miércoles, 31 de diciembre de 2008

Las (malditas) llaves


Lo tengo que descargar ahora porque sino me van a carcomer los nervios.
Anoche resulta que le mande msj preguntadole si le tenia que devolver su llave,
es tuya le dije, vos sabras que queres que sea de ella
y el me respondio con otra cosa. Con su Cris que no me acostumbro pero que me gusta oirlo de su boca.

Dijo la vamos a necesitar,
a lo que yo le mande otro msj diciendo
quienes la vamos a necesitar? vos y yo?
y el me puso si tambien vos y yo.
Fin de nuestra mensajeada.

No se porque le escribi, no debi mezclarme con hombres que me intimidan porque se que no salgo bien parada en esos casos, empiezo a ser insegura, a dudar de mi, mi autoestima flaquea pero ya no puedo volver a atras. Cague fuego diria Jorge Pablo pero ya estoy metida en la historia.

Con el no me salio como con Gaby, que estamos y el se va y yo me olvido hasta el proximo eventual encuentro.

Con el todo al reves. La primera vez me olvide yo mi llave en su casa, la segunda el me dio la de su edificio. Ese 2 encuentro fue la cagada, ese me desoriento porque hay una expectativa dentro de mi (no lo niego masssssss) y esa seudoperdida del control me esta convirtiendo en una adolescente que suspira por el chico de 23.

Hoy cuando ya casi teniamos que salir del trabajo me manda un email diciendome y las llaves?
yo le mando un sms: dijiste otro dia no pense que era hoy.
A todo esto viene hacia mi grupo a decirnos chicas van esta noche a Carreras? y yo digo con mi cara de Vero Mu (seguro) no yo no voy y el se queda ahi parado un ratito como mirando para cualquier lado y se va.

A todo esto cuando ya regresaba a mi casa me manda un sms: No importa me las devolves otro dia pero acordate.

Y yo con mi inseguridad a la potencia me vengo en el colectivo pensando:
se habra enojado? si debe ser eso...
se las tendra que dar a otra mina? si seguro tiene planes para el fin de semana o esta noche....
no quiere verme mas en su casa? (en el trabajo no me puede evitar)....algo deber ser....
Porque me estoy enganchando en esto?....cague fuego de vuelta....

No crei que pasar un buen momento me iba a traer tanta inestabilidad emocional, cuando mas pense en estar con tipos despues fue un tramite sacarlos de mi cabeza y con este que no pense nada, que me arrebato en un taxi y que pense esta todo bien, una vez y listo, me esta haciendo sentir como Patito Feo.
2009 sacalo de mis pensamientos YA!


martes, 30 de diciembre de 2008

El Ultimo Encuentro


El principio con el fin.


Acaso sabra el que aun lo pienso, que me encuentro diciendo su nombre completo, ya tan distante a mis oidos, tan poco frecuente a mi vida su nombre. Por ahi me dan ganas de llamarlo, de curiosa nomas, pero tendria que entrar a los detalles de como tengo su numero y ahi tendria que explicar de que trabajo, desde cuando y ya le quedaria a el la duda si aun sigo vigilandolo y no quiero darle el gusto que se sienta perseguido por mi.


Ahora yo soy otra pero el Pelado no me va a creer, sabe que con una sonrisita ironica ya me tiene metidita adentro de su auto (que me contaron que lo tiene echo mierda) y con lo que le gustaba desafiarme no me voy a poner en lugar de mujer fuerte porque pierdo.

La otra vez cruzando colon y sagrada familia mire como hago desde que lo conozco un palio bordo que estaba detenido en el semaforo y cuando divise la misma patente, "si la misma patente" y vi el trapo mugriento que la Nati Pa me conto que tenia...me agarre los lentes de sol y lo mire hasta que el fijo los ojos hacia mi (o hacia las llamativas rubias que me acompañaban? es muy capaz el infeliz) y me quede muda. Me preguntaron que te pasa? y yo dije a media voz ahi esta, Quien? el hijo de p... por el que casi me muero y me fui al trabajo atendiendo a los clientes con el metidito en mi mente.

De que manera le cedi mi cuerpo, no le podia decir que no, ni de noche ni de idea, ni en el auto, ni en su casa, siempre dispuesta a entregarme. Era una atraccion que vivio hasta cuando le dije que no por primera vez y la cumpli porque al otro dia me fui a tres mil Km de distancia. De su pasion conservo esa manera de expresarme que me hizo encontrar en mi y que aun no la pierdo, ese vale todo mientras estas haciendo gozar al otro, y que las palabras excitan y cuanto.

