jueves, 31 de diciembre de 2009

Las últimas gotas de palabras.....



Va a ser una mezcla de todo, de cosas que pase, senti, imagine....como es la vida en un año, un cúmulo de hechos, sentimientos, buenos y malos pero que hacen al hecho de vivir y respirar en este mundo es una de las cosas que no me quiero perder, dure lo que dure.
El 30 de diciembre tuve un sueño de siesta, fue tan claro al despertarme lo que estaba soñando, estaba casi al borde de las lágrimas y él en mi cabeza....quién? y?????? el hombre que más ame en toda mi vida, al único que pude querer sin esperar que me quiera...el archimencionado por mi boca "el pelado"....nose si es porque el otro dia lo vi cuando iba al hospital muy de mini falda yo a 20 metros divise su palio bordo con la ventanilla a medias sacando su cara de degenerado....como siempre, va a tener 60 años y va a ir haciendo lo mismo!!!! me quede "estupefacta" porque si mi botita me lo hubiera permitido cuando el pasaba por la esquina justo deberia estar ahi yo estirando mi mano por un taxi pero los tiempos exactos no estaban sincronizados, asi que solo lo vi cerca pero lejos. En ese momento pense tantas cosas, en si nuestras miradas se hubieran cruzado cerca muy cerca (que ironia justo pasan el tema de rata blanca ese que dice "tu presencia marco en mi vida el amor") hubiera sacado su mano para saludarme, me habria alcanzado hasta el hospital, hipotesis al pedismo pero bueno uno siempre se cuelga en esas situaciones creyendo que de esa manera analiza la situación y mi mente traicionera me lo trae a mis sueños....demás esta que aclare que los sueños sueños son y que por ley de Murphy soñe que el me queria, justamente me desperte al borde de las lagrimas porque el me estaba confesando que queria estar conmigo....Este blogs tiene una frase muy al caso para esto "soñe que me querias" creo que en el momento que lo hice no lo relacione con mi historia con el peladex pero aqui esta, todo tiene que ver con todo....igual de todas maneras a pesar de ser un tema cerrado en mi vida sentimental tengo que asumir que de vez en cuando vendra a atormentarme y quizas como en todo el año no lo recorde él muy maldito tenia que hacer su marca 2009 en mi, por ahi con el paso de más años su paso en mi vida sea bienal como para no demarrar lágrimas al pedo!!! Pero más alla de lo que sufri, ya no lo sufro y ahora su recuerdo lo vivo de otra manera, por ahi me encuentro hablando de él con la Nati Pa donde ella me dice que ya aparecera otro hombre al que quiera todavia más que al boludo del Pelado, él es en este momento un tema de conversación, ya no hay necesidad de verlo, saber de él, un recuerdo de que pude querer a alguién de una manera única....quererlo más que a mi misma!!!
Y despúes de esto regreso al presente para dejar constancia de que voy a empezar el 2010 con algo que nunca antes considere....y es cambiar, antes prometi hacer cosas, dejar de hacer otras pero nunca hable de cambiar, es decir que quiero ser de otra manera, poder ser perseverante y cumplir el objetivo que me fije, y no pido milagros, pienso en cambios dentro mio.....mi vida esta muy bien, tengo muchas cosas y gente buena a mi alrededor pero se que necesito llegar a la meta y cuando este ahi saber que lo logre pero para lograrlo tengo que definir el camino y ahora en este 2010 estoy dispuesta a trazarlo...se que me falta algo!!!
Tiempo al tiempo tengo que esperar.......... Gracias año 2009 por todo lo que paso, tanto de lo que me hizo sufrir como de lo que me hizo ser feliz porque cada una de las cosas significaron para que yo empieze el 2010 queriendo ser de otra manera. Agradezco de todas las personas buenas que me trajiste porque son ellos los que me alientan a ponerle fuerza, y sin mi gente no podria hacerlo. Soy una agradecida a la vida.

