo camino a Córdoba viniendo de ver a sus hijos y me invito a salir, esta vez en grupo, él llevaria un compañero de trabajo y yo una amiga. Quedamos en que si pero durante la semana no supe nada más asi que no espere a que se concretara a pesar de que estuve atenta a mi celular, hasta que el sábado a la tarde me llama por la salida en cuestion.


La noche para mi fue maravillosa, para mi amiga un desastre: su partener no cubrio sus expectativas asi que la situacion grupal estuvo un poco tensa, en cambio S y yo bailamos, nos abrazamos, nos dimos las manos, nos acariciamos y hasta las 7 de la mañana ante nuestro alrededor parecimos una pareja de novios que sale a divertirse juntos. Es raro ahora que no tenemos intenciones de estar el uno con el otro es cuando mejor nos llevamos, me he reconocido a mi misma que tengo miedo: los ultimos tiempos no la he pasado bien amorosamente y ese miedo esta teniendo secuelas en esta relacion y me esta paralizando. Me estoy frenando para no sentir, cuando tengo ganas de besarlo o demostrarle algo de cariño me freno y dejo que se me pase.


Es contradictorio mi sentir porque cuando me crei enganchada no me importo darme la cabeza contra la pared, me arriesgue y despúes me di cuenta que lo estaba haciendo por hacerlo y ahora que lo estoy conociendo y veo en el una persona no puedo soltarme y quererlo...........


-Hacia mucho tiempo que el miedo no me paralizaba-

jueves, 3 de septiembre de 2009

Ser Parte


Hoy me uni a Facebook. Si, lo hize. Despues de varios no, no quiero, no me gusta y cosas por el estilo, me vi abriendo www.facebook.com y llenando mis datos. Por arte de magia o arte virtual comenzaron a aparecer gente salida de nose donde, que me era conocida, amigos, compañeros de trabajo, compatriotas, etc.....gente afin a uno en este presente o en aquel pasado pero que paso por mi vida. Rogaba que no apareciera cierto hombrecillo en cuestion "ex amantes" y no salio, asi que mi entrada al portal mas grande del mundo se puede decir que ha sido exitosa.

En los astros Venus se poso en Leo asi que en mi destino dicen apareceran nuevos hombres, nose si seran de los buenos pero habra que probar para saber......Hombreriega!!!!!

Ya veremos si facebook y Venus se combinan a mi favor.
-Lo quiero todo porque soy capaz de darlo Todo-
Simple

miércoles, 26 de agosto de 2009

30 Nostalgias


Cuando se sento frente a ella, la tomo primero del brazo y luego la abrazo, habia pasado mucho tiempo y en ese reencuentro no salieron palabras. La miro vestida de negro, ella siempre habia preferido ese color pero ahora era distinto el motivo de llevarlo puesto.

Seguia siendo joven y a pesar de que ese dia tenia el corazon partido en mil pedazos seguia teniendo esa energia juvenil de siempre, de cuando era "pendeja" y se reia junto a el.

El se habia ido y habia vuelto mil veces, se habia unido a una mujer que ya tenia una familia y pudo sentir por unica vez que se sentia ser parte de algo pero ahora ella lo llamaba y sin saber porque salia deseoso a su encuentro.

En la calle 27 de abril habia mucha gente, estaban amigos, gente del trabajo, sus hermanos (los distinguio por el natural parecido) observo que una vieja amiga de ella lo miraba, parecia ser la unica que sabia quien era el. Nadie podia relacionar al hombre que la desquicio con el, ya hacia mucho tiempo que ella habia dejado de nombrarlo....pero ahora pedia verlo. Esa amiga señalo donde estaba, escondida para muchos pero el sabia que esa era la manera que tenia ella de preservarse en esos momentos de dolor, donde la gente dice un pesame que no se sabe si se siente o solo se pronuncia.

Estaba con la cabeza entre los pies, sentada en el piso, ya no tenia el pelo largo que tantas veces se lo puso en su cabeza pelada, cuando los dos jugaban con sus cuerpos y ella le contaba las pecas de su espalda. Sabia cuanto lo habia querido y aunque el no la eligio cuando tenia 26, ahora con 30 la tenia de nuevo frente a él.

