sábado, 31 de enero de 2009

El corazón sobretodo?


Te digo algo de corazon "si estubiera solo estaria con vos, sin importar nada"
de que me sirve escuchar esas palabras que dicen algo que no sucedera y que no es consuelo de que no quiera que yo sea la unica, la primera.

Ya me parecia que no iba a ser yo la que se queda con el principe, que una vez mas la historia no iba a tener final feliz aunque quiera pasar tiempo conmigo, aunque sienta por mi algo unico...no es conmigo con quien va a quedarse y ahora la eleccion es mia acerca de si acepto el lugar que me ofrece o dejo pasar este encuentro-desencuentro que el destino me mando.

Y yo me siento para la mierda, porque la historia del Pelado siento que se me repite una y otra vez, siento que aquella vez espere al pedo que el me quisiera y que no vi las señales del desamor hasta que estube bien herida y solo el dolor me pudo sacar de eso....y ahora aparece este hombrecito a hacerme esperar, a decirme que si me quiere pero que no puede despegarse de su pasado y yo quedo regulando acerca de si mi corazon podra hacerle frente a la situacion. Por un lado quiero estar con el, necesito verlo, tenerlo en mi vida pero por otro mi cabeza, mi sentido comun me repiten sus palabras y esta vez veo desde un principio que la historia va fallida y nose si optar por un rato de amor y un amargo recuerdo de un posible sufrimiento o por salirme ahora y recordar solo el comienzo de algo lindo que no se concreto.

En un tiempo atras lo habria visto como si se tratara de ser valiente o cobarde pero ahora lo pienso en funcion de mi necesidad de estar bien, sobretodo, de tener una vida feliz, tranquila y que un amor a medias no empañe el resto de lo bueno que tengo.
Aun sigo siendo la que no quieren, la que abandonan por sus ex novias, la que elije al hombre que sabe que no la va a querer o que no va poder estar....

jueves, 29 de enero de 2009

Ella y El




Me suena mucha la cancion de Fito, esa de 11 y 6 en mi cabeza.


Desde hace unos dias que guardo silencio en esta historia que aparecio pequeña en otra historia, que apenas si se advirtio, y que ahora esta creciendo en mi vida, dandole la felicidad melosa que queria para mi.


Sorprende como se va dando lugar sola y yo voy dejando que se instale para quedarse el tiempo que dure. Dispuesta a que si tiene que venir el sufrimiento no voy a dejarla de vivir por ese temor...


Igual estan los miedos, los prejuicios, la verguenza, la mirada del otro pero con mayor peso ganan los besos, las caricias, las palabras de amor, las miradas, es su vos diciendome Linda, es el aire que respiramos juntos y que me dice que ahi entre los dos hay un sentimiento, las ganas de quererse y que se vislumbra felicidad.


Un pequeñito mundo que llego para hacerme una mujer feliz, dulce y capaz de dar amor.


Si ese dia, ese lugar lo iban a traer a el no lo hubiera creido, aun le busco explicacion de como entre tanta gente esperando un numero para poder ser policia el justo iba a quedar atras de nosotras, que de cierta manera seria para mi.


Como hicimos para coincidir en el momento justo, para coincidir en la misma hora? sera que lo que es para vos nadie te lo quita? aun estoy descubriendo, conociendo que viene detras de este encuentro-desencuentro, esto recien arranca y no voy a perderme esos besos y ese Linda como estas?