Miro por su ventana
hacia tiempo que no veia una tormenta asi
justo coincidia con el mes de su cumpleaños
la temporada del "niño"
sabia desde antes que eso pasaria
ahora ya el estado del tiempo se vaticinaba 
como la receta de todos los domingos
sale publicada en el diario, era asi de fácil
saber como transcurriria la vida del sol. 
Ella penso si en el 2050 ya podría
pedir el pronóstico de su propia vida. 

martes, 29 de diciembre de 2009

Yo me voy a Soñar un Rato



"Búsquenme en el pais de la libertad".....León

Escuchando esa canción, un poco más fan ultimamente de Mega o Pobre Johnny este tiempo, pienso en cuanto la libertad se relaciona con el miedo. A veces el miedo nos aprisiona de tal manera que por mas que no hallan paredes a nuestro alrededor nos sentimos prisioneros, los barrotes de nuestra mente tienen mayor peso y nos llevan a cumplir una sentencia cotidiana, que se levanta, camina y duerme con nosotros.
Acaso quien muchas veces no dejo de hacer algo que deseaba por miedo? y no me refiero a locuras, sino a simples conductas o acciones que preferimos no hacer por el miedo: se puede hablar de el en manera universal pero siempre hay un miedo en concreto que nos atormenta (y en ocasiones pienso que hacen cadena, tener miedo a algo en particular hace que vallamos sumando mas y mas miedos hasta hacer un conjunto)
- miedo a quedarnos solos, al ridiculo, a no ser felices, a decir lo que sentimos, a no ser aceptados, a la muerte, a que no nos quieran, a estar desocupados, a quedar cojos, a lo que piensan los demas.....y asi un poquito de todo (aunque aca di ejemplos de los que yo suelo sufrir pero supongo que estan dentro de lo general) cuando era adolescente creo que los sufri mas y los tenia de manera presente en la mente, ahora ya adulta pude dejar algunos atras y otros los sigo arrastrando junto a los recuerdos.
Pero esto no es un post acerca del miedo, sino que es contra el miedo, quiero ser libre y dejarlos nose si en el pasado pero al menos no condicionantes para hacer las cosas, no deseo que mi vida se paralize por tener miedo a algo, creo que todos somos capaces de dejarlo a un lado y poder vencerlo para poder hacer nuestro camino. Temiendo, es inevitable no acusar un poco de panico pero que nuestros sentimientos/acciones/palabras y todo nuestro ser puedan ser libres y puros....
quiero alguna vez conocer el Pais de la LIBERTAD...es ese mi anhelo del 2010

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Un punto y aparte

Se supone que hay que hacer un cierre y darle comienzo a una nueva etapa llamada 2010.
Este último tiempo ha sido atipico, mis condiciones fisicas estan en menor grado y si bien el doctor ya establecio el abandono de la botita sigo con dificultades para caminar y eso me afecta psicologicamente, se que aun falta para estar al 100 % de nuevo pero me deprime un poco la situación.
Muchas veces me viene a la mente que en julio del 2007 lo vi al hermano de Gaby y me conto de que tenia hepatitis, a lo que agregó "hoy tengo que sacarlo a dar una vuelta porque esta muy deprimido" a lo que yo pense en porque deberia deprimirse si tampoco es una enfermedad tan grave pero ahora en esta situacion me doy cuenta del porque: cuando uno esta acostumbrado a trabajar, ocuparse de sus cosas, andar en la calle, moverse de aca para alla pasar al otro extremo donde lo unico que tenes que hacer es esperar te incomoda mentalmente y son miles los pensamientos, y eso genera impotencia porque se piensa mucho pero no se puede hacer nada. A mi me ha sucedido eso, ha sido dificil controlar la ansiedad, porque soy una mujercita que algo siempre tiene que hacer, que el trabajo, las amistades, el gymnasio, compras, visitas, caminatas y asi siempre estoy haciendo algo. Ahora ha sido esperar y esperar, hoy hace un mes de que estoy asi y aparentemente tengo para un mes mas. Hoy me ha dolido mucho el pie, no se si mi mente con esto del miedo al dolor no larga todo el peso de mi cuerpo en los dedos la cuestion que tengo dolor de rodilla, es como empezar de nuevo otra vez.....el cierre de año tampoco puede ser nublado por esta ultima etapa, tampoco es que he vivido el fin del mundo pero es algo a considerar en el futuro.....tampoco se puede vivir con miedo, supongo, el otro dia escuche que los humanos a veces vivimos evitando el peor mal que tenemos de manera inevitable asegurado: la muerte y yo se que puedo tener miles de errores, pero no quiero ser una mujer que deja de hacer cosas por miedo....eso nunca!!!!