Cuando ella escucho su nombre con la voz de él, se levanto, lo miro y se le llenaron los ojos de lágrimas. Sabia que el siempre estaria, con sus idas y vueltas, con sus años de diferencia, estaria para llevarle una sonrisa.
(Te acordás cuando te burlabas de mis caras y con tu sonrisa ironica me decias toma $5 asi te compras un paquete de sonrisas......Flama siempre volves a mi cabeza!)

domingo, 23 de agosto de 2009

Volver.....


Volvi a estar con un hombre, esta vez sin demasiado esfuerzo, aparecio S, la historia se repite: la misma epoca distinto año. Fui a verlo dispuesta a nada, solo tomaba una cerveza y volvia a dormir. Su propuesta fue la siguiente: cena en su casa y despues de aca salimos escribio por el MSN. Yo le crei, al menos no sospeche de mi, de que me dejaria llevar. Veniamos hablando ultimamente y mandandonos sms, esta vez lo note distinto al año pasado, no senti en el añoranza por su pasado, senti una buena vibración en su voz. Supuse que el tiempo habia logrado dejar de lado el dolor de su separación y él dijo algo a medias, como es su manera de expresarse.

Cuando llegue a su casa, estaba con un compañero de trabajo, lo mire, lo observe hablando y por primera vez lo vi diferente, yo no se si en parte es que ya no soy la misma de antes o es que pude ver al hombre tal cual es: se reia, hablaba, estaba atento de mi preguntandome si queria comer mas, si tenia frio...cuando me vio parada cerca del calefactor se me acerco y con sus manos rodeo mi cintura y yo respondi a secas.

Cuando iba camino a su casa, pense en no ir, le diria que tuve un percance de ultimo momento y listo, creo que los desamores recientes me dejaron dudosa y descreida y no queria volver a sentirme mal sea de la manera que fuera pero segui viaje y cuando lo vi esperandome me temblaron las rodillas: no por el, si no por tener a un hombre de nuevo cerca pero yo no iba a "eso" asi que no tenia que tener miedo.

Cuando me abrazo y senti de nuevo sus labios, intente zafarme, le dije "estamos muy bien asi de amigos no arruinemos eso, estamos hablando mejor" y el me solto, la verdad es que senti alivio pero es terco y no me dejo en paz, logre que me soltara unas 20 veces mas pero ya no podia resistirme, sus besos lograron que me olvidara de todo y dejara el miedo a un lado.

Esta vez creo que estamos a mano, las primeras veces fui la que hizo todo, los besos, las caricias tratando de hacerlo feliz y las ultimas veces el fue quien tuvo que llevar adelante el encuentro, ahora supongo que el dia que los dos estemos a pleno puede ser que arda la noche, todavia no podemos coincidir en el termometro pasional.

Antes estaba Gabriel, con quien siempre coincidiamos en ganas pero ya no puedo refugiarme en el cuando quiero sentir que no soy de nadie.

Parece que estoy volviendo a tener un cuerpo para huir.

domingo, 9 de agosto de 2009

Extrañar sin palabras para Decir


Su mirada esperaba tenerlo cerca

poder posar sus ojos en él

sin que nadie se de cuenta

que esa mujer era "ella".

Sin palabras, sin contacto más que con sus ojos.

Lo busco entre la gente,

cuando él esta en sus pensamientos

duele no poder quererlo una vez por mes

o más, según el destino.

Ella ya no lo llamaba, cuando todo salio a la luz

cambio su número y prometio que él no lo sabria,

cuanto dolia cumplir eso.

Su mirada se perdio en la gente,

esa tarde no habría reencuentro.
-Gabi cuanto deseo volver a Verte-

domingo, 2 de agosto de 2009

Ella y Yo

Se sube al taxi mirandose los pies. El destino lo dice a lo bajo y permanece en silencio.

El viaje es hasta su casa, esta de noche y callada tratara de que el olor a alcohol se le note menos.