sábado, 24 de enero de 2009

La Vida Real


Esta semana estube toda la semana con algo en la boca del estomago, con el presentimiento que algo estaba por ocurrir, una sensacion de que algo pasaria, en mi trabajo, en mi vida personal, algo habia y mi estomago estubo cerrado esos dias.
No pense que podria ser lo que sucedio, no pense en que la patada venia de ese lado, mi abuela partio con mi abuelo, por fin se juntaron diria mi mama en su definicion de que su madre ya estaba mejor.
La vida pasa rapido no? aunque a veces los sufrimientos la hagan parecer mas lenta y la felicidad mas rapida, se nos va y en un momento somos niños, en otros ya adultos y en el siguiente viejitos, todo muy rapido. Mi abuela tubo 13 hijos, 11 vivieron y cuando tenia mi edad ya tenia a la mitad de sus niños (que gran logro no?).
Las lagrimas me atacaron en el primer momento, despues se me metieron para adentro y apenas si pudieron salir en el momento del entierro. Aun me cuesta sobrellevar el proceso de los velorios, el primero fue el de mi abuelo, hace varios años donde aun tengo el recuerdo del olor del cementerio y como me shokeo pasar de conocer un cementerio de mi Sierra Grande a uno de Cordoba, ese cambio de imagen.
Esta vez acepte el destino de mi abuela como si ya esa mala imagen del lugar no significara nada y desee que ella se llevara mi amor, que en su interior quedaran las ultimas palabras que me escucho decir en nuestro ultimo encuentro: Chau abuela, la quiero mucho.

jueves, 15 de enero de 2009

Si a Tu Corazón Yo LLego IguaL


Idas y vueltas esta semana. Enredos de corazones. Sentimientos encontrados, Catupecu de fondo mientras escribo esto y yo con mi vida a cuestas. A veces es insolito donde uno repasa su vida, arma conversaciones, imagina situaciones, yo a veces lo hago en el baño, en el colectivo o en la infaltable almohada. Ahi armo la escena donde le digo al Pelado, "Fernando soy yo, no me reconoces la vos", nunca pude decirle Fer, o Amor, siempre me salio su nombre completo: parece como que no lo olvide no? lo que pasa, estos dias lo analize, es que el del Danger me rompio el corazon y yo rememore la historia del Pelado como un acto reflejo de proteccion pero se que ya no lo quiero, no lo deseo pero me dolio sentirme herida otra vez.

Ahora con estos dias de reposo amoroso me siento mejor, estoy un poco sensible por seguir errando en el camino de enamorarse, como si fuera siempre cuesta arriba, a veces me da miedo de que la vida sea la busqueda de un hombre que no va a llegar (ni en timpo ni en forma).

El martes Gaby se vengo de mi, me hizo entrar en el jueguito prohibido hasta que yo le dije "nos vemos" para que me mande un sms con "hoy no voy a poder" no me dolio y creo que tampoco me sorprendio, deberia haberlo pensado que no iba a perdonarme tan facilmente haberlo plantado el otro dia. Siento que ya ninguno de los dos tiene ganas de ver al otro pero no queremos dejar ir lo seguro porque no se sabe cuando vamos a necesitar un poco de consuelo.

Yo estoy un poco reflexiba, mi yo interior se sintio triste, volvi a escuchar a Roxana diciendo "Hoy no tengo ganas de subirme al mundo" pero la mujer fuerte batallo y le gano a una cama que invitaba a hacer una siesta de una semana.

La Nati Ch. aparecio, mi amiga de cuando decidi en un regreso de vacaciones de Sierra Grande meterme en magisterio, aparecia con su luz a recordarme que la vida es Bella. Me conto que se casa, si! asi que tengo 365 dias para encontrar un novio que me impida asistir sola ja ja ja esa fue mi broma cuando me confeso avergonzada que la propuesta era porque "lo puse entre la espada y la pared". No esta mal, algunos hombres necesitan ser empujados a veces para tomar coraje. Hablamos de que la felicidad matrimonial no esta asegurada pero tampoco se puede dejar de buscarla por las malas experiencias, hay que animarse y lo que suceda despues es parte II de la historia. Habia postergado tanto el encuentro con mi amiga que me siento reconfortada por ayer cortar con los desencuentros y decir presente en la vida de ella, si bien no nos frecuentamos mas seguido porque nuestros estados opuestos de sola-acompañada nos los impiden seguimos siendo amigas, de esas que se juntan y parecen que ayer se vieron.

