miércoles, 25 de febrero de 2009

Es la Vida Misma!


Vueltas, vueltas, vueltas....No es volver al pasado, es recordar desde el presente? a full mi cabeza en la semana, al final la vida nunca es una puerta sellada, siempre hay una escapatoria, un camino diciendome "Recorreme"

La historieta del Pendejo esta cerrada, sin lamentos, sin penas y sin querer volver a verlo, la mania de desear con la misma fuerza de dejar de querer sigue en mi y ya no voy a cuestionarla mas: soy asi y asi es quizas mi manera de seguir viviendo.
Despues este otro atrevido que me dice Te acerco? y yo inevitable aventurera digo si....obviamente que solo me acerco a casa pero es alguien que me interesa, en su manera de mirar, en su manera de saludar, en su cara distinta hay algo que me atrae y que me dice Conocelo mas!.... veremos-veremos

Y luego mi regreso a la estudiantina de Cordoba, una futura Tecnica en Comunicacion y Turismo y porque no?????? acaso no dije que siempre estoy en la busqueda, no me gusta dejar de intentarlo y alla vamos por otro posible, quizas...Titulo???

Y la tentadora idea de estar motorizada......si ya se que las opiniones pueden venir controversiales pero la verdad es que cuando me fui al sur y decidi vender mi moto, ahora poder recuperarla significa en parte salvar decisiones apresuradas...asi que porque no?

Mi ascenso? Guauuuuuu aca si es un sueñazo pero tampoco dejo de desearlo, se que es mucho mas trabajo, mas tiempo, mas responsabilidades pero no le tengo miedo y esta espalda aguanta mucho peso y mas todavia, si sale? y morire por hacerlo!!! y sino seguire en mi trabajito de hormiga para que un dia se me reconozca...y lo que es para vos nadie te lo quita...era no?

Mi sobrinita diciendome Tia Vero Mu "cuando vas a tener un novio?" "Para que?" le digo..."y asi podes tener un bebe, yo quiero que tengas uno".......Hum apenas 3 años y ya se da cuenta de la solteria de la tia! esta que me hace su preguntita animal es la chiquita de mi corazon y la hija que me hubiera gustado tener asi que cuando sea grande se dara cuenta de que ella compensa todo.

"No me canso, no me rindo, no me doy por Vencida"
Vamos Chikis, No hay mujer cagona!

miércoles, 18 de febrero de 2009

Un "no"


No voy a darle mas palabras, hoy es el dia en que el va a entrar a la policia (el sueño que nos hizo conocer) y va a salir de mi vida: en cuerpo, en alma y en mente.

No voy a esperar mas nada, voy a hacer que deje de estar en mi cabeza y que no sea ni siquiera un recuerdo.......

domingo, 15 de febrero de 2009

???

- Sos un desastre amiga con los hombres
yo.............
- De onda te lo digo
......si ya lo se......

Eso me decia una amiga de hace muchooooo tiempo por el MSN. Me encontre sin palabras para defenderme y acepte el comentario con un si, ya lo se. Este año me llegan los 30 y voy a estar sin hijos y sin marido, lo de los hijos lo puedo afirmar y lo de marido entro en un casi 99% probabilidades de que sea asi. No veo mi vida mal vivida a pesar de ese pequeño detalle social, de la flia y todo lo demas, si se que fallo en ese aspecto pero tengo muchos a favor de mi estado civil: las decisiones sin consenso, las noches de fiesta, los hombres conocidos, las vacaciones, las tardes dedicadas solo a mi... se que soy una leonina pura en lo egocentrico, no niego ese aspecto de mi pero a veces cuando observo esas parejas jovenes, con hijos, donde el marido o tiene cara de hijo de puta o de gil total y ella con el chiquito en brazos esperando a que el la mire dondole la señal de lo que tiene que hacer...doy gracias a Dios de no haberme conformado con un hombre que no es lo que quiero para mi.
EL sabado pasado me encontraba en la panaderia esperando mi turno para pedir, sola obviamente, y antes de mi habia una pareja haciendo el pedido: en realidad el marido era el que decia un kilo de esto, medio de aquello hasta que sale corriendo porque le iban a llevar el auto con la grua y ella queda ahi siguiendo el pedido cuando la vendedora le dice: Una o dos tiras de pan? y ella la mira, mira para atras, mira para la vereda sin decir nada, hasta que ve que el marido regresa corriendo y ella le pregunta: cuantas tiras de pan?......yo observando todo esto, pienso dentro de mi: es tan dificil decidir?...no podria ser ese tipo de esposa: sumisa, dependiente, espectante.... acaso es que mi manera de ser es la que hace que los tipos no quieran quedarse conmigo? acaso soy de la especie que se considera peligrosa para formar una pareja? Una mujer de armas tomar? (diria mi amigo Ema)
Por un lado si soy un desastre en mis relaciones, siempre elijo mal y si aparece algo potable seguro que algo le encuentro y fush! lo dejo.....o fallo en elegir incorrectamente o en pretender mas de lo que puedo tener? puede ser algo asi? tirenme un indicio de porque esta joven trabajadora, independiente, responsable, bonita y alegre (pero con casi 30 añitos) no da con el principe, el castillos y los enanos......