Tomó un par de tragos, escuchando al Cristian Amato, desde hace una semana que venia pronosticando su salida a verlo, queria ver y oir como su voz se perdia en su presencia. Estuvo rodeada de gente, era su primera salida sola, si sola! no coordino con ninguna amiga, y amigos no quiso llamar. Penso en el pendejo que le hizo escuchar por primera vez el tema de los amores prohibidos pero ya no tenia sed de él y pensarlo ya no significaba más que un recuerdo de otra experiencia. Bebio un speed con vodka como para empezar la noche, no pretendia tomar mas de la cuenta asi que lo hizo durar casi una hora a ese trago entre sus manos.

El Amato parecia más joven desde lejos, cantaba como triste, no sin ganas pero como si el también tuviera el corazon partido. Le ponia onda a las canciones pero su mirada estaba como perdida, ja! penso ella los cantantes tambien se melanculean.

No pertenecia a la movida cuartetera pero queria pasar una noche escuchando unos buenos cuartetos asi que elijio un boliche, la banda del Amato por ahi sabia tocar en ese lugar y ese viernes coincidio con sus ganas, ya habia tenido una noche en esos clubs de barrio donde se hacen bailes y la verdad es que juro no volver a pisar uno nunca mas. Ya estaba grande o se sentia grande como para estar en esos lugares tan "pegajosos".

Reconocio un par de su trabajo y algunos de la cuadra pero no se saludo con nadie. Se pidio como segundo trago una Iguana, ya nada de bebida blanca, ahora algo mas ligh penso mientras pagaba la cerveza.

Escucho unos temas más, respondio a los hombres que intentaron hacerla bailar con un "espero a alguien". Mentira, pero era la respuesta que no daba pie para un retruque y que la conversacion se de para mas larga, aparte su cara de "Miss Antipatia" hacia de guardaespaldas fuerzudo y no fueron muchos los valientes.

Cuando miro la hora ya eran casi las 5, Amato hacia el amague de irse y ella se dispuso a abandonar su lugar en la barra para marcharse a su casa. Busco la campera, agosto seguia siendo uno de los meses mas frios en la Docta.

Cuando paro el taxi se dio cuenta que llevaba el celular en la mano y se sorprendio de que no hubiera echo una sola llamada, los años no vienen solos penso y se rio... habia aprendido a controlar ciertas cosas....

miércoles, 29 de julio de 2009

Ayudame Freud (a mi también)


Estoy a 4 cortos dias de llegar a mi cumpleaños nro 30. Ya es cambiar veintitantos por clavados treinta, ni más ni menos, redondos. Desde que era una adolescente, desarraigada de su pueblo, empeze a sentir que el año tiene dos comienzos en mi vida, el primero en agosto cuando paso de dejar una edad y entro en otra y el segundo es cuando comienza el Año Nuevo. Son fechas que me melanculean en cierta manera, pero no en relación a ser vieja, grande, mayor como se le pueda decir sino que es mezcla de tristeza dando paso a la alegria, como parir supongo: que duele al principio para despues llenarte de felicidad.

El año pasado el día de mi cumple estaba S conmigo, me desperto con un feliz cumple y despues vino a verme, hacia poco que nos empezabamos a ver y yo tenia la ilusión de que pudieramos pasar mas tiempo juntos, Sierra Grande me mandaba otro pretendiente sacado de la galeria de la infancia y yo tenia un leve presentimiento de que algo iba a pasar. Y paso, llegamos a la intimidad, a una relación timida, hasta que el alego no poder asumir ningún compromiso y yo deje que se alejara. Sintiendo que ese presentimiento ya no estaba en mi. Cerca de fin de año intento regresar con un beso a la fuerza pero yo ya estaba cerrando cosas y dandole pie a otro comienzo y no senti nada cuando sus labios intentaron abrir mi boca.

En este agosto no tengo sueños de amor, la historia con Marcos esta cerrada pero me queda esa sensación desagradable cuando pienso en él asi que intento no hacerlo y se hace tan poco complicado olvidar a quien no se ve, que vive lejos, que no se escucha su voz, el tiempo se lo lleva más rapido sin tener que esforzarse por olvidar.