Fue mi Pelado, mio. Y ahora cuando estoy de humor le digo mi ex pelado, como si aun me perteneciera, como si el estubiera para oirlo y me dijera " eso crees vos, yo no soy de nadie"

Será que te estoy enterrando para siempre que te recuerdo a cada rato?
como si mi corazon sospechara que alguien se viene metiendo en el y buscara al mejor guerrero para no dejar pasar a nadie.

Mala Amiga


El 25 me encontro con un msj muy directo...Hija de P te olvidaste de mi cumple? Mire la procedencia y decia Nati Pa... No me alcanzaron los dedos para llamarla y en medio segundo me salia un Feliz Cumple Amiga! y bromee "tengo la hora del Oeste" pero ya no habia arreglo me habia olvidado del cumple de una de mis mejores amigas, me perdono porque amigas son las amigas pero aun no se como me olvide si lo habia tenido presente desde unos dias antes.

Soy una desconsiderada. Una maldita leonina egocentrica.

La Nati Pa es una mina tan fuerte, me saca diez cuadras de fortaleza. Nos conocimos en el mismo trabajo donde nos explotaron pero que fue una experiencia demoledora en lo laboral. Por supuesto yo renuncie antes y ella lo hizo un año despues, con la misma fuerza pero en distinta epoca un dia plantamos bandera y dijimos hasta aca llego.

A veces la escucho y me admiro de como soporto que su gran amor le rompiera el corazon, ella tambien paso el hijo de p... que a todas nos toca, nada mas que ella le sigue abriendo la puerta cuando va a buscar a los hijos que los unen. La otra noche que nos juntamos me contaba de que la llamo su ex para Navidad y le dijo felicidades y ella de pum le respondio "a mi no me vengas a desear felicidades cuando lo menos que hiciste fue hacerme feliz a mi" y le paso con los hijos.

Parece dura si la conoces al principio pero si sos su amiga te das cuenta de que todo lo que le paso, lo sobrelleva tan fuerte que terminas por admirar su valentia. Demas esta decir que ahora esta igual que yo, sola, pero ella dice no esperar a nadie aunque no le escapa a los dias de desolacion que a todas nos hace llorar.

Una gran amiga, de la que me olvide de su cumple!

Perdón. Te quiero Mucho.



"La ciudad es buena y no nos vemos"


Apareciste.
Y?
no estaba garantizado que mis sueños no te trajeran a mi?
La separacion se hizo larga, cada uno por su lado y aunque trate de no contar los dias se cuando fue en que te di el ultimo beso: fui desesperada a verte, sabiendo que ya no podia estar cerca tuyo porque me estaba haciendo mierda y me dijiste "si queres que nos veamos nos vemos, no queres, no nos vemos" y me fui lo mas lejos que pude para olvidar y comprender porque alguien que en palabras nunca dijo nada pero que con sus actos dio a entender que me queria le daba lo mismo verme o no.
Despues por un tiempo fue doloroso, tenia que aceptar que habia amado a una persona que no le importe, quizas como alquien me dijo "hoy a la distancia cree que te quiso" pero eso no es consuelo de nada, no compensa los momentos en que lo espere.
Tube que purificar la historia, separar lo malo y conservar lo bueno, fue tiempo y esfuerzo, fue revivir muchos momentos y dejar pasar meses, hasta que logre sentirme sin heridas... de mi parte me sorprende y me enorgullece haber sido capaz de amar asi priorizando al otro y como contracara me desilusiona no haberme dado cuenta antes de que no me queria, supongo que habia que sufrir para reconocer los limites.
Hoy el paso del tiempo me encuentra recuperada y esperanzada de que el "hijo de p...." que a todas nos toca (o a la mayoria) yo ya lo pase!

Hasta me rio del pasado eso es bueno no? Aunque mis sueños me jueguen en contra....


domingo, 28 de diciembre de 2008

Fuerte

Parece que a todas nos pasa, el amigo cercano, el chico de la infancia, el compañero de trabajo...siempre hay uno que nos desarma el esquema diario.
Por ahora sigo pensando en el compañero de trabajo (mas bien "compañerito"), el del Danger? de la otra vez. Hubo fuego en ese encuentro, ademas de que siguieron las risas pero mañana vuelve de las vacaciones asi que tendre que ver como me las arreglo en ese devenir diario que me va a tocar verlo, aun no se si voy a sufrir de esa fuerza interna que me hace dejar de la misma manera que desee tener.