El tobogan de mi vida, estos ultimos dias me encontro en la cima y en otros momentos en la parte baja con medio cuerpo afuera, esa conciencia que me enfrenta con lo que desee para mi vida y lo que mi vida es.. tendria que haber pensado cuando era chica que seria un desastre asi ahora no la veria tan mal...ja ja ja

domingo, 11 de enero de 2009

Borrachina


El presente es lo unico que hay.....sonaba Julieta Benegas en mi celular:
-Hola, dije con vos de resaca. Eran las 17.30 hs de la tarde.
-Hola disculpe tengo una llamada perdida de este nro a las 03.15 de la madrugada.
En un instante me saque el celular de la oreja y recien visualize el nro que atendi de manera automatica, me salto el corazon y corte. No reconoci su voz al principio y supongo que el tampoco la mia y en un intento recorde y para no quedar evidente o ser descubierta, devolvi la llamada y dije tratando de poner otra vos:
- si perdon, se me corto, si, yo me equivoque anoche al querer llamar un taxi-
- Ah bueno disculpeme queria saber nada mas-
Fin de la conversacion, y ahi su vos de siempre, su manera de expresarse hicieron eco en mi mente.

Era el Pelado, maldito pense tiene identificador de llamadas en su nro fijo. Lo tendria que haber pensado, pero obviamente que con una botella de Bacardy no podia pensar en nada y marque el telefono de su casa en un intento por salir corriendo a sus brazos en mi estado de alcoholemia.
Me senti como esos drogadictos en rehabilitacion que estubieron a punto de caer en la tentacion y que no lo concretaron solo porque el que les vendia ese dia no estaba disponible.
Supongo que no reconocio mi vos, paso tanto tiempo, si yo tampoco la reconoci a la suya al principio, ademas mi nro de celular es otro, no creo que me halla relacionado y di gracias por mi reaccion automatica de abrir el celular y decir hola, sino la llamada hubiera entrado al contestador y ahi si que estaba muerta porque iba a escuchar "Veronica Muñoz".
Estube muy cerca, mi peor cagada de un 2009 que parecia llegar con el olvido de el amor que senti por el Pelado.