vamos negrita, hacelo por vos!!!! ya sufriste cosas mejores que estas!!!!

jueves, 17 de diciembre de 2009

Dibujando palabras-Escribiendo dibujos

En esta historia ellos se encuentran en la calle, en un crucé de semáforos ella le miro el culito parados los dos en la misma vereda. Ella pensó en que no vería mas ese traste y el ni siquiera pensó algo pero la casualidad los reunió en un mismo evento y ahí sucedió el resto.
El en pose profesional le dio su tarjeta para dibujar sus cuentos cuando en realidad era una sutil invitación al sexo y ella mas directa la recibió únicamente para volteárselo. Ahí estaban en la presentación de un libro un dibujante y una escritora en pleno acto de seducción.
Empezaron rápido a coger, a veces en la casa de el, a veces en la de ella. Lo hicieron de todas las formas. A el le gustaba subirla en la mesa de pintura y con todo el deseo del mundo la penetraba…quitándole la mínima ropa se la cogia, de alguna manera se las ingeniaba para meter su miembro dentro de ella y acabar.
Cuando terminaban en ocasiones el le mostraba sus dibujos y en otras ella le leía sus cuentos o a veces un beso rápido y cada cual a su casa. Era profunda y vacía la relación a la misma vez, como si por momentos lo fueran todo para el otro y por otros nada.
Mantenían relaciones casi todos los días, en ocasiones repetían las posiciones y en otras se esforzaban tanto que en una noche alternaban el misionero, el perrito y hasta usaban la silla que ella usaba para escribir. El de solo verla no ocultaba su virilidad en alto esperando y ella se acercaba. Degeneraban su arte, el dibujaba mas desnudos y ella escribía mas zafado.
Una vez en medio del campo de las sierras, hicieron el 69 “intelectualmente” ella con su lengua le escribió una poesía en sus partes intimas y el le dibujo en la vulva de ella su retrato. Sabían hacer “arte” estando juntos.
Pero llego el día en que dejaron de dibujar las palabras (desde el punto de vista de el) o de escribir los dibujos (visto desde el lado de ella) dejaron de llamarse, de frecuentarse, sin dar explicación, solo dejaron de pensarse….el siguió con sus dibujos y hasta incursiono en las historietas, tenia mujer y casi era feliz…ella edito pequeñas historias, salía con varios y nadie a la vez, aprendía ingles como para ampliar sus palabras y a veces, muy de vez en cuando y sin entender mucho:
El la dibujaba en sus lienzos y
Ella escribía sobre él.

yo - yo y yo!


Como ya dije antes, estos dias de relaj provocado accidentalmente me han hecho ver la vida de otra manera, apreciando las pequeñas cositas que parecen simples, insignificantes pero en segundo de por medio se vuelven tan importantes..... (como ponerse de puntas de pies para mirar más alto!!!!) asi es que hice mi lista de cosillas a querer hacer cuando ya este sanita....ahi voy!!!!


- amar sin complejos (?)

- correr todos los dias

- bailar sola con Catupecu de fondo

- sonreir sin motivo

- ser más frontal aún

- ser mejor tía

- tomar un helado de una bocha en una plaza

- usar toda la ropa que tengo sin esperar ocasiones especiales

- reirme con mis reps preferidas (Noe, Yani, Trini, Nati.....)

- usar bikini

- besar a Lucho Luna!!!!

- aprender inglés

- tatuarme el pez Koi

- decirle a mi hermano que lo quiero!!!

- ir de campamento

- organizar la tecnicatura (aunque ya empezé con eso)

- tomar una cerveza en X Bar con la Nati Pa sentadas frente a la Cañada

- no soportar gente falsa salvo que sea por trabajo

- y no olvidar que más alla de toda pena la vida es buena!!!!!


Se que puedo Resistir!!!!!!!!!!!!!!

