jueves, 28 de enero de 2010

Un poco de Mi

Este año dije que lo comenzaba de otra manera, es decir prometi cambiar, promesa hecha a Dios y a mi misma y en pequeñas cosas lo intento.....en pensamientos, actitudes, acciones y sobre todo las acompaño de oraciones, de fe y ya lo digo sin verguenza. Ser una creyente en Dios, mi Dios esta conmigo, no lo visito en su iglesia, y evito los rezos de memoria de esa manera me acompaña, estoy aprendiendo a someterme a su voluntad y aceptarla. Asi recupere espiritualidad y mucha fe en las cosas buenas.
De esa forma, con ese cambio se que me va a conducir a ser una mejor persona, mujer, hija, tia, amiga y es eso lo que me va a dar la felicidad. Este accidente cambio mi vida, hizo que viera diferente el dia al levantarme, que amara de otra manera y no desde el poseer.

domingo, 17 de enero de 2010

pinpon

-Amamé cuando menos lo merezca ya que es cuando más lo necesito-

Y llego el día en que los dos encendimos el fuego de nuevo....es como cuando nos conocimos sólo que ahora ya conocemos la intimidad del otro.
Cuando llegaba lo vi correr con sus NIKE y una botella de Coca en la mano al kiosco de enfrente, o sea pense "me va a atender el empleado y él me va ver cuando regrese" y asi fué.... entro al negocio cuando yo estaba adentro, me dijo con una media sonrisa y en pose seria "vos me llamaste por telefóno" a lo que yo dije "fui yo" y mientras eramos objeto de las miradas de su personal mecanico mantuvimos el clima de la conversacion hasta que quedamos solos y el ya en tono confianzudo me dijo "muy buenas, muy buenas tus zapatillas" y yo haciendo una risita conteste "sabia que algo de mis zapatillas me ibas a decir" y por dentro pense en que parecidos resultamos ser y en que tarde conoci a este hombrecito porque definitivamente deberia haberme casado con el!!! y de ahi arranco el primer round: miro la hora y comento lo ingenua que era si pretendia que faltando 5 minutos para cerrar vieran el arranque de mi moto, con todo el respeto que te mereces  como clienta te comento que NO podemos quedarnos un rato mas para verla, vos como todos los clientes quieren todo para Ya!!! y no es asi, con todo respeto....era enfermante ver su cara de placer poniendome los puntos, sabia que esperara mi respuesta y no se la deje esperar....le dije con mis ojos mirando su boca (es inevitable el deseo) es que como clienta que no conoce de motores porque sino no estaría aca pense que quizas en 5, 10, 15 minutos podrian ver lo que tiene!!! a todo esto habia otro cliente que nos miraba y se sonreia (no se porque!!!) y el muy cretino la sigue diciendo comprendo tu ignorancia en motores asi que dejala y el lunes a primera hora la vemos y fue como que me tocaba una teta asi que salte con vos queres que la deje durmiendo hoy sabado y mañana domingo para que el lunes capaz la vean, para eso me la llevo y el lunes la traigo y el acercandose detras del mostrador me dice entonces para que estoy anotando tus datos, traela el lunes....lo mire en pose de mando y le ordene que me endereze el pedalin por lo menos y ahi empezo a molestarme por la caida que habia sufrido....sos mujer no hace falta que me des tantos datos de como te caiste, no sabes manejar, solta el freno y la moto se endereza sola VES QUE NO SABES, TE DI UN CONSEJO DE COMO MANEJAR GRATIS!!!  porque agregas la palabra SOLIDARIO me reclamo cuando comente en que me habian ayudado dos hombres cuando me desparrame en la calle y que habia aun gente solidaria....y yo en su propia cara le grite... porque me parece que vos no conoces esa palabra, no te veo solidario con la gente!!!!.....Gaby subio la ceja, se hizo para atras e hizo una mini risa...creo que es demasiado obvio para el resto que nos oye peleando que hay "algo" entre los dos, no podemos pelear de esa manera, a veces es como que nos desafiamos para ver cual de los dos tiene la respuesta mas ingeniosa.....yo en mi esfuerzo por pasar lo mas desapercibida posible le hice una pregunta que disparo las formas a la mierda, haciendo referencia hacia cuando me iba a entregar la moto una vez que la dejara " y cuando me la vas a dar?" y el en su cinismo excitador me respondio " te la doy ahora si pudiera, aca atras del mostrador"...la culpa es mia por olvidarme de con quien me enfrento rapido y furioso resulto el cuasi mecanico.
Una amiga cuando le conte del encuentro me dijo, es como en la primaria los que se pelean se aman!!!! y yo me rei pero es algo asi lo que me produce estar cerca de el, porque es un hombre que me excita y me dan ganas de comerlo por su sola presencia, es escucharlo hablar para que el deseo aumente porque no fue su presencia fisica la que me atrapo porque tampoco es "luciano castro de Valientes" pero tiene una fuerza en su personalidad, una seguridad al manejarse que me hace querer poseerlo. Y yo estando con el me convierto en la culiada que soy y no me quedo atras, no dejo que me mande y siempre le hago la contra en su mania de querer tener la razón!!!
Hay demasiada tension sexual entre los dos....una vez alguien que me conoce solo a traves de lo que le dicen las cartas del tarot me pregunto al dar vuelta una carta " y no te enamoraste de el?" y yo me quede pensando para expresar "no puedo hacerlo".....
No puedo enamorarme de Gaby pero tampoco puedo separarme de él......
Continuará