Todo lo que sucede: Conviene II

El viernes a la madrugada arranque la noche con la Nati Pa, el jueves me habia mandado un sms:
- Hola turra hoy trabaje a la tarde fui a anotarme a la poli pero no habia mas numeros, mña voy de nuevo o viernes ns vemos-
A lo que yo le respondi:
-Capaz me anote yo tbn pero solo si vos sos mi compañera. Total hasta que m echen no? no tengo muchas chances de quedar pero podria hacer el intento.
Y alla nos fuimos, me paso a buscar, venia con una sillita de camping, cargamos mate y hacer la cola. Futuras polis? yo no lo se pero ella tiene una determinacion con eso y yo como su amiga me senti en el deber de estar con ella, lo que sucediera conmigo era otra historia pero yo queria estar con ella y apoyarla en su decision.
Llegamos dispuestas a esperar, a las 7 de la mañana empezaban a dar los numeros, eran la 1.30 asi que teniamos unas hs para ponernos al dia y charlar todo. Pero al final lo que menos hicimos fue hablar entre nosotras, si lo pienso no me sorprende: nos ubicamos en la cola atras de casi 190 personas y en 2 minutos estabamos hablando con el chico lindo de adelante y con los pendejos de atras.
Reflexionamos, nos reimos, intercambiamos historias de vida con personas que viven en la misma ciudad y cada uno lo lleva de distinta manera, frustaciones, deseos, experiencias que se cuentan. Yo pense en mi vida de Santa Cruz cuando vivi alla, que uno siempre ve la misma gente indendependientemente del lugar que vallas y como ser tan pocos en un lugar tan chico y ese prejuicio del que diran muchas veces te limita al conocer a los demas. A pesar de uno saber donde vive, donde trabaja, quien es su flia uno desconfia del otro en un pueblo, como si el anonimato de una ciudad, el ser tantos entre tantos favoreciera a relacionarse sin miedo al que diran de mi. Esa es una de las razones porque elegi Cba en mi regreso, creo que al conocer mas lugares y mas personas diferentes uno puede ir sumando distintas experiencias de vida que te permiten ampliar tus horizontes. Te van formando como persona.
La Nati Pa tiene esa forma de ser que no la moldea segun en que lugar o que persona este, es ella siempre. Y sin miedo dice lo que piensa, lo que siente (ojo siendo una persona educada, lo aclaro sino me mata) y yo amo su sinceridad, valoro que me halla elegido como su amiga porque se que si lo hizo es porque en parte sus valores estan en mi tambien. Tenemos diferencias pero sobresale la amistad entre todo.
Esa noche, en la espera de si seriamos policias o no (cuac) recorde cuando podiamos pasar mas tiempo juntas, cuando compartiamos el mismo lugar de trabajo y me senti la Vero Mu de antes de marcharme a Santa Cruz, la que tenia 26, el contexto me ayudaba: era una de esas noches donde hay luna llena, donde no corre el aire y uno siente que la naturaleza prefiere a los cordobeses. Nos encontramos a "kbza de Tanque" haciendo la fila, uno mas de los que pasamos por la escuela "Lerchundi" ese trabajo que nos exploto pero que a la larga me mostro que por algo debia pasar por eso. El tambien busca salir de la empresa y ahi estaba viendo si ese podia ser el escape. Lo nombro al Pelado, "si me llamo para las fiestas" dijo, y yo visualize en mi mente ese hombre que crei conocer bueno, generoso y en un momento muy cortito senti la añoranza de tenerlo en mi vida.
A las 7 de la mañana todos los cuerpos sentados en una espera que llegaba a su fin comenzaron a enderezarse y vimos como una uniformada repartia los dichosos numeros pero al mismo tiempo las mujeres iban saliendo de la fila "Para femeninos no hay mas vacantes" decia con vos de marimacho y yo trate de animarla a la Nati Pa pero ella con la determinacion que la caracteriza me miro y sus palabras fueron "esto entonces no es para mi" ese era el ultimo dia y si queria hacer un 3 intento (el 1 fue en marzo del 2008) debia esperar unos meses mas. Asi que con nuestras sillas en manito saludamos a los que habian sido parte de "nuestro grupo" de esa noche y caminamos regreso a casa.
El destino se abria para cada uno de nosotros, un posible encuentro en una ciudad de tanta gente algun dia quizas nos muestre que fue de nuestras vidas.

Todo lo que sucede: Conviene


Leyendo historias de otras mujeres, cercanas a la mia encontre este dicho cubano que decia: "todo lo que sucede:conviene" y ubique algunos de los hechos de mi vida en relacion a eso. Ciertas cosas que te duelen, te lastiman y al final terminan por favorecerte, aunque halla que dejar pasar un poco el tiempo para que veamos la diferencia. Algo asi como lo que dije de que depende de uno de que color va a ser la vida despues del amor.
Estos dias senti mi vida retornar a una sensacion que pense que no iba a revivirse, fue una mezcla de cuando senti que el Pelado realmente no me queria y que encima comprobaba que el no era de la manera que se habia mostrado ante mi y que era un falso, porque que no me quisiera era algo que yo podia aceptar (cuando alguien no te quiere, no te quiere, no hay vuelta) pero cuando alguien miente sin necesidad acerca de valores que no tiene te sentis como usada, engañada porque la persona que creimos que conociamos no es lo que pensamos. Y eso me paso este viernes, el del Danger estaba ante mi y con unas pocas palabras se desvanecio lo que parecia ser. Lo que paso ni yo entiendo que mierda fue y ademas potenciado a un comentario de esos que uno dice porque justo a mi me vienen a contar "eso", si vino una persona que nada sabe de nuestras encamadas y me cuenta sabes que.... y yo por dentro mio pensaba, no me digas, no quiero saber y ya la confesion estaba en mi cabeza. Y yo revivi todo de nuevo, de cuando nadie sabia de mi historia con el Pelado y venia alguien a decirme porque el pelado es.... y yo quedaba regulando y mi amor me cegaba, hasta que un dia reconoci (tarde, ya enamorada) como era en realidad....y ahora con lo del Danger fue algo asi. Pense que ya tanto como antes no iba a equivocarme pero parece que el destino me mando una historia similar pero mas corta para que yo abriera los ojos, y objetivamente vea la realidad. Me siento culpable y avergonzada por la situacion pero ahora no puedo dejar de ser fuerte. La vida me llena de cambios, de experiencias que impactan con pena en mi vida pero que me muestran que sucedieron por algo, no puedo dejar que se conviertan en frustaciones. Depende de mi arrancar, poner primera y encauzar mi ruta.