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Autocrítica


El baño es un lugar-espacio motivador, ya sea cuando uno se baña o cuando se va a hacer lo 1 o lo 2, creo que muchos conversamos con nosotros mismos, otros con Dios pero reflexionamos o a veces cuando no hay nada para reflexionar optamos por una simple lectura, nada cargado de emoción: una simple lectura relajadora.
En mi caso particular ahora reflexiono en todos lados, el hecho de estar prácticamente en reposo por mi fractura generadora de este cambio hace que mi mente este súper activa. La ducha que me di me trajo un pensamiento en especial.
He leído ya sea en soporte virtual o en papel de la depresión pre-fiestas, hasta ahora como buena leonina egocéntrica pensé que era algo muy particular mío pero esto de estar cuasi al pedo me ha hecho ver que es muy común caer en esa angustia pero acaso esta mal ser común? la mayor parte de la población la sufre, reconozco que hablo como espectadora nomás porque no profundice en esos artículos solo mire los porcentajes y me centre en mi (maldita leonina egocéntrica!!!! Confirmado!!!)
El fin de año a mi siempre me ataca por el quedarme corta, no hice esto, empecé tal cosa y no la termine, siempre se trata de cosas que no hice, de las que hice no me producen ningún trauma, la cuestión lo que mas me atormenta es eso de lo que uno quiere hacer pero no lo hace, o solo lo intenta y no lo cumple….la otra vez en mis tardes de alpedismo leyendo el facebook leí un comentario de Facundo Martinez diciendo lo lindo que era tener objetivos pero mas lindo aun es cumplirlos, yo no se si lo dijo como cuando uno piensa mucho las palabras o solo lo dijo porque en ese momento le salio pero a mi me quedo grabado en la mente, hace varios días lo leí y aun sigue dando vueltas en mi cabeza…..yo un poco soy así, de las personas que tienen objetivos, que desean hacer cosas pero que muchas veces no las cumple o deja que el tiempo se las lleve, como es el caso de la tecnicatura en comunicación y turismo que tanto me entusiasmo cuando finalizaba el 2008 pero en este 2009 la deje escapar entre trabajo, amor, vida y la mar en coche no hice nada. Muchas veces escucho a mis parientes, amigos, conocidos decirme lo inteligente que soy y sin embargo no he llegado a nada en mi vida profesional, muy buena alumna, muy buenas notas pero en concreto no tengo nada.
El baño que me acabo de dar me pego en la reflexión de que hace uno con su vida? aprender te llena tanto y me gusta, siempre hago alarde de que tengo proyectos, de que siempre estoy pensando hacer algo pero algún día quiero hacer alarde de que lo termine. Estoy teniendo 30 años, no tengo novio, no tengo marido, no tengo hijos, mi familia sigue siendo mi mama y papa, tengo todas las posibilidades para llegar a algo mas y sin embargo me quedo en intentos……. este 2009 lo termino con la pata quebrada y eso yo no lo tenia en mis planes, no pensé que iba a tener que detener mi vida para curarme, nunca pensé que iba a tener un accidente pero lo tuve y vaya a saber si el destino-Dios me lo mando para que me detenga y piense en mi vida….en aprovecharla, en profundizar los conocimientos. Termino el año de una manera excepcional, única para que el comienzo del próximo lo haga de otra manera sabiendo que en un segundo las cosas pueden cambiar pero que existen las segundas oportunidades…..lo importante es no dejarse vencer, siempre se puede (automotivación o no?) y que todavía tengo chances!!!!!!!!!

martes, 15 de diciembre de 2009

Mirar atrás (sólo muy poquito)

......La noche tiene ese poder de nostalgia que hace que uno sea más optimista a pesar de que a veces se recuerda lo doloroso. Tiene la fuerza que el dia a veces nos quita por estar tan al descubierto, hace que seamos más valientes de mostrar lo que somos.......
Esta noche me reuni via MSN con una de mis amigas de la infancia-adolescencia y me llevo a mis dias en sierra grande, de cuando vivi alla y de cuando era mi lugar de vacaciones despues que me mude a Cba.
Me hizo hacer una retrogación hacia mi pasado, me nombro a quien fue mi gran amor de los 15 años siendo que casi ni lo recuerdo volví a ver su cara delante de mi, hablo de esa noche en la playa donde dice que le vaticine el sufrimiento que le daria él que fue padre de sus hijos, me decia que no me habia equivocado y yo pense en si esa manera de ver y decir las cosas frontalmente no es la que me marco con esto de mi soledad.
Soy, creo, la unica que no esta en pareja, que no se caso, que no tuvo hijos de esa generacion que éramos en la escuela comercial nro 9....
Hum parece que me encuentro pensando que soy un poco la de ciega a citas, que aun sigue dando vueltas en su vida amorosa.
Hoy vi en la página web de la revista Para Ti que viene una nota que es casarse despues de los 50....demás esta decir que mañana mi santa madre me la traerá a casa!!! jajaja
-Gracias Yaz por volver a mi vida-

lunes, 14 de diciembre de 2009

-Momento-

-Para CHS-

Sus dedos rozan la piel

su cuerpo espera que comienze

siente la excitacion.