viernes, 15 de enero de 2010

El mecánico

-yo soy tu amor infiel porque no fuiste fiel-

Era su voz de siempre, tenia esa magia que cuando se mezcla con la mia arde la conversación. Ahi estabamos de nuevo en lo mismo de antes. Esa llamada venia rondando en mi cabeza desde que compre la moto, tenia que saber a que me tenia que atener a la hora en que el kilometraje marcara los 500 km.
La primera vez sono el telefono y nadie respondio, pense que ya debia haber cerrado porque eran mas de las 19:30 hs y Gabriel es puntual para cerrar, pero de todas maneras insiste una vez mas y ahi aparecio su voz. De repente me encontre en pose de señora y empeze a decirle ..."me compre una moto en noviembre y la tuve parada un mes".....el me escuchaba hasta que le dije "soy yo" y el dijo "ah me parecia esa voz".
Un capitulo mas en esta historia, todo estaba encajando como siempre, como el primer dia que nos conocimos e inmediatamente comenzamos a pelearnos para despues matarnos en la cama. Aparecia como antes, ya no era su tono de voz como el de los ultimos llamados cuando le pregunte si nos volveriamos a ver y el atino a decir un NO para luego corregirlo por un ahora no....que alivio fue para mi escuchar ese por ahora, a pesar de que nunca pense que lo tenia, que era mio, me dolio perderlo. Era mi lugar en el mundo echo persona, ahi estaba yo cuando las cosas se complicaban en la vida y necesitaba la fuerza para seguir.
El 2010 lo trae de nuevo, obviamente me encaro telefonicamente y yo respondi con un timido capaz para terminar por un "sabes que si" y desde ahi que estoy dando vueltas en el asunto porque a pesar de que quiero verlo y se que el tambien lo quiere no dejo de cuestionar acerca de lo correcto y es ponerme en la boca del lobo en cierta manera pero como resistirme a un hombre que con su sola presencia me cambia la vida..............
Continuara...

viernes, 1 de enero de 2010

-Una ilusión-


Sabes que me asusta de vos CHS?...
que me haces querer ser mejor persona 
( y no es eso lo que nos hace el amor?)