miércoles, 7 de enero de 2009

Solo tenias que buscar muy dentro tuyo....


Habrá un amor destinado a mi? sera que estos años de soledad me estan reservando uno muy pero muy grande? .... A veces creo que esta soledad es el camino hacia el amor que encaje pieza por pieza en mi vida. Que el principe, con los enanos y el castillo un dia aparecera en cuerpo y alma y yo sabre que ese es el que me convertira en una mujer enamorada.

Con amor correspondido en tiempo y forma y ya no habran falsas expectativas, desiluciones, deseos pendientes, fines de semana de soledad, reuniones de solas, entradas individuales a recitales y todo sera la magia de un rostro sonriente al verme llegar a casa. Un gordo venis? con mi voz y sin la incertidumbre de que se escuche un no. Y un gordis a que hora llegas? con la voz de un hombre que espera porque ama.

Cuando me tocara todo eso? los vaticionios de ya te va a llegar ya no es consuelo, no busco una flia, tener hijos, ser una mujer casada, mi busqueda esta en enamorarme y si eso trae como consecuancia lo otro sera mas felicidad pero yo quiero el hombre que me quiera, que me ame, y que yo sea su complemento.

No puedo no desearlo.

martes, 6 de enero de 2009

DESPERTA TU FUEGO


La otra tarde cuando viajaba hacia el centro en el colectivo, se subio una señora con una remera que decia "desperta tu fuego" pense que se trataria de una publicidad de una marca de fosforos o de un encendedor pero no, no tenia ningun auspiciante solo un fueguito con esa frase abajo.


"Desperta tu fuego"...abrirse el pecho y sacar a la luz lo que tu corazon te hace sentir en cada latido? pararse delante de la persona que queres y con un beso, con una caricia, con una palabra despertar su amor? sorprender a la persona que ya sabe que la amas con una tarde de pasion y mostrarle como tu cuerpo arde teniendolo en la misma cama?

Existiran las personas que ya nacen con el fuego despierto? que no necesitan despertarlo porque cada uno de sus dias lo viven intensamente? será como la cancion de Diego Torres donde dice "en el mundo hay personas tan grises y hay otras que no dejan de brillar" tendra que ver con eso? tendra que ver con la forma en que elegimos vivir o como simplemente nos sale vivir? o no elegimos y aceptamos como venga? sin poner nuestro sello a cada uno de los actos que hacemos?
sera que hay elegidos para ese fuego y el resto que se las arregle como pueda?

lunes, 5 de enero de 2009

SMS


-Che colgada t embolaste ayer con el ultimo sms q t mande?

Ese mensaje me llego mientras regresaba del trabajo. Mi sonrisa invadio el colectivo y me pare y dije "este viaje los boletos los pago yo"... ja ja eso fue en mi mente nada mas, es que me puso tan contenta recibir un sms suyo de que tener plata lo hubiera echo.