No hay acuerdo de posesión pero los dos

desean la unión.

Sin palabras

lo viven en silencio

solamente el sonido de la respiracion.

El primer beso es largo, sus labios

abrazan los suyos.

Sus ojos estan cerrados, detrás estan las dudas

la noche no dara lugar a los pensamientos

lo prometio.

Los hombres pasados no tienen fuerza

y el parecerá ser el primero.

Recorre su cuerpo en busca de amor

besa su torso con ternura.

Siente por un segundo

que hay algo más que sexo

hasta que la maldita experiencia

trae de nuevo el camino de lo eventual.

Mira su rostro para

eternizarlo con una mirada.

No quiere dejarlo ir.




La Libertad

Podemos compartir esta canción?.....Calamaro uno de mis favoritos

Creo que todos buscamos lo mismo

no sabemos muy bien que es ni donde esta

oímos hablar de la hermana mas hermosa

que se busca y no se puede encontrar

La conocen los que la perdieron

los que la vieron de cerca, irse muy lejos

y los que la volvieron a encontrar

la conocen los presos,

La libertad

Algunos faloperos, algunos con problemas de dinero,

porque se despiertan soñándola,

algunos que nacieron en el tiempo equivocado,

la libertad

Todos los marginales del fin del mundo,

esclavos de alguna necesidad,

los que sueñan despiertos,

los que no pueden dormir,

la libertad

Algunos tristemente enamorados

pagando todavía el precio del amor

algunos que no pueden esperar,

y no aguantan más la necesidad

Algunos cautivos de eso,

que no saben donde mirar,

tengo algunos hermanos y una hermana muy hermosa,

la libertad

Igual que Norberto, me pregunto muchas veces,

donde esta? y no dejo de pensar,

será solamente una palabra, la hermana hermosa

la libertad.

sábado, 12 de diciembre de 2009

-Dejarla-

...."Ya no pienses más en nuestro pasado y hagamos que choquen nuestras copas por habernos encontrado"......
Sin mirar para atrás, sigue su paso, sabe que lleva en su espalda los ojos de él pero para que frenar y voltearse.... seria retrasar lo que inevitablemente paso hoy, seguir más tiempo con lo que ya el tiempo marco con fecha de vencimiento, se suponia que él debia correr y decirle que espere si realmente la queria.
Se habian citado a las 12"30" en el lugar que sin querer hacerlo propio era el que los reunia siempre, ella esperaba sentada asi la espera parecia moverse más rapido y miraba el celular cada un minuto esperando ese "ya llego". Se conocian de hace tiempo, no eran pareja pero estaban juntos, se veian de vez en cuando, cuando esos de vez en cuando eran la salida para otros sentimientos o cuando el cuando era solo deseo puro por el otro. Al principio la relación sacaba lo peor del otro y canalizaban ese hambre corporal con agravios verbales que los testigos claramente deducian en odio-amor pero ellos firmes en esa exasperacion que el otro pruducia en su ser negaban ese amor y solo le daban crédito al odio.
Hasta que llego el día, ella tenia la cartera cargada de vacio existencial y él resucitaba el zangano que escondio cuando se caso y se hizo el encuentro. Ella cargó nafta en la estación del nuevocentro y ahi sono su celular, "no te cagas no?" dijo en su tono sarcastico y con su cara de orto ella dijo "obvio que no" y acordaron un lugar, cuando ella iba por caseros para doblar por la cañada lo ve en su moto cross (con toda la facha el chino) lo alcanza y juntos dejan sus motos en la playa de estacionamiento. La primera vez con toda la carga de sus vidas resulto ser de las mejores. Valla a saber que pensaron los dos en ese momento del otro pero hubo un acuerdo tácito de otros encuentros.
De ahi hasta ahora habian pasado casi 3 años, ella nunca entro en el juego de ser su amante y él una vez le pregunto porque no era de las que llamaban, las que interrumpian....ella solo lo miro y no dijo nada, hizo cara y él no insistio en una respuesta en palabras. Se entendian.
Ahora se suponia que no debian verse más, y él fiel a su manera de ser, se mostraba práctico a lo que le tocaba vivir, la dejaba ir....ella caminaba esperando que él se arrepintiera, que dijera: en un mes, en 3 meses....pero palabras no dijo, solo dejo que sus ojos se fueran con ella caminando por calle Buenos Aires.

