viernes, 1 de enero de 2010

-Una ilusión-


Sabes que me asusta de vos CHS?...
que me haces querer ser mejor persona 
( y no es eso lo que nos hace el amor?)

Llegar a los 30 soltero es seguramente traer una historia de desilucion a cuestas, creo que es un denominador comun para los clase 78/79 que aun en los cuestionarios tildamos la opcion soltero/a. Supongo que es casi natural tener nuestro muerto en el ropero de lo contrario significaria que no hicimos demasiado en nuestra vida sentimental. Y es esta "historia" la que hace tan complicada o dificil de llevar las que aparecen cuando los 30 ya asomaron en nuestra vida. Una vez supe escribir en un anti- san valentin donde se pedia escribir algo referido a la persona que nos rompio el corazon "que lo bueno de el hijo de puta que a todas nos toca era que yo ya lo habia pasado" pero ahora me doy cuenta que no paso del todo porque dejo sus secuelas y ante la aparicion de un posible buen hombre automaticamente busco la lista de los sintomas que padeci y la analizo de tal manera para no volver a pasar por lo mismo. Debo decir que me pego muy fuerte en el echo de creer en el otro, ya hace casi 3 años que me sali de la hijaputez pero sin embargo aún noto que no estoy curada. En julio casi pense que lo estaba superando y entregue la ilusion que pense que no la volveria a tener y resulto que le sirvio al afortunado que se la di para darse cuenta de que queria a otra mujer y quede de nuevo sumergida en una recaida. Transite estos ultimos años fortaleciendo mi interior y en ese afán de resguardarlo deje de arriesgarme y si quise lo hice limitando las acciones, nada de palabras de amor, ni llamados, menos que menos cartas y si lo hice, lo hice sabiendo que lo decia por decir y asi sabia que estaba fuera de peligro. Pase un hombre al que ame de tal manera que le rogue, suplique, llore, llame, que no hice por él!!! si en cierta forma deje de tener dignidad, orgullo y ese tipo de cosas y solo me cure llendome lejos. Y es ese hombre el que me enseño a dejar de hacer ciertas acciones, a no arriesgarme tanto, a esperar a que me quieran para querer, hizo al principio que me desquiciara por amor para al ultimo convertirme en una especuladora. El tenia 36 años cuando mas lo ame y yo solo 25, estaba soltero y en ese momento lo vi como una bendicion que no se hubiera casado y ahora con 30 años vividos me doy cuenta que su estado era una consecuencia de esas historias que uno vive antes de esa edad donde cree que el amor es mas fuerte. Una vez supo decirme que su desamor era producto de lo vivido en el pasado y yo terca le dije que pasara lo que pasara no seria una descreida del amor y ahora me encuentro en esa batalla.
En marzo conoci a alguien que tarde mucho tiempo en decidirme a conocerlo mas, en parte porque cuando lo vi por primera vez y hablamos me vinieron sensaciones que yo habia anestesiado en mi, asi que postergue varios meses el 2 encuentro, le segui el juego por celular, por msn pero evitando el echo de verlo. No me sentia merecedora de su atención porque resultaba ser perfecto, tenia pinta, sentido del humor e inteligencia una formula exitosa a la hora de enamorarme, asi es que recién en octubre me decidi por encontrarme con él. Todas las veces que nos hemos visto han sido todas muy especiales y lindas, en algunas reconozco haberme sentido inferior  y es esa inferioridad la que me ha hace sentir muchas veces el miedo a no estar a la altura de las circunstancias, a quedar como tonta ante su capacidad para saber de todo. Quizas se desprende de mi actitud para no sufrir que hace que no  confie en él y cuestione hasta cada mensaje donde me escribe con un "mi vida", "negra" y demas adjetivos parecidos y piense que no solo yo soy la destinaria sino varias de su agenda telefonica, se que eso implica extender mis pensamientos mas alla de lo que me corresponde pero no puedo dejar de autovoicotearme. El hecho de que no me hallan querido, no me hallan elegido y hasta me hallan usado para quedarse con otra me hacen pensar que a mi nunca me va a pasar lo contrario, que nunca voy a ser la "amada" y por eso me vinculo con hombres comunes y corrientes...Y ahora ante este que me hace "tilin" en el corazón limito lo que siento para no quedar al descubierto,  estoy temiendo mostrar mi ilusión cuando al mismo tiempo deseo tanto volver a sentirla, aquella que me hacia sentir que volaba, que tenia las maripositas en la panza. Era tan lindo tener una ilusión y sin embargo la censuro por miedo a perder, especulando que me quieran para recien ahi querer, en que me estoy convirtiendo?...
El destino me manda señales para que cambie, no acepta que se tuerza mi camino...el primer dia del año entro por mi ventana León entonando "busquenme en el país de la LIBERTAD" un desconocido con un stereo potente me desperto sin ser conciente cuanto deseo dejar de ser presa de mi misma.

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