Yo me habia enojado un poquito, de echo ya lo habia manifestado escrita y verbalmente pero que se preocupara por mi cambio un poco mi enojo. Asi que lo llame, pense "dejo de lado los sms bosteros que hacen que uno interprete todo mal" y hablamos, me dijo "hola Cristina" me pregunto como estaba, es tan dulce (malditos filtros del enamoramiento)

Querer saber de alguien no es solo curiosidad....?

Dos dias en la vida


En 1 lugar cancele lo de Gaby, le mande un sms:

-No voy a poder, lo dejamos para otra vez-
-Ok- fue su unica rta.
Pense todo el fin de semana en que iba a hacer al final, si iba a verlo o no, hasta intente un posible acercamiento con el del Danger para me lo impidiera.
Anoche me fui de copas con mi amiga Clau, nos encontramos en el MSN y me dice "yo te iba a decir que vinieras y tomabamos una cervezita" a lo que yo digo "necesito unos alcoholes" y en 5 minutos estaba esperando el V1 y en 15 ya estaba en su casa.
Sufri el sindrome del fin de semana, soltera, asi que necesitaba un poco de filosofia y zapatos baratos, asi que nos instalamos en el bar de la esquina (antro pero bue... estamos afuera) y nos desquitamos de todo, va mas yo que ella, yo siempre soy la que seguro conocio a alguien, la que recuerda a su ex, la que el antiguo novio de Santa Cruz le dice que quiere venir a Cba, y asi....
Charlamos de toda nuestra vida, asi sin pelos en la lengua, como me sale cuando ya la otra persona tiene mi confianza. Le conte del mensajito boludo del del Danger, que se los repito para que se entienda:
- Ja ja aca tengo 1 amigo q tmbn cumplio años y nadie le regalo nada me pregunta si tmbn puede venir jaja -
Obvio no conteste nada, si me lo tomaba como un chiste o si me lo tomaba en serio tenia que contestar una groseria (asi lo dijo Clau "groseria") asi que opte por mi repetida psicologia de que cuando la otra persona sale con alguna desubicades es porque yo tube la culpa. Es asi, desde que tengo responsabilidad en mis actos y me pasa algo que me compromete pienso de que manera ayude yo para que eso sucediera, porque a veces cuando alguien te agarra el codo es porque una le dio la mano. O sea lo de su contestacion se desprendio de un sms que yo le mande creyendo que el iba a entender pero que se ve que me equivoque porque salio con eso. Asi que fin de todo, para no volver a tener esas rta dejo de escribirle y chau. Se asoma mi mania de querer y dejar de querer con la misma fuerza.
Primero tomamos una brama y despues una Quilmes: tubimos una de esas charlas que uno dice listo me confese, largue todos mis sentimientos, penas y alegrias y ahora puedo seguir en la ruta de la vida esperando mas golpes y besos para recibir. Pero ahi no queda todo, en su casa seguimos con Iguana y comiendo salame con criollitos, y riendonos obviamente. Ahora ya se nos habia sumado Diego, su marido (ey no todas mis amigos son solteras o solas) y con su aporte filosofico masculino seguimos un rato mas la charla.
A veces se necesita tan poco para estar bien, a veces dejamos que el tiempo se nos pase y decimos si ya voy a ir a verte y lo dejamos pasar, yo estoy tratando de cambiar todo eso.
Gracias amigos.