Los que estan sufriendo mi estado pre-cumpleaños son mis clientes, ya no me conmueve nadie y hasta estoy sintiendo cierto placer en maltratar a la gente, toda una culiadita!!! Lei en unos blogs de telemarketers que es algo casi natural lo que me esta sucediendo, igual no me gusta sentirlo asi porque a pesar de que es el trabajo que espere no tener cuando soñe algo para mi, es lo que me mantiene y me deja tener una vida porque ya experimente lo que es vivir para trabajar.... y se que eso no lo quiero volver a pasar. Alguna vez tengo que hacer un post exclusivo acerca de las peripecias de un pobre REP!!! (leáse representante de atención al cliente) Los clientes pensaran cuando llaman al *611 que los REP de pedo tienen el secundario asi que cualquiera puede ponerse a atender y los REP pensamos del otro lado del telefóno que no te piden ni primer grado para acceder a un celular asi que cualquier boludo puede tener uno y asi no se sabe si es peor el muerto o el degollado... Ayer atendi a un porteño con la voz de Lanata que queria pasar a tarjeta todoooooos sus celulares: o sea 3 todo un empresario el cliente! de solo escuchar sus primeras 10 palabras mi pronostico fue: esta llamada me dura hasta la salida, y salgo a las 15:00 hs y eran las 13:00 o sea a la mierda el AHT (leáse el tiempo de llamada) como REP vieja le corte e hice la devolución pertinente para zafar en caso de monitoreo (leáse grabacion por una hs de mis gestiones atendidas en ese lapso) rogando que Lanata este llamando de nuevo y me de ocupado pero el HDP me atiende: ah Verónica me dice....la conversación duro 20 minutos, rebati todas sus objeciones, hasta que dijo no puedo pagar ni un peso y con eso ya di por finalizada la gestión iniciando su pase a prepago diciendo antes con tono ironico (si!!! soy una REP jodida) y no habrá una persona que SI LA PUEDA MANTENER? Lanata por supuesto dijo: NO!!! Verónica si yo te contará todos los problemas que tengo....cric cric cric....no hace falta Sr le dije y me pregunta cuantos años tengo? yo le respondi y nos despedimos, ya se sabe que no se puede hacer sociales con los clientes sino patada en el culo.

Me quedo cargando unos datos más en sus 3 lineas y me pongo a esperar que me entre otra fuck llamada y cosas de mandinga me entra Lanata de nuevo....what pass me dije, todos los clientes se quejan de que tardan 3 hs en que los atiendan y este corta, espera 30 segundos y vuelve a llamar y lo atienden y encima la misma REP??????? a todo esto me dice Verónica una duda y si las quisiera cancelar?.......yo cierro los ojos, hago cara de fastidiada: total no me ve, suspiro poniendo en silencio el microfono y maldigo a la madre de Lanata....y cuando lo retomo ironicamente amable me dice esta bien, era una consulta, no te molesto más, era para saber.....le pregunto de porque me habia preguntado la edad y me responde lo siguiente: es que tienen las grandes empresas una politica, que les hacen creer el speech a los empleados, que por una cuestion de salud estoy en contra pero bueno era para eso, yo tambien tengo una empresa y bueno cada uno la maneja a su manera y bueno.....en sintesis la mar en coche palabras mas palabras menos.....algo asi dijo Lanata, yo omiti descarga monitoreo mediante por si las moscas y me despedi correctamente. Me quedo la impotencia de quedarme con las palabras en la boca pero tampoco podia decir mas de lo que debo decir, y Lanata parecia un hombre bastante convencido de lo que pensaba y yo no sueño con abrirle la mente a nadie pero me hubiera gustado decirle: Sr que yo intente convercerlo que la empresa "......." es la mejor del mundo es porque este es mi trabajo, y lo haria con la misma intencidad asi me pusiera a vender diarios en la esquina de su empresa, la diferencia esta en que despues cuando uno sale del edificio donde trabaja distinga su opinion, sus valores y elija hacer su vida segun sus ideales y sea uno mismo su dueño, no su empleador, a veces hay trabajos donde si coinciden esos valores y creo que es cuando uno toca la felicidad laboral con las manos pero no a todos nos toca, algunos en sus trabajos debemos ser como los actores que les toca un papel que nada que ver con lo que ellos son pero lo representan a la perfección y que los espectadores/clientes se lo crean demuestra que lo hacen bien pero que ellos ya piensen que uno fuera de su vida es ese papel deja como colación que uno actua para un público ignorante.... en fin hay de todo en la viña del Señor.... No es el trabajo que quise tener pero eso no me deja menos orgullosa de que lo hago de la mejor manera porque no me sale hacerlo de otra forma, simple: es un medio, no un fin en si mismo, ya falta poco para que pueda tener otro trabajo.