Llegar a los 30 soltero es seguramente traer una historia de desilucion a cuestas, creo que es un denominador comun para los clase 78/79 que aun en los cuestionarios tildamos la opcion soltero/a. Supongo que es casi natural tener nuestro muerto en el ropero de lo contrario significaria que no hicimos demasiado en nuestra vida sentimental. Y es esta "historia" la que hace tan complicada o dificil de llevar las que aparecen cuando los 30 ya asomaron en nuestra vida. Una vez supe escribir en un anti- san valentin donde se pedia escribir algo referido a la persona que nos rompio el corazon "que lo bueno de el hijo de puta que a todas nos toca era que yo ya lo habia pasado" pero ahora me doy cuenta que no paso del todo porque dejo sus secuelas y ante la aparicion de un posible buen hombre automaticamente busco la lista de los sintomas que padeci y la analizo de tal manera para no volver a pasar por lo mismo. Debo decir que me pego muy fuerte en el echo de creer en el otro, ya hace casi 3 años que me sali de la hijaputez pero sin embargo aún noto que no estoy curada. En julio casi pense que lo estaba superando y entregue la ilusion que pense que no la volveria a tener y resulto que le sirvio al afortunado que se la di para darse cuenta de que queria a otra mujer y quede de nuevo sumergida en una recaida. Transite estos ultimos años fortaleciendo mi interior y en ese afán de resguardarlo deje de arriesgarme y si quise lo hice limitando las acciones, nada de palabras de amor, ni llamados, menos que menos cartas y si lo hice, lo hice sabiendo que lo decia por decir y asi sabia que estaba fuera de peligro. Pase un hombre al que ame de tal manera que le rogue, suplique, llore, llame, que no hice por él!!! si en cierta forma deje de tener dignidad, orgullo y ese tipo de cosas y solo me cure llendome lejos. Y es ese hombre el que me enseño a dejar de hacer ciertas acciones, a no arriesgarme tanto, a esperar a que me quieran para querer, hizo al principio que me desquiciara por amor para al ultimo convertirme en una especuladora. El tenia 36 años cuando mas lo ame y yo solo 25, estaba soltero y en ese momento lo vi como una bendicion que no se hubiera casado y ahora con 30 años vividos me doy cuenta que su estado era una consecuencia de esas historias que uno vive antes de esa edad donde cree que el amor es mas fuerte. Una vez supo decirme que su desamor era producto de lo vivido en el pasado y yo terca le dije que pasara lo que pasara no seria una descreida del amor y ahora me encuentro en esa batalla.
En marzo conoci a alguien que tarde mucho tiempo en decidirme a conocerlo mas, en parte porque cuando lo vi por primera vez y hablamos me vinieron sensaciones que yo habia anestesiado en mi, asi que postergue varios meses el 2 encuentro, le segui el juego por celular, por msn pero evitando el echo de verlo. No me sentia merecedora de su atención porque resultaba ser perfecto, tenia pinta, sentido del humor e inteligencia una formula exitosa a la hora de enamorarme, asi es que recién en octubre me decidi por encontrarme con él. Todas las veces que nos hemos visto han sido todas muy especiales y lindas, en algunas reconozco haberme sentido inferior  y es esa inferioridad la que me ha hace sentir muchas veces el miedo a no estar a la altura de las circunstancias, a quedar como tonta ante su capacidad para saber de todo. Quizas se desprende de mi actitud para no sufrir que hace que no  confie en él y cuestione hasta cada mensaje donde me escribe con un "mi vida", "negra" y demas adjetivos parecidos y piense que no solo yo soy la destinaria sino varias de su agenda telefonica, se que eso implica extender mis pensamientos mas alla de lo que me corresponde pero no puedo dejar de autovoicotearme. El hecho de que no me hallan querido, no me hallan elegido y hasta me hallan usado para quedarse con otra me hacen pensar que a mi nunca me va a pasar lo contrario, que nunca voy a ser la "amada" y por eso me vinculo con hombres comunes y corrientes...Y ahora ante este que me hace "tilin" en el corazón limito lo que siento para no quedar al descubierto,  estoy temiendo mostrar mi ilusión cuando al mismo tiempo deseo tanto volver a sentirla, aquella que me hacia sentir que volaba, que tenia las maripositas en la panza. Era tan lindo tener una ilusión y sin embargo la censuro por miedo a perder, especulando que me quieran para recien ahi querer, en que me estoy convirtiendo?...
El destino me manda señales para que cambie, no acepta que se tuerza mi camino...el primer dia del año entro por mi ventana León entonando "busquenme en el país de la LIBERTAD" un desconocido con un stereo potente me desperto sin ser conciente cuanto deseo dejar de ser presa de mi misma.