Hoy sali con el chico de la infancia, que es la 1 primera vez que lo nombro, con el tube un encuentro a mediados de año, vino para mi cumple y yo crei que el destino despues de 19 años de no verlo lo ponia frente a mi para cambiarme la vida, pero ya se sabe que no es otra persona la que nos cambia la vida salvo que los paremos (se dice asi) y este no era el caso. Asi fue que nos probamos y no duramos un mes, el tenia la cabeza revuelta por su ex y sus hijos y no queria que yo me ilusione y lo deje de ver....hasta hoy que vuelve aparecer y con un abrazo y un beso quiere que yo vuelva a el, no se si por un rato, por varios ratos o por cuanto tiempo pero ya no me arriesgue.

Y ahi va otro signo de que mi kamikaze de amor esta dormido dentro mio, le dije que no. No niego que me gusta pero es tan seguro que esta inseguro y yo ya no puedo ser fuerte por dos.

Yo quiero el hombre que se muera de amor por mi, que piense en mi todo el tiempo, que los momentos que tiene libre los desee pasar conmigo y que sea solo yo la que lo pone "duro" de amor......es mucho querer? quizas si pero porque debo conformarme con menos?

Lo quiero todo, porque se que soy capaz de darlo todo, simple.

martes, 23 de diciembre de 2008

Y Ahora?




La otra noche pronuncie un deseo, fue como si lanzara palabras al viento y ahora...

Unos tragos, un boliche, musica electrónica, gente descontrolada y nadie sin mirar a nadie y nosotros ahi.

Todo paso rápido, fue un "chicas hoy nos juntamos?" y ahi estabamos un grupete de chicas y chicos en la noche cordobesa. Quizas si se hubiera planificado nada hubiera sido? o no?

Mi mania de decir "Me gustas" la habia dejado durmiendo en casa asi es que esa noche me encontre sin armas y me deje seducir y cuando la noche parecia acabada y un taxi nos traia a casi la misma zona me dijo desfachatadamente: Queres que vamos a mi casa a pasar un buen momento? y yo me rei, como no iba a reirme si hacia un momento atras brindaba por un fin de año lleno de sexo, causalidad? no importa...

En mi cabeza pense en esos inevitables prejuicios, de pensar que el otro piensa de que somos muy faciles, y esos pensar de lo que pensara el otro (la cadenita moral chicas!) aunque eso no fue un impedimento porque de mi boca salio un si... o puede juzgarme alguien mas que yo? asi que me permiti gozar esa madrugada.

Fue una buena primera vez, a pesar de que como dijo Ivan Noble "No hay besos Campeones en un primer Round" hubo quimica, piel y deseo...demasiado para un encuentro casual pero lo senti.

No me quede a dormir, me quede un par de horass pero ya no puedo conciliar el sueño en camas ajenas...o quizas me acostumbre a dormir sola y me cuesta concientizarlo, valla a saber porque.

Era esto lo que esperaba la otra vez? Lo que presentia yo?

Porque dejo de ser una primera vez y hubo una segunda...
y el maldito deseo esta presente,
me amolde a su cuerpo,
me mostre tal cual soy
y el se rie conmigo....Danger?

jueves, 11 de diciembre de 2008

Momentos......


Es por momentos, en que me siento debil y toda la fortaleza que tengo se esconde detras de mi y me exige que ponga la cara, que haga frente a las inseguridades, a las frustaciones y creanme que lo intento pero no puedo no tener mis horas de infelicidad.

Ya se que la felicidad es un estado, y no es que llega y se instala en nuestras vidas para siempre pero la espero, desde hace dias que la espero, que me encuentro con la sensacion de que algo va a llegar...que hay algo que me esta esperando.


Ya pasaron los dias femeninos pero sigue la melancolia, en esta semana: sali, me diverti, mire chicos pero igual me siento abandonada....abandonada de mi estado de enamoramiento, de mi fe en que la gente es buena, en que hay un futuro por llegar lleno de felicidad. Es como si tubiera conciencia de eso pero lo mirara desde lejos, inaccesible para mi.


Estoy como Roxana "Hoy no tengo ganas de subirme al mundo".


La mujer que siempre sale adelante esta cansada, cansada de los hombres boludos, de las decisiones mal tomadas, de la plata tirada, de los trabajos mal pagados, dejenme nombrar todo lo malo asi quedan en estas palabras y ya salen de mi!!!!!!!