Hay Kaos en mi vida, sin Juan Castro lástima, siempre terminar algo me implica cierto malestar pero es peor cuando no hay un comienzo y aca veo más cosas por vivir.....viviendo los 30. Mis 30.

domingo, 26 de julio de 2009

Encuentro de Mediodía


El camina a su lado, separados, como si se hubieran encontrado de casualidad pero en realidad el encuentro habia sido programado la semana anterior...

El habia escrito en su celular podés? enviandolo a taller Guerrero y ella lo contesto con un si y mando la contestación a Gaby. Hacia ya varios meses que venian los encuentros, primero de manera más frecuente, como una necesidad que se reprime y se vive con culpa. Despúes disminuyeron, ella no soportaba sentir que lo estaba queriendo asi que alterno los encuentros con salidas con otro hombre que si bien no tenia el temperamento de Gabriel servia para saber que no era de él.

Siempre era en un hotel, a veces entraban en uno de calle San Lorenzo y otras a uno de la Obispo Trejo, pasaron todas las estaciones juntos: a veces lloviendo y otras a pleno sol. Mirandose poco, ella lo esperaba sentada en la escalera del edificio de ladrillos vistos, al lado del Instituto Ulton, observaba las ambulancias que circulaban, la gente apurada, los jovenes de traje con carpeta en mano, pensando si mandaba un mensaje apurandólo o dejaba que él solo reporte su demora. Ella sentia los nervios de lo prohibido, como si estuviera engañando también, él se le reía en la cama cuando ella le confesaba el miedo de esperarlo, aduciendo su tonta preocupación.

La última vez que ella lo sintió dentro suyo, fue todo al revés, debia haber pensado que por algo todo era diferente. El llego primero, cuando habían acordado encontrarse a las 12:30 hs, ella recibio un mensaje 10 minutos antes diciendo Dónde estas? estoy esperando y cuando lo encontró sentado en las escaleras del edificio de ladrillos vistos, se le rió y le dijo para que veas lo que se siente esperar. Caminaron juntos como si fueran separados, un clasico entre ellos, ella le miro los pies y bromeo por sus botitas Jhon Foos Blancas, te apendejaste? y él sólo la miro con su sonrisa ironica. Típica en su cara.

Eligieron el hotel de la Obispo Trejo, ella entro primero, y él 30 segundos despúes, ella no le veía sentido a eso pero para que gastar el tiempo en aclararle su opinión sabía que él no haría caso, subieron a la habitación en el primer piso. En el ascensor le dijo todas las cosas que haría con su cuerpo mientras ella sonreia detras de sus gafas oscuras. Se despojaron de la ropa e hicieron el amor como si no hubiera pasado el tiempo, de la misma manera con la misma pasión.

Ella le confeso que había intentado alejarse de él, por la culpa, por la situación, por querer otras cosas, omitiendo que deseaba un hombre como él a su lado. No le salieron palabras de amor. Y él queriendo decir algo se mantuvo callado. Estaban ahi en la habitación de un hotel, juntos, desnudos, contándose su vida, esperando que sea la hora de irse sin querer irse. Riéndose. Disfrutando.

Cuando salieron a destiempo, como él se lo había pedido, ella diviso su camisa 10 metros más adelante, ya casi llegando a la Av. Irigoyen, lo siguio con la mirada hasta que su imagen se perdió entre toda la gente. El sol partia el mediodia de ese viernes, ella apresuro sus pasos como si todavia sintiera ese miedo tonto de ser descubierta.