viernes, 11 de diciembre de 2009

-Mi dedo y yo-


Mi dedo cuando se recupere va a tener que soportar mas peso......cuac!!! aunque no me hace ninguna gracia, esto de estar de "reposo" esta haciendo que mi cabeza complote contra mi cuerpo, ya en dos semanas me comi todo lo que evite comer en 3 meses y se siente lindo en el momento en que se esta comiendo porque despues me siento como cuando me hice bosta contra el asfalto.....se que debo tener paciencia pero para quienes habran visto un documental de telemarketer el sabado a las doce de la noche (sin palabras Vero Mu....) los que trabajamos de eso tenemos como caracteristica comun perder la paciencia y somos capaces de irritarnos con lo mas minimo, aunque eso solo sea un minuto de silencio!!!! pero bue....repito palabras que escuche en el transcurso de los dias "no hay mal que dure cien años" y se supone que un dia de estos mi dedo podra soportar nuevamente el peso de mi cuerpo solo espero que cuando llegue eso el peso sea el mismo de cuando me volo la chatita y me toco pasar esto.....

sábado, 5 de diciembre de 2009

Finales o principios - Principios o Finales
Odio y Amor
Efimero y Eterno
Exclusivo y Popular
Siempre y Nunca
Recuerdo y Olvido
Hambre y Gula
Lindo y Feo
Insomnio y Sueño
Ser sin saber que el otro existe porque nosotros existimos
la cuestión es justificar cual existio primero
o cuando nacio uno automaticamente nace el otro?
pero de manera no latente?
solo a la espera de que algo lo haga detonar

Te vi.....


Mi unica salida y tenia que verlo a él......!!!!

Estaba ahi frente a mi con su postura de super hombre.

Cuando llegamos en busca de la patente de mi moto (si ella ya esta en regla....ahora la que falta recuperarse soy yo) y la concesionaria estaba cerrada y en el local del service estaban los mecanicos esperando a que Gabi se digne a llegar para abrir, recorde todo.....cuando nos vimos por primera vez, las peleas del principio, la primer vez juntos, nuestras escapadas a plena siesta, su cara frente a mi, los hoteles, la cama, el caminando detrás mio........(maldita sea porque guardaste ese sms mio en tu celular!!!!)

por una vez desde que decidi olvidarlo mi mente no pudo anular a mi corazon y lleno mis ojos de el, un hombre tan intenso, con un caracter de la puta madre, como sacarlo de mi...

Cuando se aparecio y mi sobrinita grito ahi llega el de la moto!!!! agradeci que el auto de mi hermana estuviera polarizado y le explique a mi sobri que no se trataba de ese local, es al lado al que vamos a entrar le dije.... el se bajaba de su moto, estaba igual que siempre, de bermudas, zapatillas, bien de verano el chino!!! mi corazón dio varios vuelcos, mire lo mas disimuladamente posible y odie en ese momento no poder levantar el telefono para tenerlo para mi, ya lo que teniamos no estaba y yo opte en mi viaje a sierra grande dejarlo todo asi. No se si acepte que ese hombre no era para mi o es que priorize mi tranquilidad.

Nuestra relacion al margen de su compromiso era ideal, sexo, charlas, risas y compañia...podiamos ser dos amantes como dos amigos, era quien estabilizaba mi corazon cuando algo lo alteraba y me hacia sentir fuerte..... Dos fuegos unidos.

Cuando estaciono la moto y abrio su local lo perdi entre cascos, caños de escapes y vitrinas
cómo estara su vida? habrá reconsiderado sus palabras de no vernos "por ahora"? habrá rencor hacia mi?

A todo esto ya habian abierto la concesionaria y fui por la patente de mi moto, se que no me vio....hice mi trámite y me subi al auto.

Mi moto marca los 121 km en este momento y a los 500 km debe tener el 1 servis en el local de Gabi...

que será de nosotros?

el hombre casi perfecto roza mi vida, muy pronto quizas se la lleve por delante....

la historia continúa.....