sábado, 14 de febrero de 2009

Un Dia Mas


Hace una semana que no estamos juntos, el efecto despedida afecto mi vida laboral (tanto que quise preservarla) y el lunes en la vida de esta telemarketer me llego mi primer 70 pero el miercoles volvi a ser una chica 100! en parte el olvido se hacia presente y despues de noches de pensar en sus mensajes que por casi 3 semanas me acompañaron estaba dejando de pensarlo...pero el viernes:

-Hola Linda tanto tiempo, queres salir conmigo esta noche?

Me temblo todo, aparecia su numero que lo habia borrado de la agenda de mi celu pero que mi memoria lo sabe y el estaba presente de nuevo en mi vida.

Le conteste:

-Me estas jodiendo? No entiendo nada.

A eso se hizo el casual y me respondio:

-Es que tengo ganas de salir, pero si no queres, esta bien, no importa.

y yo calenchu como soy:

-No era que lo mejor para vos era no verme mas?

Y asi seguimos:

-Perdona es que tenia ganas de salir.

-Y no podes invitar a tu novia, a tus amigos, justo a mi me tenes que invitar? o me tomas de boluda o estas en pedo?

-No te saque de mi cabeza, no te tomo de boluda y no tomo casi nada cuando manejo

-Te das cuenta de lo que me decis? que se supone que haga yo?

-Nada, te tengo que sacar de mi cabeza porque lo nuestro no puede ser.


Hijo de mil puta! intentando hacer mi vida como si no lo hubiera conocido para que me venga a decir "no te saque de mi cabeza", se lo dije cuando me dijo por lo bajo "la amo a mi novia"... entre vos y yo no hay otra persona en el medio, en esos besos solamente estamos los dos....pero hace lo que vos quieras, para mi es injusto arrancarme de tu vida asi...y ahora viene a decirme eso, que se supone que yo haga? que caiga de nuevo en sus brazos hasta que la duda lo acorrale de nuevo?

Es demasiado pedir Nahuel.

sábado, 7 de febrero de 2009

La despedida II

Hay veces que las cosas suceden tan rapidamente que el corazon no tiene tiempo a reaccionar, ya estan ahi mostrandose como son y uno queda descolocado acerca de que hacer.
Hace un tiempo atras cuando le vole la puerta del palio al pelado, en nuestra primera gran pelea, y sali disparada en busqueda de un taxi, llegue a mi casa y llore tanto, con sollozos de esos que parece que alguien se murio y esa noche me senti la mujer mas triste que nunca antes me habia sentido. Todavia tengo el eco de mi llanto en mi cabeza, dandome vueltas y marcandolo como un antes y un despues.

Ahora aun no llore, todavia tengo las lagrimas guardadas dentro mio, anoche se reunio el encuentro-despedida en un solo momento, habiamos vuelto con Nahuel.

El jueves le mande un sms:
Y si ahora soy yo la que no deja de pensar?
y el respondio:
Yo tampoco linda y quiero verte

Y asi volviamos a la historia que nos tiene pegados desde hace casi un mes.
Dentro de mis indesiciones y mis intenciones de hacer lo correcto estaba el sentimieto que tengo desde que lo conoci. Una especie de contraposicion entre mi mente y mi corazon, por un lado siempre lo correcto y por otro el aire que respiramos al estar juntos que me dice que ahi hay amor y que por mas que el tenga su "historia" en esos besos solamente estamos el y yo. Un mundo para los dos.