sábado, 3 de enero de 2009

La Autonomia de mi cuerpo


"El lunes te veo, si no me olvide de vos, si siempre me acuerdo"
La vos de Gaby hoy no tubo el mismo efecto. Recuerdo de que cuando nos conocimos hubo chispas en ese encontronazo, el atendia su negocio de motos y yo era la clienta mujer que no entendia nada. Asi que yo llegaba con cara de orto y le decia "se me rompio la moto" y el me decia sin mirarme "dejala ahi que ya le digo a un mecanico que la vea" y no cruzabamos una palabra mas hasta que deciamos chau mutuamente. La peor de todas fue una que los dos nos acordamos (ahora con risa) y el me reclama mi mala onda: de una mañana en que me escape del trabajo con una excusa de tener que ir a ver un cliente y en realidad use ese tiempo para pasar por el taller a que le vean ese "ruidito" que mi moto habia empezado a hacer, asi que llegue super apurada con mi cara que me caracteriza y Gaby salio hasta la vereda para oir ese "ruidito" y me dijo con su cara de indiferente "asi ya se lo que es" y cuando esta por entrar de nuevo al negocio pasa un conocido y se pone a charlar y me deja a un costado esperando, yo conte 5 minutos, espere, conte 5 mas, mirandolo obviamente para que se de cuenta de que me estaba atendiendo a mi y el tipo ni bola, asi que me subi de nuevo a mi moto y cuando me estoy poniendo el casco para irme me dice "para, si te estoy atendiendo". Hijo de puta pense dentro mio, si te dije que estaba trabajando. Ese es el recuerdo que mas tiene grabado el de mi de cuando me conocio y no hay encuentro que no me reproche intentar irme cuando el me estaba "atendiendo".
Y asi fueron varios encuentros motoqueros de cero onda hasta que un dia de frente mar me dijo "que cara de orto que tenes" y yo le conteste "y asi le hablas vos a tus clientes?" y despues de eso ya eramos chanchos amigos, claro que siempre matandonos a palitos pero ya la onda era otra y no pasaba desapercibido ante los que estaban alrededor nuestro. Siempre recuerdo de la vez que su empleado, que parecia ser su mano derecha al escucharme que yo le decia a Gaby que compadecia a su clientela por soportarlo, agrego: "si lo sabre yo que ademas de aguantarlo aca lo tengo que aguantar en mi casa porque es mi CUÑADO, porque esta casado con mi hermana" demas esta decir que nose que cara habre puesto yo y ni me acuerdo la de el pero se que en ese momento mi moto ya estaba lista y me fui. Por un tiempo no volvi pero mi moto necesitaba unos ajustes y no iba a cambiar de mecanico porque este fuera casado y me tirara onda, asi que fui a verlo pero esta vez trate de ubicar la conversacion que siempre se iba para el mismo lado para el lado opuesto y cuando coincidimos en un chiste le dije "ves nosotros en otra vida debimos ser hermanos" y el me miro con su cara decidida "hermanos? Amantes!!!"
Varias veces volvi, sino era que a mi moto le tocaba el servis, era que algo le pasaba y todas las veces era lo mismo, provocaciones siempre. Hasta que lo que tiene que ser te toca y cuando me iba para santa cruz lo fui a ver y le comente "necesito vender la moto me voy al sur" y rapido como es, me dijo "y cuando te vas?" "mañana" dije.... "entonces alguien te tiene que hacer la despedida, dame tu nro y cuando salgo nos vemos para eso"...
Fue una buena despedida, no podia ser malo cuando estaba presente entre nosotros esa sensualidad, un hombre con mucho caracter no puede ser malo en la cama. Y Gabriel tiene esa personalidad tan definida, es un hombre que sabe manejarse en el mundo y que nadie va a venir a meterle el pecho. Fue el primero que me encaro y me largo "de que estas escapando que te vas asi?" y yo me hice la boluda, aun no estaba lista para aceptar esa pregunta. Creo que le impacte porque me despidio dicendome "si volves a Cba llamame quizas podamos repetir el encuentro".
Yo me fui y en todo ese año de mi ausencia pense en el algunas veces pero nunca me inquieto su recuerdo. Y cuando volvi, a los meses de haber regresado lo llame, no para "eso" pero me queria comprar otra moto y queria saber si podia ver una que tenia en vista pero nuestra conversacion volvio para el mismo lado y me reprocho "no haberlo notificado antes de mi regreso" "es que vos tenes tu vida" me excuse. Y yo estaba sola, sin nadie en mi cabeza y recuperandome del Pelado y acepte verlo y asi empezamos con nuestros encuentros eventuales, a las horas en que si entras a un telo es porque estas en "la trampa" pero a mi no me afecta saber que tiene otra vida, en eso no me meto, no le hago llamados, no le mando msj ni me comporto como su amante.
Si el me usa para salir de la rutina de su matrimonio, yo lo uso para salir de la rutina de mi soledad y estamos a mano, y no tengo remordimientos porque yo no lo quiero arrancar de la vida que el tiene. Tengo sentimientos hacia el, claro pero no es de amor, es de cariño, de un afecto casi de amigos.
La otra vez que me sentia triste por el boludo de mi infancia lo llame y al otro dia nos vimos y despues de ese encuentro me senti bien de nuevo y despues cuando sali de vacaciones y tenia ganas de que alguien me quiera tambien nos vimos, pero ahora.......................................................
ahora mi cuerpo mientras hablaba con Gabriel emitia un rechazo, pensaba en el del Danger mientras escuchaba "el lunes sin falta, a pleno" senti que no iba a poder sacarlo de mi cabeza usando a otro, por mas que este otro fuera alguien que me importa.
Mi cuerpo se esta imponiendo, me esta mandando las señales de que esta vez ni por el deseo mismo va a lograr despegarse de los recuerdos. Danger? Confirmadisimo.