Supongo que a todos nos sucede, de a ratos o con frecuencia, la desolación no distingue corazones.


Voy a cerrar los ojos un momento, voy a volver al lugar de siempre y desde ahi voy a recuperar todos los rostros que hasta hoy perduran llenandome de alegria y voy a imponerme la imagen que ellos tienen de mi, para que eso marque la diferencia y yo sea la que sigue creyendo en que la vida es Bella.

domingo, 7 de diciembre de 2008

una voz más


Estube leyendo los blogs de los treintañeros, en cada uno de los que tanto encontre se habla de como parecen llegar las mujeres solteras a esa edad y como lo hacen los hombres....les aclaro chicas que no salimos obviamente bien paradas. Y como yo estoy alcanzando esa decada, pareciera que estoy viviendo el ultimo año dorado.


Entonces me encontre pensando mientras caminaba para descargar el stres semanal y yo como me catalogo?....tengo 29, soltera, sin hijos, con los tipicos amigo/as casadas, voy a los casamientos y/o festejos siempre sola, ya todas mis amigas del secundario son madres. Me quedan acaso los ultimos meses de gracia para encontrar un marido y no sufrir despues la marginación? porque como un chiste machista que lei: las mujeres despues de los 30 tienen mas posibilidades de morir en un atentado que de encontrar marido...Cuac!!! No niego que me rei mucho al leerlo pero posteriomente me encontre pensando en eso y ya no me rei.


No me asusta llegar soltera a los 30, a los 35, a lo que sea pero me genera cierto desagrado la valoracion que haran de mi, sere una nueva deseperada dentro de pocos meses?


Me sorprendio leer como comprobado que las mujeres despues de los 30 estan desesperadas por un marido pero que en cambio los hombres no, sino que despues de los 30 estan obsesionados por no tener nuevamente una esposa.... porque tenemos que ser nosotras las escrachadas?


Yo me pregunto esta mal sentir asi? porque se ve mal estar desesperada? o acaso no todos apuntamos a lo mismo: a enamorarnos? a vivir en pareja? A unos les llega sin pensarlo, a otros porque lo pensaron.


Yo no busque la solteria que tengo, ni tampoco la hice intencional, fue algo que se dio, que me toco vivir y a veces me hace sentir especialmente diferente y otros amargamente diferente pero que me hace vivir la vida a mi manera (sabiendo que hay muchas como yo) dudando de proyectar hijos, de casarme, de tener la esencial persona que te alcanze el vaso de agua!!!


Este ultimo año me encontre diferente, porque no reniego de mi etapa con la parabolica prendida en busca del objetivo, defendi a pleno la maternidad despues de los 35 cuando escuche a una compañera de 25 haciendo alarde de que cuando tubo a su hija a los 15 practicamente en la primera fuerza nacio y que la pobre de su vecina de 30 sufrio como una condenada.... acaso hasta nuestras mismas pares van a tildar de pobretonas a las que el "sueño" se les cumplio despues de lo socialmente correcto? yo no critico a las que en la vida conocieron un solo hombre y tampoco corono a las que conocieron muchos. Hay de todo en la viña del Señor y en eso esta la diferencia, la comparación no hace a nadie mejor.


Treintañeras creo que seriamos peores si por tener a alguien aceptaramos a cualquiera. Yo no renuncio al sueño de la Susanita pero no me aflije que no se cumpla, hasta hoy voy descubriendo distintos amores de las distintas etapas de mi soltería y supongo que vendrán más.


Me toco ser la noviecita, la novia, la amante, la "fija" y no reniego de eso, se que llego a mis 30 de la mejor manera, acompañada de lo que yo quiero, se que por ahi vendra y por ahi no nadie tiene la bola de cristal pero se que hay un poco de vida para mas adelante, más alla de los famosos 30...

sábado, 6 de diciembre de 2008

Un poco de Nostalgia, nada más...


Esos dias de mujeres, sera que a los hombres les sucede algo parecido? o es uno en un millon y nada mas? no reflexionan o si lo hacen siguen como quien penso que ponerse al levantarse y olvidan el asunto por el resto del dia?

El fin de año, los dias femeninos, la soledad, lo que la vida es y lo que una esperaba, los dilemas que hacen que un dia, una tarde, un momento el pensamiento se mantenga en la pregunta: que fue de nuestra vida? el cierre de un año y la expectativa del que vendrá hacen que me balancee en el tobogan de lo que vivi...