Mientras estaba a la espera de que pasara a buscarme senti las dudas, mi corazon en parte sospechaba de esta ahora separacion pero cuando llego y me beso deje que se impusieran nuestros cuerpos y me deje ser feliz mientras estabamos juntos. Y el tambien lo parecia, me besaba, me agarraba de la mano, nunca se desprendio de mi lado hasta que caminó sujetandome y me dijo vamos...yo pense que nos ibamos a otro lado pero al ver su cara lo comprendi todo y me quede callada a su lado.
Me dijo "te molesta si te llevo a tu casa"...no, le respondi pero decime que paso? ya reconozco tus caras... Y asi me dijo que no estaba bien lo que estaba haciendo, que el no podia jugar a dos puntas...a lo que dije no esta bien para quienes? para vos? y se quedo callado, hasta que dijo muy bajo que la amaba a ella.
Un tiempo atras escribi que queria alejarme de los hombres que no se animan a conservar el amor y hoy nose que pensar de este hombrecito que me atrapo de tal manera que se que aca no se trata de sexo, de satisfaccion personal, aca hay algo mas, es eso que se siente en el pecho al estar con una persona, es ese tilin que rechaze antes por cagona y que no lo quise reconocer para que la situacion no me haga vulnerable y me proteja de sufrir cuando llegue este momento. Y a pesar de sus palabras no siento que entre nosotros alla alguien mas, entre los dos solamente estan nuestros corazones y nada mas yo lo senti, pero el eligio dejar pasar eso y hacer las cosas bien. Y yo lo acepto, con bronca si, pero voy a salirme de la situacion.
Quien iba a pensar que nos conoceriamos asi, que ibamos a cruzar nuestros caminos, siendo tan diferentes en nuestras vidas, en nuestras epocas de vidas...aun no lloro, no puedo dejar que mis lagrimas caigan y asi dejar que pase la pena, por ahora la tengo clavada en mi pecho, quizas en la espera de que esta separacion tenga el mismo resultado de las otras anteriores y aparezca el "No dejo de pensar de vos"......

miércoles, 4 de febrero de 2009

La despedida

Hoy lo deje, hasta parece que un poco lo convenci que lo mejor, lo social, lo moral, lo correcto era que cada uno hiciera su vida, tratandonos de despegarnos...yo siento que no es el hombre para mi (el hombrecito jaja) senti lo mismo que me paso con Pedro, el ultimo dia que estuvimos juntos por ultima vez, el dia que dejamos de vernos y agarrada de su hombro llore por una relacion que me hacia bien pero que no tenia el tin-ton de las grandes historias....llore por esa relacion que me hizo bien pero que en el fondo sabia yo que no iba a pasar a trascender en un gran amor. Habia amor pero no ese que quiero para mi, el que se entrega por completo, el que marca la diferencia en la vida cotidiana....
Siento que aun espero el hombre que se pare al lado mio (ni atras ni al frente diria Ema) que quede pegado al lado mio y que su mano agarre la mia y que yo sienta que dejo de pensar en mi y que ahora pienso en DOS (en uno mas uno) y que mi hombre solo piensa en mi, una especie de fusion amorosa, corporal y mental: cada uno con su propia vida claro pero viviendola de a dos. Una busqueda inconsiente-conciente: una vez cuando era mas joven senti que habia encontrado esa persona para mi cuando estaba Ferru en mi vida pero era tan pendeja que en ese momento no adverti que ademas de la conexion sexual estaba tambien esa conexion personal, que ademas de haber amor habia amistad pero yo vivia en Cba y el en Sierra y ninguno de los iba a dejar su ciudad. Hoy ya no me veo cercana a el, paso mucho tiempo pero reconozco que en esa epoca nos conociamos tan bien que no eramos personas tratando de gustar al otro sino dos que se conocian y se aceptaban....ojala el piense de la misma manera que yo al acordarse de nuestro viejo amor (casualidad que estemos sin hijos los dos?) despues de eso llego el Pelado con ese amor desenfrenado y unilateral que me hizo vivir un amor tan diferente a todo lo que pase con nadie, ninguno como el, aunque el amor que senti fue directamente proporcional con lo que me hizo sufrir y aunque ese sufrimiento me hizo fuerte aun le tengo miedo a tenerlo frente a mi de nuevo.
Y ahora la despedida de Nahuel, con palabras dulces y tratando de hacer lo correcto, dudando los dos de esta separacion pero sin que ninguno dijera te quiero junto a mi.
Hay encuentros y despedidas que aparecen solas y se transforman en recuerdos.

martes, 3 de febrero de 2009

Yo


Hay veces cuando cuestiono mi soledad en que pienso de que manera contribuyo a esta vida de sola, de ser sola. Siento que me enamoro de los dificiles porque en realidad no quiero ser de nadie y que mi vida es mas sencilla cuando estoy sola, que no puedo querer a nadie pensando en una eternidad y que me gusta mas querer distintas personas y que en mi interior no me veo con una casa, un marido y unos hijos...si quiero amar y ser amada pero no lo puedo internalizar en el sentido de toda la vida, creo que es por indecisa algunas veces y otras por incapaz de estar siempre con la misma persona y eso que me enamore, que pense en unir mi cuerpo al mismo cuerpo para todo la vida.

Al mismo tiempo que deseo tener un compañero no me imagino haciendo una vida de enamorada, nose si se trata de mi resistencia ante este amor que se me acerca ahora o es mas miedo a salir herida pero estoy proyectando solo mi vida, en mi trabajo, en mi desarrollo personal dejando de lado el reloj biologico que me impone armar una vida en pareja, con un hombre al lado proque es lo socialmente correcto.

Nose que pensar de mi, de que manera hacer que mi corazon se abra, esto recien empieza y adoro su compañia pero hay algo dentro mio que me hace estar alerta.