viernes, 2 de enero de 2009

Porque!!!!!!!!!!


Parece que voy a tener esta inestabilidad emocional un tiempo mas, lo de la llaves supuse mal, no fue una escapatoria.


Resulta que hoy es su cumpleaños, lo sabia pero habia olvidado que fecha era hoy, asi que cuando se me acerco y me dijo "hoy es mi cumpleaños" yo lo salude obviamente y quise cancherear y repondi: "si me acordaba que el 03 era tu cumple" y el me dijo "no, si hoy es 02" o sea peor...... Quiero que me secuestre un ovni por 30 dias y volver olvidando este ultimo tiempo, con la perdida de la memoria de lo que sucedio a corto plazo (como Doris, la de Buscando a Nemo) y asi seguir como si nada. Chocha de la vida.


Porque tubo que ser tan bueno el sexo!!!!!! porque tubo que ser tan dulce!!!!!porque se tenia que reir conmigo!!!! y por ultimo: Porque le devolvi las llaves justo un dia antes de que cumpliera años!!!!!! soy una reverenda pelotuda, se suponia que no iba a comprometer mis sentimientos con una buena cogida y aca estoy maquinandome (pero no fue una cogida cualquiera, ya se distinguir las de rango bajo y las de rango premium -Cuac-)


A todo esto ya inicie las acciones pertinentes para sacarlo de mis pensamientos y hoy le mande un sms a Gaby (que me consuela con sus besos prestados) para que me ayude un poco con la psicologia de mi corazon. Se que no es lo ideal hacer eso, pero me va a devolver la tranquilidad de no ser de nadie.

jueves, 1 de enero de 2009

Fin de las LLaves


Hoy se la devolvi a su llave. Me acerque a el y se las deje a un costadito me salio como cuando te robas una golosina y tus papas te dicen devolvela y con todas las ganas de comertela la dejas en el estante, resignada ... le dije aca te dejo como bien bajito y segui hablandole de otra cosa ya con el volumen en alto. Me dijo ah bueno y no la agarro sino que la dejo donde yo las puse, ninguno de los hizo movimientos en falso como si en ese momento alguien se pudiera dar cuenta de nuestra encamada.

Y para rematarla le dije me vuelvo a mi banco, si a mi "banco" como si estubieramos en el secundario y no en el trabajo.

Siento que me boludize pero devolver esa llave parecia la gran escapatoria, al menos eso supuse pero ahora que escribo esto me muero por saber que estara pensando de mi.

No si me boludize en serio.

Hoy me siento la "Boluda Total" de RSM. Me falta Mariana Fabbiani para que me entregue el premio. Buen arranque del 2009.