Y en el subir y bajar aparecen:

El regreso a Cba... que se asienta al ritmo de mi vida, fue una buena decision el irme y el regresar aunque las preocupaciones de ese momento aun se reflejan en este instante no cambiaria nada de lo que pase, por aquel entonces parecia que estaba restando pero resulto saldo a favor de esa huida (como lo dijo Gabriel a los dos segundos de hacer el amor por primera vez). Retomar Cba por eleccion mia esta vez, fue la desicion que cerro el ciclo de regresion que tenia por Sierra Grande y ahora ya estoy en mente, cuerpo y corazón 100% en la city cordobesa.


El amor por el Pelado.... que se estanco y con el paso de estos dos años de tener cero contacto se congelo en los buenos momentos compartidos y ya ni siquiera el cruze en una calle como dos desconocidos que casi se reconocen hizo renacer las ilusiones. Esta guardado, algunas noches lo repaso mentalmente pero sin miedo a que regrese y me atrape de nuevo.

El gran logro emocional...que fue el cambio en mis relaciones, de algo que modifique en mi: mi mania de ser la gran vocera de mis sentimientos aunque tube un margen de error del 1% con el Sr. Alex... pero no es un mal porcentaje en mi primer año de cambio. Además debo reconocer que existen hombres merecedores de nuestra franqueza, que pasan cada muchooooo tiempo y hay que tener cuidado de no confundirse con los filtros del enamoramiento.
Estabilizarme laboralmente...que si bien no esta al 100% me siento tranquila de estar trabajando, no es el gran trabajo pero me da la tranquilidad que pedi al volver a Cba y me potencia a seguir buscando cumplir mi objetivo.

Fue un buen año, vidita mia, estas cerrando casi de manera armoniosa voy por mas laboralmente el próximo y eso es un proyecto que me llena de esperanza porque me dice que la luchadora que hay en mi no se conforma con transcurrir y nada mas, vienen otros proyectos: mi tecnicatura!!! no puedo olvidarla si estos ultimos tres meses me lleno de visiones....


Hay tantas cosas para sumar en mi vida, aunque hay pocas palabras al amor no deja de ser otro interrogante en la vida de esta casi treintañera, algo muy importante para mi: amar correspondidamente que hasta ahora no se dio pero que no impide que espere el principe, el ramo y el castillo con los enanos.....


Bienvenido 2009 a mi vida, te voy a dejar llegar con toda la energia que sume de los años vividos.

jueves, 4 de diciembre de 2008

El Fin?


Voy a dejar de lado mi corazón.


Parece que siempre vuelvo, mis instintos no cambian, mejoro las formas pero vuelvo a actuar de la misma manera siempre diciendo yo el te quiero, el me gustas (y los sinonimos) y no esperando a que aparezca el principe con su ramo de rosas a conquistarme.


Este ultimo tiempo me comporte como si tubiera mariposas en la panza, me encontre pensando un nombre, volvi a sentirme vulnerable y yo habia decidido no estar nuevamente en ese lugar,debil a corazon abierto....venia optando por pasar momentos efimeros al lado de alquien que se va y que no me produce nada verlo alejarse de mi y asi estaba bien.


Y aparecio el Sr Alex, sera que por mas que uno diga yo controlo mis sentimientos va a venir alguien a mostrarnos lo equivocados que estamos?......


Fue una causalidad que yo provoque, que yo queria que pasara, que yo imagine, soñe desde años antes en el lugar de siempre...algo que nacia en mi y que lo calle.


No se si es amor, no lo afirmo ni lo pienso pero es algo que esta ahi conmigo a cada momento, que me hace desear mas, y que choca con mis limites entonces aparece mi batalla interna: el deseo contra la sensatez.


Siempre el deseo.


No quiero sentir culpas pero es tan dificil resignar mi deseo porque ahora que lo sabe me gusta mucho mas y no puedo simular una inocencia que no siento cuando quiero saltar contra el y hacerle conocer mis besos, amoldar mi cuerpo al suyo y ver hasta que grado la mente acompaña el deseo...una vez, varias, muchas mas? eso es algo que ahora no importa, es el deseo de tenerlo al menos una vez lo que me perturba.


Quiero y no quiero, por mi, por el, por los demas, por un futuro que intuyo pedira explicaciones y ya no quiero cruzar limites autoimpuestos porque ahi si me siento sucia, pecaminosa.


Quizas deba calzarme la coraza con la que volvi a Cba y alejarme hasta que todo vuelva a ser como era antes y quedarme sólo con el deseo.